微信上很火的搞笑段子
1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。
2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。
5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对
10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!
15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!
微信的搞笑内涵句子
1、用你的多余添满她的空虚!
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
能笑死人的搞笑句子精选
1) 女娲日天，后羿射之。
2) 要挑熟女，裙子好揪。
3) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
4) 不用撒尿也知道自己长啥样。
5) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
7) 一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9) 你就是堕胎失败的最好例子!
11) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
12) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
13) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
14) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15) 我和我父亲的相似之处是不同的。
16) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
19) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
20) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
1、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
2、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
3、三星再大， 苹果再好， 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
4、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
5、爱我的不要放弃，恨我的继续努力……
6、别说低调，哥走的就是这个调。
7、无论你是不是爷，都请你找对孙子。
8、日子一天天过了，小三一天天多了°
9、下一站是不是地狱，看是否有小三。
10、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
11、自己一身毛，别说别人是妖怪。
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
13、生活真美妙，可惜帅哥少。
14、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
16、天下第一步，却是纸尿裤。
17、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
18、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
19、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
20、我祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
21、你悄悄的进了我的房，上了我的.床，在我身上，拍死你这死蚊子……
22、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
23、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
24、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
25、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
26、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
27、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
28、将来我要养只雪纳瑞，做我的小儿子，哈哈。
29、打雷的时候，站在大树底下对着老天爷说： 我也要穿越！
30、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢。
31、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。
32、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
33、等我找到老婆，我第一时间就是要问问，这些年你死哪里去了。
34、节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡
35、青春欠了我一千万，我是绝不会放过它的。
36、穿上衣服我是禽兽，脱下衣服我是衣冠禽兽。
37、你说的那句话，让我更加确定你是吃三鹿奶粉长大的。
38、老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
39、不会开飞机的船长不是好司机。
40、现在的搞对象标准，有车有房，父母双亡。
1、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
2、看他人不刺目，是本人素养不敷。
3、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗?
4、有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。
5、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。
6、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
7、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
8、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么?
9、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
10、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
11、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊?
12、求而不得，舍而不克不及，得而不吝，这是人最大的悲痛。
13、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
14、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
15、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
16、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
17、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
18、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
19、还是小时候性感，屁股天天露外面。
20、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
21、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩与背，有的重点在于勾与搭。
22、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
23、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?
24、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
25、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
26、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
27、从这个全国走到阿谁全国，必要几代人的攀登挣扎?
28、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
29、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
30、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
31、锄禾日当午，上课真幸苦。拿本小破书，一坐一上午。
32、人总要犯舛讹的，不然精确之路人满为患。
33、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
34、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
35、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
36、一称体重，我就很不开心，我不开心的时辰就想吃器材。
37、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
38、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
39、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
40、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
41、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
42、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
43、你跟谁整那神采呢，我欠你放款要到期了还是咋的?
44、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
45、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
46、人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。
47、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。
48、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
49、别认为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
50、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
