在如今中国互联网，如果哪天百度消失，会不会觉得缺点什么呢?“百度一下，你就知道”，这句广告语在现实中常常被使用。虽然有着竞价排名黑幕和文库侵权风波，但始终不影响很多人的“有什么问题，先百度一下”。百度的成功离不开创始人李彦宏。当年，怀抱“科技改变人们的生活”的梦想，李彦宏毅然放弃外国公司丰厚待遇回国创办百度。
经过十几年努力，把一开始只有7人的公司，发展成为中国人最常使用的中文网站，最终成为全球最大中文搜索引擎。而百度的崛起也让李彦宏成为中国企业史上的新标杆人物，他也将超越柳传志、张瑞敏等老一辈企业家成为众多年轻人创业的新榜样。今次重温李彦宏经典
1、不要对自己开创的公司死守着不放——这是经过很多惨痛教训才明白的道理，并不是所有打天下的人都适合坐天下。
2、我觉得我一直不是一个在管理上非常强的人，公司在不断变大的过程中，也暴露了一些管理上的缺陷。我过去的解决方法是发现公司薄弱的地方，就会找到这方面最强的人，想办法把他吸引到百度。人一旦来了，我基本上就撒手不管了，最后看结果。这样有好处，放权、信任，做事激情很大。不好的地方，完全放权对他个人成长速度不够快，我应该花更多的精力告诉他做事的方式应该是怎样的。
3、整个商业的发展可以给大家一个启示，不要觉得现在我站在台上，你们在台下就有什么不一样的地方，其实我非常羡慕大家。我现在做的任何一件事都会有很多人去评论、去发表意见。都有很多的关注。天天生活在聚光灯下。而你们现在做的事情可能有更少的人关注，这不是一件坏事，而是一件好事，这是一件奢侈、是一种幸福。如果你想真正做事就不能天天被太多外界因素干扰。
4、很多时候企业的成长是在不受人关注的时候成长起来的，对于百度这样的公司，我们在成长过程当中不仅没有受到国际巨头的关注，而且也没有受到外界、包括媒体很多关注。
5、经常有人问我你的时间是怎么安排的，我大概三分之一的时间放在产品和技术上，另外三分之一的时间放在培养人上，去培育员工如何正确的做事情、如何成长得更快;还有三分之一花在我自己不愿意做的事上就是因为我受到的关注太多了。你们还没有太多这方面的负担，所以可以安安静静做事情，可以专心致志，可以一点一点地把事情做出来。那个时候会获得更大的认可。
6、很多人了解的中国互联网现在主要公司创始人都是四十岁左右的人，没有给更多年轻人机会，其实这只是一个暂时现象，机会还是很多，中国市场会越来越大，中国已经是第一大互联网市场，机会会很多，不断有新需求出来、不断有新产品、新的用户习惯、各种各样的市场变化出来。会给大家提供很多机会。
7、有一天中国也会出现一个在大学都没有读完书的人可以创造一个几十亿、上百亿、甚至上千亿市值的公司。这个机会对我来说可能不存在的，对大家来说还有。所以衷心的祝福大家成为一匹黑马、一匹千里马。
8、你将来想做什么，可能很多人能够说出来，我想做什么，成就什么样的'事业，是能够说出来的，但是从现在的状态到最后实现理想，这个过程当中，可能会发生各种各样的变化，市场会在变，想法有可能会在变，就是说可能现在的状态跟你想要达到的状态，差距很大，是不是有信心，当你遇到大的困难的时候，当你有很强大阻力或者强大敌人、竞争对手的时候，是否还会坚持，当你有很多诱惑的时候，是否会改变自己的想法，这些因素在人生成长过程中，每个人都会遇到。
9、我一直在跟我们的投资者和跟董事会讲，百度现在是一个青苹果，看起来是青的，吃起来不好吃，要等到变红。说起来简单，但是实行起来非常难，投资者就是想赚更多的钱，何乐而不为？（经典语录 ）但是对我来说，我对这个公司有感情，所以不能卖掉，这个说不通，要有契约精神，要尊重投资人的取向，这种情况下怎么办？只有一种办法，就是要说服他们，留着百度，将来会赚更多的钱。
10、在巨大的诱惑面前，就是不停的讨论，人最难受的时候是不确定，就是对自己未来有极强的不确定的时候，是最难受、最焦虑的时候，那个时候就是这样的阶段，不知道明天打道回府，还是说要站在时代广场看我们的股票价格，不知道会发生什么，就很难受;在路演的时候，也生病了，讲几句话都会咳嗽，压力非常大。
11、管理一个公司，到底需要在哪些方面做好，过去十一年我也不断总结，基本上是三个方面。第一个方面，是目标，大家有一个共同目标。第二，就是一个公司要想做好，一定要有自己非常核心的企业文化。第三点，是流程和制度，这一点在公司早期的时候，可能没有那么重要，因为就是说人少，每天都可以直接跟每一个人进行对话，这个时候没有流程制度是没有关系的，有事情嚷嚷一声就可以了，但是当公司做大以后，就不能靠嚷嚷了。
12、想想这十几年以来，我自己生命当中，经常说的就是认准了就去做，不跟风，不动摇，同时对自己要有清晰的判断，一个人应该做自己最擅长的事情，同时也做自己最喜欢的事情，这样的话，做成的概率会很大。因为只有擅长的事情，才能做得比别人好，只有这个事情是自己喜欢的，才有可能在碰到强大的对手的时候，仍然要坚持，在遇到极其困难条件情况下，仍然不会放弃，在有非常大的诱惑的条件下，仍然会坚持，就是跟自己喜欢非常有关系，我经常也说，一个人要做自己最喜欢的事情，要做自己最擅长的事情。
13、如果把财富看得更广义一点的话，它应该意味着幸福才对。金钱不是最重要的，重要的是你是不是在做你喜欢做的事情，是不是有一个幸福的生活。在我看来，幸福是更重要的。很多人在温饱线上挣扎的时候不见得能够理解这种想法，但是一旦有一个相对稳定的生活时，仔细想想，这个是非常重要的。
14、在人生选择道路上，每个人都时时刻刻面临着一些选择，我是一个非常专注的人，一旦认定方向就不会改变，直到把它做好，我相信搜索将对网络世界和我们的生活产生巨大影响。我的理想是“为人类提供更便捷的信息获取方式”，至今未变。
15、每个人都有情感，别人骂你肯定不高兴，但我尽量不去想这些东西，因为对我来说把一件事情做成功是最重要的，做成功了你才会有成就感，你才会获得认可。我听过一个故事：某个村里有一位老太太，特别喜欢骂人，只要谁招惹了她，她就搬个板凳坐到你门口骂上半天。有一天，村里新搬来一个人，与这位老太太有了一点小摩擦，老太太就坐在他们家骂开了。这个人一点也不生气，不接她一句话，反而为老太太倒上一杯茶水。这个老太太越骂越没劲，搬着板凳就回家了。后来她再也没有兴趣骂这个人了。
16、有时候心理因素可能比外界的因素有更大的影响，所以一个人的心态非常重要。很多人总是很不满足，说我为什么不如那个人好，我为什么挣的钱不如那个人多，这样的心态可能会导致自己越来越浮躁，也不会让自己觉得幸福。
1、 高考关键在于一个“高”字，实力不高，眼力就得高;远看不高，近抄就得高;万一近抄也不高，那么忽悠一定得高!有了这几高，高考成绩一定高
2、 今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你!祝大家端午节快乐!
3、 马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗?老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我!
4、 从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人;结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康;结婚后，没有言论自由，植物人!
5、 一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
6、 传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢?教授：你可以试试告诉一个女人。
7、 小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
8、 现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。
9、 狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查!
10、 老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
11、 阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!两个男子一直盯着一名穿着入时的女子：“我看像一只鸡。”这时这个女子从包里抱出两只狗：“什么眼神?这明明是两只狗。”
12、 某日，一中国人踩了一外国人的脚，这个外国人很不高兴：“你把你的脚放到了我的上面了(踩疼我了)。”中国人听罢：“你把你的脚放到了我的下面(你硌疼我了)。”
13、 周末塞满钱包出门玩，众里寻他千百度，小偷竟在公车站台拐角处，看我等车，尾随其后，瞄准时机，伺机下手，不料当场被我逮住，连喊大哥求我宽恕，藐视一眼，送他一句：“我没收过偷偷摸摸的小狗。”
14、 坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
15、 男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
16、 中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐化分子，我这是第三次挨打了!我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀!请求保护!”警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
17、 老婆：老公，今晚吃什么饭啊?老公：面条吧!老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
18、 男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
19、 "女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。"
20、 法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?”学生异口同声：“死人!”
21、 大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚，想把你领走;你看我如此痴心，就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
22、 天下事无奇不有，近日征婚为男友;哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手;男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口;他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。
23、 北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。
24、 哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。
25、 本人长的还不赖，比还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。爱妻日要遵守：老婆的话，要听从;老婆的命令，要服从;对老婆，要疼惜;爱老婆，绝不打骂;对家务，要主动。今天爱妻日，你做到了吗?
26、 就业形势真奇怪：中专生遭淘汰，大专生卷铺盖，本科生下地去种菜，研究生争着去把猪肉卖，就连海龟都变“海带”——海外归来，待业在家!哎，真无奈!
27、 唧唧复唧唧，老婆做饭又洗衣，真是我的好爱妻;呱呱呱，唠叨起来像青蛙，其实都是为了这个家;叽叽呱呱汇成我对你一句话：527，我永远爱妻![em：14：]
28、 明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽...哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有...今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。
29、 小时候梦想当宇航，长大后的梦想是买房;小时候梦想把房子盖到月亮上，长大后发现在地球上有房都是奢望;小时候梦想开着车游遍大街小巷，长大后才发现油价像火箭一样直线上涨。
30、 今天打球，一个队友水平很水，输的很惨，总结的时候队长骂的很文艺：你这笨蛋，带球不会换手，接球竟会打到头，投球没有，传球找不到队友，不怕狼一样的对手，就怕你这样的队友。
31、 和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币!”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”
32、 甲：这么多天了没见面了，你忙啥了?乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，12个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊!
33、 自恋物语：这娃一夸就得意，一得意就忘形，一忘形就要撞墙，一撞墙就要把墙撞破。任拼你生拉硬拽都不肯回来，嘴里还不停念叨：就半米厚的墙，我还不信我撞不破了
34、 爱得真心实意，不如人家拿钱示意。可叹如今女孩，个个见钱就爱!如若寻个不爱财，非傻就是没文化!唯独有你高雅，依旧举世无双!假如算我才华，不知姑娘意下如何?
35、 有一个丑女，拥有无比的智慧，但是她怨恨造物给了她丑陋的脸蛋。命运也时刻安慰，但是她还是想报复造物女神。结果，你猜怎么着?哈哈，她的智慧全转到我身上了!
36、 烈日炎炎，在路边看了你一眼，霎时爱上了你的容颜，抱住你的脸蛋，肆无忌惮地亲你咬你，把你融化在我的心田。哦，雪糕，夏天里我愿与你相依相伴!
37、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了
38、 左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见;左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼;此时此刻很想念，忘了带你难方便——卫生纸!
39、 “你太太生了个三胞胎，她一定很累吧”“都怪她生前读了《三个枪手》的故事”“什么?我的天呀!我老婆也要生了，她正在看《阿里巴巴和四十大盗》”老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀?你到底知不知道答案啊?好歹也吱一声啊!小明：吱～
40、 妈妈告诉光泽(女)，以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了!
41、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
42、思想品德不及格，总比没思想好
43、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
45、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
46、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
47、你来我信你不会走，你走我当你没来过
48、时间过的真快，刚起床就天黑了
49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
51、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
53、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
54、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
搞笑语句笑死人一句话2017精选
1. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
2. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
3. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
4. 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
5. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
6. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
8. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
9. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
10. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
11. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
12. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
13. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
14. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
16. 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
17. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
18. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
19. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
20. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
21. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
22. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
23. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
搞笑语句笑死人一句话2017推荐
1. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
2. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
3. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
4. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
5. 有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
6. 我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?
7. 我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
8. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
9. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
搞笑语句笑死人一句话2017
1. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
2. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
3. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
4. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
5. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
6. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
7. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
8. 人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
9. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
10. 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
11. 今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
12. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
13. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
14. 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
15. 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了
16. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
17. 每次上腾讯微博都会看见"你的心声，世界的回声"可是我把我的心声发出去了，回声却没回来
18. 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
19. 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
20. 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
21. 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
22. 天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
23. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
24. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
25. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
26. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
27. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
