写给母亲
母亲节那天中午，我给我的生身之母发了一条短信，我说是生身之母并不是指我还有别的养母，而是这样写我觉得能突显我对母亲描写的凝重。
在那条短信上我这样写道：“亲爱的老妈，节日快乐！天大地大，老妈最大，我爱你，亲爱的妈妈。”
或许在大家看来，这是一条很普通的短信，但事实上这是我长这么大第一次对母亲说“我爱你”，还是以文字形式。尽管往年无论是妇女节，母亲节或是母亲生日，我都会打电话或是发短信，亦或是送礼物，但是“我爱你”这三个字我还是头一回对她说，而我的第一句“我爱你”却是献给了我的女朋友，对于母亲来说，我很惭愧。
一般来说，女性要比男性情感早熟，而当我度过叛逆期真正懂事的时候已经初三了。对于我以前的叛逆，这点，天下的母亲都一样，都是无私的包容了自己的子女。这些，都是她们有了孩子之后后期的本能。
我爱我的母亲，毋庸置疑。如果把父爱比作巍峨的高山，那我的母亲就是一湾河流；盈盈一水．柔情依依，清波碧浪，婉转萦回；她无私的包容着我的缺点，洗去我的污秽，滋润着我的心灵。
我非常感谢我的母亲。
在生活中，她是一个工作上的女强人，巾帼不让须眉；但对于子女，她是那么的温柔，无条件的支持着我所喜爱的东西，教会我许多做人的道理；而对于我的错误，她也会毫不留情的批评。父亲与我沟通的`少，更多的时候，母亲身兼“严父慈母”两职。
短信发过去一分钟，母亲回了一条：“谢谢儿子，祝你也快乐！老妈今天在家休息。北京最近几天降温，你自己要注意防寒保暖，最近还好么？”
我看完回了一条：“恩，我很好，你儿子这么大了，会照顾自己的，不用担心。”
刚发过去母亲又回了一条：“‘恩’字又写错了，是‘嗯’字。都是大学生了，老是写错字，传出去让人笑话。”因为之前也犯过这样的错，被母亲说过。
母亲是个很严谨的人，我没办法跟她去解释现在我们玩或是微信，打字的时候经常这些出现错字，而我们追求的是只要能看懂，我们不会考虑这么多，在这一点上，我们不如我母亲。
记得去年过年的时候，有一次我看母亲手机信息内存满了，就去帮母亲删信息，我看到里面的信息后，我哭了。说实话，自记事以来，我从来没有那么感动过。短信里面的短信有好几个号码的，是自我用手机以来，不同的号码发给我母亲的信息，全都在那，除了我的信息，没别的了。母亲不怎么会玩手机，不能手写，一个个要靠自己慢慢拼写出来，还有几条草稿箱的信息，也都是写给我的。看着一条条短信，我泣不成声，原谅我的失态。
男儿有泪不轻弹，只因未到情深处。
心怀感恩，知足常乐，珍惜你所拥有的一切，勇于向父母表达你对他们的爱。不要等到子欲养而亲不待。我写这篇文章只是想表达一种情感，并非是针对于母亲节而去写的赞扬母亲的文章，而是想表达我爱我的母亲，以我的形式，跟大家分享一下。
祝天下的妈妈身体健康，长命百岁！
每次看到别人写的关于母亲的文章，字里行间充满温謦幸福和关爱感恩，便心生羡慕，浮想联翩，脑子里一幅幅无限感人的画面。回到现实，心又会隐隐作痛，这情景离我多么遥远，可望而不可即。
童年对于我，仅是一些孤独和辛酸的片段记忆。母亲对于我也是模糊和苍白的印象，没有更多的幸福意味，我常常努力搜索脑海里残缺的记忆，哪怕是零星的，片断的画面，也是少之又少，毎每恨自己那时太懵懂，少不更事，对母亲的回忆实在少得可怜。
所以，关于母亲的回忆我写不出只言片语。对于一个四、五岁的孩子，母亲的过早离世，对她意味着以后没饭吃，没衣穿，孤独无依，对未来一片恐慌。这是最迫切的想法，也是一个巨大的转折点。从此以后，那张稚嫩的脸上便多了一些与她的年龄极不相符的忧伤。
如果命运的苦难，让一个孩子过早地品尝了人世间的冷暖，过早地懂事，这何尝不是另一种残酷。童年，在若干年后，该是一种怎样辛酸的记忆？
我实在写不出更多关于母亲的.记忆！只有从年长者口中得知一些无法拼凑的琐碎和片段，更多的是別人的叹息……母亲的苦短命运，对我始终是一个谜，无人能告诉我准确答案，有时我甚至冥想穿越，哪怕是踏破铁鞋，哪怕是茹风饮雨，哪怕失去生命，也再所不惜，只为见她一面。
所以关于母亲的回忆，伴随我成长的只是深切的思念和无法言喻的辛酸感受！记得小学五年级时，一次上
如果把苦难比作孩子，随着年龄的增长，这种感觉更加深切，忧郁如影随形，伴随了我整个少年时期，敏感孤独自卑常使我形成自我封闭的世界。高中一年级时，晚自习课老师组织同学们学唱当时很流行的《世上只有妈妈好》，唱着唱着，我想起了自己的母亲，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草，的确，没妈的孩子命贱如草，没有人疼爱。在同学们的歌声里，我终于不能自已，逃也似的离开了教室，沿着学校门前的河边小路，孤独地从星星点点的明亮灯光照射里走向远处的漆黑……没有人在意我的离开，也没有人在意我的忧伤，我一路走一路泣，想着我那遥远天国的母亲，甚至有些恨她弃我于冥顽而不顾，留下无数个黑暗而恐惧的夜晚，让一个幼小的心灵独自承受……多年以后，想起那个唱歌的夜晚，我常常会情不自禁而泪流满面。那情那景，如烙印般深刻于我心间，那个夜晚我在远处回望教室，那星星点点的灯光一直在我心间闪烁着。二十多年过去了，恍如隔世，又仿如昨晚。
每每看到失去母亲的孩子，心情就很复杂很疼痛，不免心生怜惜。失去母亲的孩子，一夜之间长大。每次想到她不在这个世上心里就痛，时间越久，这种疼痛就越厉害。多少年了，作过各种梦境，陌生的母亲，永远不曾入驻我的梦间。遥远的母亲，是时光太久了吧，你忘记了我么？在时空的隧道里，你可安好？在你的孩子心中，不管她是多少年前懵懂无知的孩童，还是届入中年满目沧桑的妇人，母亲永远是扯不断的血脉亲情，我何曾忘记过。
童年给予我的，是以后悲观人生的延续，没有一种忧郁是天生的，它总是与我的生活经历息息相关，当梦想与现实相违悖时，这种感觉便渐渐深入骨髓，生活压力太大，疲惫不堪，我便会想起母亲，在我心中最柔软的地方，渴望她的抚慰和温暖，给我坚强。
所以，如果有母亲在世的同胞，不要厌烦年老母亲的唠叨，不要嫌弃她的衰老迟缓，珍惜今生在一起的缘分，一旦失去，今世再也无法挽留，来生相逢渺茫。
感恩爱你的人！感谢生活的磨砺！
写下这些文字时，夜已深，寒意逼人。但愿今晚母亲能入驻我梦，给我一个温暖而虚幻的怀抱，让我内心强大。哪怕仅仅是梦也好。
贾平凹写给母亲（原文）
人活着的时候，只是事情多，不计较白天和黑夜。人一旦死了日子就堆起来：算一算，再有二十天，我妈就三周年了。
三年里，我一直有个奇怪的想法，就是觉得我妈没有死，而且还觉得我妈自己也不以为她就死了。常说人死如睡，可睡的人是知道要睡去，睡在了床上，却并不知道在什么时候睡着的呀。我妈跟我在西安生活了十四年，大病后医生认定她的各个器官已在衰竭，我才送她回棣花老家维持治疗。每日在老家挂上液体了，她也清楚每一瓶液体完了，儿女们会换上另一瓶液体的，所以便放心地闭了眼躺着。到了第三天的晚上，她闭着的眼是再没有睁开，但她肯定还是认为她在挂液体了，没有意识到从此再不醒来，因为她躺下时还让我妹把给她擦脸的毛巾洗一洗，梳子放在了枕边，系在裤带上的钥匙没有解，也没有交代任何后事啊。
三年以前我每打喷嚏，总要说一句：这是谁想我呀？我妈爱说笑，就接茬说：谁想哩，妈想哩！这三年里，我的喷嚏尤其多，往往错过吃饭时间，熬夜太久，就要打喷嚏，喷嚏一打，便想到我妈了，认定是我妈还在牵挂我哩。
我妈在牵挂着我，她并不以为她已经死了，我更是觉得我妈还在，尤其我一个人静静地待在家里，这种感觉就十分强烈。我常在写作时，突然能听到我妈在叫我，叫得很真切，一听到叫声我便习惯地朝右边扭过头去。从前我妈坐在右边那个房间的床头上，我一伏案写作，她就不再走动，也不出声，却要一眼一眼看着我，看得时间久了，她要叫我一声，然后说：世上的字你能写完吗，出去转转么。现在，每听到我妈叫我，我就放下笔走进那个房间，心想我妈从棣花来西安了？当然是房间里什么也没有，却要立上半天，自言自语，我妈是来了又出门去街上给我买我爱吃的青辣子和萝卜了。或许，她在逗我，故意藏到挂在墙上的她那张照片里，我便给照片前的香炉里上香，要说上一句：我不累。
整整三年了，我给别人写过十多篇文章，却始终没给我妈写过一个字，因为所有的母亲，儿女们都认为是伟大又善良，我不愿意重复这些词语。我妈是一位普通的妇女，缠过脚，没有文化，户籍还在乡下，但我妈对于我是那样的重要。已经很长时间了，虽然再不为她的病而提心吊胆了，可我出远门，再没有人啰啰嗦嗦地叮咛着这样叮咛着那样，我有了好吃的好喝的，也不知道该送给谁去。
在西安的家里，我妈住过的那个房间，我没有动一件家具，一切摆设还原模原样，而我再没有看见过我妈的身影。我一次又一次难受着又给自己说，我妈没有死，她是住回乡下老家了。今年的夏天太湿太热，每晚被湿热醒来，恍惚里还想着该给我妈的房间换个新空调了。待清醒过来，又宽慰着我妈在乡下的新住处里，应该是清凉的吧。
三周年的日子一天天临近，乡下的风俗是要办一场仪式的，我准备着香烛花果，回一趟棣花了。但一回棣花，就要去坟上，现实告诉着我，妈是死了，我在地上，她在地下，阴阳两隔，母子再也难以相见，顿时热泪肆流，长声哭泣啊。
贾平凹写给母亲的散文读后感
鄙人不才，生活了将近20余年，但看过的文章却是屈指可数。而作家贾平凹先生的《写给母亲》，却给我一种莫名的亲近感。从一开始的看到这本书的书名，我便产生了一种强烈的来自灵魂深处的`欲望――我要读它。这欲望像一颗毒瘤，深深的植根于我的大脑，每日每夜的驱使着我。
终于！我跟随着我的灵魂出发了！
微颤着双手，小心翼翼的捧着，就像要开启一个新世界。我懵懂而又期待的翻开，一个字一个字的细细品味。
文章一开始便给我一种悲凉的气氛，通过人活着与人死后进行对比，然后再由此引入作者对于其母亲的描写。作者贾平凹通过对于往事的回味，一点一点的道出对于母亲的怀念，从一开始的陷入回忆无法自拔到惊觉自己的母亲已去世三周年。从一开始的无法相信到最后的痛哭流涕。每一个字，每一句话，它们其中所蕴含着的作者的悲伤情绪在我的心中无限放大。压的我喘不过气来。
由及此，我便想到了我的母亲了。那个每日说笑，却总在无人时偷偷抹眼泪的母亲。那个不辞辛苦，却每日每夜都贴着狗皮膏药的母亲。那个严于律己，却总给我太多宽容的母亲。故作坚强的我不争气的掉了眼泪下来，将母亲平日里对于我不要轻易掉泪的教导都抛在了脑后。我不管什么周围都有些什么人，也不管他们都在用一种什么样的心态评价我。我就这样沉浸在这本书带给我的世界里，深深地无法自拔。
过去的一幕幕不断地在我眼前重现。我的天真，我的自私，我的叛逆，我的鲁莽，我的口不择言，无一不在警醒着我。我开始慌了，因为在不知不觉中，曾经那个似铜墙铁壁般的母亲，已经开始要佝偻着背了。曾经那个能气吞山河的母亲，也开始微微咳嗽了。我开始害怕，我想着，如果在未来的某一天，我失去了我的母亲，我会怎么样？我会怎么样？我会怎么样？我一下打断了自己的想法，我不敢去想，我甚至觉得这种想法有些不切实际，但现实告诉我，母亲是老了，得到这一认知后，莫名的恐惧席卷着我的全身，我能明显的感受到我的颤抖的手伴随着翻页这个动作发出咔咔的响声，刺耳而又惊心。我匆忙关上书本，急急忙忙用手捂住书名，闭上眼睛深吸几口气，一把抓住身侧的手机，熟练而又陌生的拨出那个的号码……
人总是这样，拥有时浑然不知，失去后才痛心疾首。而我想我还有机会去弥补，去弥补我那些年犯过的错。我要在在未来的日子里，学会去体谅而不是责怪，学会去换位思考而不是自私自利，学会去付出而不是理所当然的接受。
在这里我要感谢我的母亲，感谢您的包容与理解。还有，我想您了……
