1.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
2.你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
3.别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
4.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
5.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
6.我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
7.你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
8.别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
9.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
10.消防车再不来，火就要灭了啊。
11.要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
12.也许你只是我生命里的一个过客，我的世界留不住你。
13.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
14.关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
15.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
16.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
17.男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
18.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
19.不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
20.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
21.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
22.你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
23.有一些东西失去了就不再拥有了，即使回来了感觉也有所不同了
24.总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里
25.毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
26.不要说我变了，直接说你厌倦了。
27.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样
28.女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
29.青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
30.帅人不记小人过
31.情人节其实可短暂了，手一拉一放一个情人没了
32.别把我的和态度混为一谈，我的是源于我是谁而我的态度则取决于你是谁
33.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
34.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
35.世界上最痛不是生离死别，而是大号引起的肚子痛而又不能去解决。
36.祝世界上的每个怪小孩，每天都，当然，还有东西吃
37.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
38.都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
39.别说你不知道干什么如果你不知道,那你现在在干嘛!
40.恶心他妈给恶心开门er,恶心到家了。
41.原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块丶
42.凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动
43.未来要和我的那位，也不知道你现在和谁谈恋爱呢?别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗!
44.等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
45.不好的时候，我就半夜给别人打騷扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
46.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
47.知道你过得不好我也就安心了。
48.小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
49.不是林黛玉，不会因为而风情万种。
50.万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
1、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水!
2、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
3、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。
4、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿?
5、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么?因为主持人说：下面有请秦授(禽兽)!
6、这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。
7、老湿：早晨你们醒来的第一件事是什么啊？小李：穿衣服。小明：睁眼。小王：想睡觉……
8、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
9、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
10、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....
11、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。
12、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗?”小明：“我希望老师你别让我滚出去了!”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了!”小明：“老师你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老师：“滚出去!”
13、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!
14、我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?
15、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
16、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!
17、女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已!可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”
18、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。
19、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。
20、女友：你一生中啥时最贫穷?男友：刚出生时。女友：为什么?男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的?男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
21、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?”女：“脑子进水?”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”
22、昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦?”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗!”我竟无言以对…
23、男：“我送你回家吧!”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”
24、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……
25、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
26、美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。
27、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗?”
28、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵!它不但站起来了，还追了我两里地。
29、老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗?
30、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈!乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
31、都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。
32、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
33、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁!对，说的就是你!
34、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,他妈你们又在骑车了。
35、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。
36、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”
37、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
38、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。
39、看到警察给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂警察都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。
40、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗?”我说：“必须要疯了才能做经理吗?”
41、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊!郁闷!
42、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱!”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗?”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。
43、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，警察问你为何这么做?小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
44、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
45、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
46、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。
47、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了!
48、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
49、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊!
50、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...
1.我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
2.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
3.很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
4.单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
5.“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
6.你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
7.外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
8.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9.女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
10.朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
11.人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
12.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
13.上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
14.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
15.失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?
16.我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
17.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
18.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
19.你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
20.别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
21.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
22.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
23.我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
24.你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
25.别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
26.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
27.消防车再不来，火就要灭了啊。
28.要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
29.也许你只是我生命里的一个过客，我的世界留不住你。
30.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
31.关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
32.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
33.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
34.男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
35.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
36.不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
37.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
38.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
39.你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
40.有一些东西失去了就不再拥有了，即使回来了感觉也有所不同了
41.总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里
42.毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
43.不要说我变了，直接说你厌倦了。
44.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样
45.女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
46.青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
47.帅人不记小人过
48.情人节其实可短暂了，手一拉一放一个情人没了
49.别把我的和态度混为一谈，我的是源于我是谁而我的态度则取决于你是谁
50.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
51.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
52.世界上最痛不是生离死别，而是大号引起的肚子痛而又不能去解决。
53.祝世界上的每个怪小孩，每天都，当然，还有东西吃
54.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
55.都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
56.别说你不知道干什么如果你不知道,那你现在在干嘛!
57.恶心他妈给恶心开门er,恶心到家了。
58.原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块丶
59.凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动
60.未来要和我的那位，也不知道你现在和谁谈恋爱呢?别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗!
