2、甲：我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。乙：您真高尚!甲：不，我是个拳击手。
3、既不牛A，也不牛C! 24、猴子：俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢!
4、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
5、代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场!父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
6、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：
7、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?
8、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
9、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?小明答：“生母”玛丽亚。
10、小华：要…不要…小明：小华在干啥?小英：她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明：那另一朵花干啥用?小英：是用来决定谁是孩子的爹!
11、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
12、私はドラえもんだ!(我是机器猫!)
13、世界极小极小，吉大极大极大! 14、穷则独善其身，富则妻妾成群。
15、偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数!
16、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
17、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。 18、你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分没了……
19、猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚!
20、老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天;癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。
21、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的弧线~
22、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么?你看你那俩眼珠子都快瞪出来了!癞蛤蟆：妹子!别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么?。。。
23、一个放荡的女子驾车疾行，闯了红灯。这时，警察将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会!
24、一穿裙子小姐走过，青年对同伴说：你敢把她的裙子掀起来吗?同伴毫不犹豫地上前，拿起小姐的裙子说：这裙子是棉的吗?小姐：是丝绸的。
25、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人?专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因为听了您的讲座?
26、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制R货，更重要的是不给鬼子造原zhi弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。
27、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶!”
28、阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人问其故，曰：这小东西，尽吃甜食，腰还那么细!
29、阿呆问卖鱼老头：你这鱼新鲜么?卖鱼老头：当然!你看不都活着么?阿呆：你也活着，但你新鲜么?
30、(西安美院)绘尽天下美景，色尽世间美女。
有困难要上，没困难创造困难也要上。
在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
不把你打出屎来算你拉的干净。
肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
赫鲁晓夫说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。
回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
茅盾说，灵感不是乳的沟，光靠挤是出不来的。
每个男人心中都有一个狐狸精。
苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
我长得很耐看，你需要耐心的看。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯。
我在这里，你就不会没有家。
我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
1、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
2、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢?”“我了解我妈，她不会跳的!”
3、客车上。。我：师傅这车不走高速吗? 司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事? 司机…………
4、刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了。所以我们就都不能上网了...”
5、一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的:你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句:真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的
6、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
8、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。—— 你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱
9、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”一点点
10、甲和乙是朋友、甲：“有钱吗?”乙：“有，干嘛!”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说的。”甲：“有钱吗?”乙：“没有!!”
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：“太好了，那该是什么呀?”细菌学教授说：“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十()四十()孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的??
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么?”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒“气球”，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗?呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。“这个孩子啊，”表姐指着小外甥说：“真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲他妈妈说：“这都是我的错吗?都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好!还怪我!”
17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：“我说那女屁股好性感，我想上她!”刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……
