心情
那天去天河路办点事回来专门从新街上走过，一眼就看见了提篮，卖提篮的人喊价20元，后以18元成交。其实她就是一分不少我也会买，因为我早就想买个提篮来买菜了，只是还没有腾出时间到新街上来。
出得新街街口，恰遇一熟人买菜回来，她手上至少提着装得满满的大大小小五个塑料袋，我说你累不累，快去买个提篮吧，你手上的东西还装不满我这个提篮。她笑答，都什么时候了，还提个竹篮，你不嫌土气啊。她这一说倒是把我提醒了，放眼望去，这满城满街除了乡下进城来卖几个鸡蛋和小葱小蒜的妇女提着个竹篮子，恐怕就只有我手上有个提篮了。
我土气吗？我偏不服这口气，本来是要坐出租车回家的，我突然改变了主意走路回家。我提着我的竹篮大大咧咧顺着天河畔走过南关桥，昂首挺胸走进桂花市场，陆陆续续称了六两豌豆米，一斤胡豆，一斤蒜薹，两斤白菜外加了10个鸡蛋。不管走到哪个菜摊摊，我都大声武气让周围至少10米内都听得见：不要塑料袋。我把五样菜合理地装进我的竹篮，走出桂花市场，沿着桂花路——拥军路——麻园大道走进东园小区。一路上我学着农村妇女用手腕挽着竹篮的姿势，还走了几步时装步，故意引起人们对我的注意。遇到同事和朋友和熟人就劝他们也买个竹篮子买菜。当然，最感到欣慰的是也有不少人问我，你的竹篮在哪里买的，多少钱一个。
回到家把菜捡出来后，母亲接过菜篮子左看右看，直是说我买的菜篮子生得好。她说她一到毕节就想买个菜篮子的了，就生怕我们不喜欢。第二天中午下班时，恰遇母亲提着竹篮买菜回来，接过竹篮提在手里，心中便一阵得意。
买个竹篮子来买菜，有人理解，也有人不怎么理解，我觉得还是有必要啰嗦几句。有一句很时髦的话叫政府抓“菜篮子”工程，改革开放以来，我们的菜篮子工程确实是越抓越好，越抓越繁荣，但就在繁荣的背后，我们几乎忽略了菜篮子的含义，把买菜的篮子遗忘了。如果再不下决心把塑料袋撵出菜市场，那么我们的菜篮子工程是乎可以更名为“菜塑料袋子”工程？
我们每个人买菜的时候都觉得塑料袋方便，但发生在我省某县城的故事恐怕不是每个人都听说的。据说几年前省里一位领导到这个县城检查工作，条条大街两旁的树枝上都挂满了五颜六色的塑料袋，这位领导生气地说他到过全世界几十个国家，没有看见过这么脏的县城。还有人说全省的整脏治乱活动就是因这个县城的塑料袋引发的。不管这些说法真实与否，其实树枝上挂塑料袋的“风景”我们都见过，而且都为此恶心过，但我们有没有反省一下自己，挂在树上的塑料袋就是我们丢进垃圾然后又被那一阵大风送上树枝的。
买个竹篮来买菜，他的意义还不仅是环保的问题，我之所以提着个菜篮子在大街上招摇，就是想为竹篮子做做广告。我这样傻傻地想，要是我们毕节城有一万户人家都买个竹篮来买菜，新街上卖竹篮的市场一定会火爆起来，乡下那些编竹篮的老农民就有了用武之地，就增加了收入。乡下编竹篮的人多了起来，编竹篮的手艺才会代代相传。
心情日记 篇2
这个多事的初夏让人压抑着有些窒息。不安和彷徨始终如影随形，摆脱不得…… 持续几日高温燥热后，今夜一场没有任何预兆的雨打湿了一切。包括眼睛和心脏。它凝视着落雨。
仿佛自己也从天而降一般，忽而摔落于地面，它有想起了那个纠缠多日的梦境：它在掉落，一直一直……它想呼喊却无力发声……
它总是在写到自己时用"它"代替"她"。它想它是乐意去做一只猫的，一只独立又骄傲的猫，一只柔软又温暖的猫，一只神秘又迷离的猫……它喜欢猫，因为它们能带给它心安。犹如家的感觉。它恋家，恋得痴迷。它胆怯的不愿去接受现实，它只想活在自己的世界，没有谎言和恶意，安静的存活。
它说总有一天它会离开的。它说它还不知道它属于哪里。它说它害怕未知的世界。它说它想离去却没有勇气。它缺少那种韧劲和胆量。它抱怨着，它后悔着，他怀疑着，它…………它总是在观望别人的幸福。它不知道幸福是否离自己很近。它想象的所有幸福都不是这个样子。
原来幸福也很苦涩！它说它不需要太幸福，只是想要好好的。它想象孩子一样简单，可它已经张大了，无法天真的造作。
它又一次悲伤了，不明原因……
心情日记 篇3
今天我和妈妈一起到学校拿成绩单，去学校的路上，我和妈妈有说有笑，还对妈妈吹牛说："我一定能有三个一百的，你等着瞧吧！"
到了教室，我迫不及待地问老师，我考了多少？当我看到
我也可不管怎么样，今天都是我最最难过的一天。终于懂得学无止境，人外有人，天外有天的意思……
心情日记 篇4
习惯成自然，意思就是凡事做的多，做的久，养成了习惯就成为很自然的事了。此话源于东汉·班固《汉书·贾谊传》：“少成若天性，习惯若自然。”在《孔子家语·七十二弟子解》中也有："少成则若性也，习惯成自然也。"一个人的好习惯养成的越多，他的能力就越强，成功的希望就越大。因此，为了掌握并提高自己的一种能力，最要紧的`就是养成习惯，这种习惯的能力成为自然，那就有了成功的把握。
我体会最深的有两件事，一件事是游蝶泳，在常人看来，游蝶泳最消耗体力，许多人游50米就气喘吁吁了。我经过多年的实践，如今游蝶泳已经成为习惯，并习惯成自然，游多长时间也不觉得累。因为我游的蝶泳不是比赛型的蝶泳，而是休闲型的蝶泳，也就是行家说的“漂蝶”，即双手划臂一下漂一会儿，双脚在水面上打水，身体起伏在水中，犹如大雁展翅在天上飞，感觉很轻松自在。
另一件事是写文章。我一小就喜欢写
我已过花甲之年，一定还有许多习惯成自然的事，就不一一赘述了。
心情日记 篇5
我总以为自己已经逃离了你的世界
我们是最最普通的同学
现在才发现那种感觉永远都不会消失
我依然对你有那么一份爱恋
生怕自己会再次伤害你而触碰到那幼小脆弱的心灵
无论做什么事都会避开有关于你的话题也不让朋友们提起我们的过往
但你的一个小表情小回应都会让我的心跳忍不住加快
努力隐藏着这份感觉
才明白
有那么一个人我们会永远都不会忘记
有那么一份感情我们永远藏在心间
原本以为的无所谓
想不到随着时间越来越长思念也越来越深
独自在走廊观望美景时
总会想起你才发现还是放不下
可我没有任何选择权
有的只是沉默的等待有的只是默默的祈祷
祈祷上帝的宽恕祈祷你的原谅祈祷这世界还有一份爱在等着我回去
再一次的让我心动再一次的让我窒息
当伤痛越陷越深当慢慢厌倦当爱恋可恨地把我唾弃在街角
而我却依然在原地不动得等待着你的回心转意
深夜里的哭泣是逃脱的步伐是放开的痕迹
既然分开了就把彼此的情感放在心里再不提及让时间抚平
也希望你可以回头看看我一个街头落魄到不行的我
让我们的爱可以延续再久一点
前两天，在微博上看到这样一个话题：毕业一两年了，你混得还好吗？我觉得很有趣，便在自己的公众号里分享了这个话题，邀请大家都来讲讲自己的故事。其中有一个网友私下里给我发了个故事，我看了非常感慨：
他说毕业那年秋天，他在长沙。因为才工作，一个月到手的收入是1350。除掉租房、交通、洗衣粉、肥皂之类的日常必用，几乎很难剩下钱。
熬到那年冬天，堂弟来找他玩。堂弟虽然小他两岁，但是提前工作三年，所以经济实力其实比他好。他每天加班到深夜，堂弟就在他租的小隔间那楼栋门口等他下班，然后一起回去。
堂弟来了，原本应该尽地主之谊，但是真的请不起下一顿馆子，只能请堂弟吃盖饭，就是街边那种小餐馆的盖饭。在那家小餐馆里，堂弟点了价格最低的那种，然后一边吃一边开心地聊童年、聊曾经的往事。他吃着那些制作粗糙的米饭，一边听，一边心里难受。在聊得异常兴奋的时候，堂弟突然说了一句：哎呀，你不懂，其实盖饭挺好吃的。他的内心瞬间泪崩，那一刻的情景记到现在。
我也分享了自己的故事：上周六，家里下了大雪。在南方，下一次大雪非常罕见，上一次家里下大雪的时候，我都还没有出生。老妈就在那天给我打电话，说家里下大雪了，你要是想看雪的话就不用去北京了。老妈心里还是不希望我走太远，或许每一个父母都是这样考虑的'吧。
我去年6月份毕业去了一趟厦门，9月份才来北京，拿着微薄的工资，每个月省吃俭用才足够我一个月的生活。
母亲下午和朋友去爬山，因为山上的雪景更美。快五点的时候给我发来照片，我看着微信里的照片，久久说不出一句话来。老妈明显老了，脸上的皱纹明显多了，眼神里也没有了曾经的活力。当我正感慨的时候，老妈给我打来电话，笑嘻嘻地问我照片拍得怎么样？我一时语塞，就说了一句还好吧。我承认自己是个非常不善于向父母表达感情的孩子。
老妈就接了一句：哎呀，你咋不夸夸你老妈。你知道你老妈过年马上就50岁了吗？你看你出来挣钱了，这次不得给我包一个红包，哪怕100块，我也会觉得自己的儿子可以挣钱了嘛。
说完母亲就笑了，可我却一句话都说不出来。我能感受到母亲话语里满满的期待，因为对这个从小就被她视为骄傲的儿子，她一直都这样带有满满的期待。
老妈的生日是正月初一，因为这个时间的关系，老妈从来没有过过生日。小时候我不懂，长大了一点，我会给老妈说一声生日快乐。如今挣钱的第一年，面对老妈的50岁生日，我也不知道该怎么办。100块红包，对于在北京拿着极低工资的我来说，仍然非常艰难。
老妈知道我突然说不出话来，也没有说啥，让我安心去吃饭。挂完电话，我坐着发呆了好久。泪眼婆娑，怨自己的无能为力。
我相信许多人都经历过刚毕业一两年的窘迫，在那些每天吃什么愁价格的日子里，我们想着心中残存的理想，用各种精打细算束缚着自己。我们明明还没有完全脱掉学生样的稚嫩，却不得不像职场老兵一样在工作中厮杀。没有经验，那就从最基本的做起，领着微薄的工资，心里想着我们还有远方。
可能，我们会在人生的这个时段碰到几个铁哥们，他们不嫌弃你穷，和你同住，陪你一起吃街边摊。你们几个人分几包方便面，一起盘算着哪里的超市打折最便宜，看电影哪里有最便宜的票价，然后一起做着“以后有钱了”的美梦。
我们都知道，努力的人终究会得到时光的青睐，至少不会过得比现在更艰难。但是在幸福向你奔来之前，面对眼下的窘迫和困难，惟有坚持和努力，才能前行。等我们过得比较安稳时，一定会觉得现在的故事是多么有趣。而你，一定会感谢那个面对困难微笑的自己。
看到这个话题，我很是苦恼。“最陌生”和“自我”根本就不搭边么。别人我不敢说，对自己还是有点把握的。可是越细想，越不敢相信，是这样吗？我真的了解自己吗？我对自己从来没有感到过意外吗？答案显然是否定的。要说最最震撼的就是我现在所从事的工作。我打小就不是一个爱学习的好孩子。在别人双科100分的时候，我就已经不及格了；在别人为文字“发烧”的时候，我还在为命题
我始终觉得，人到了一定的阶段，到了一定的年龄，一定会对“莫名其妙”这个词有深入的认知。
明明很讨厌肤浅的偶像剧，怎么就迷上了都敏俊：明明觉得炸鸡、啤酒对身体不好，怎么就突然上了瘾；明明喜欢孤独，怎么就喜欢上了往人群里凑……
多年以前，一个同事问我：“你是不是很喜欢小S?”我坚决地否认了，甩给他“张曼玉”这一答案。当时不承认自己骨子里的爱玩乐闹，觉得自己也是涵养、智慧的人。可是年岁由小变老，我也越来越爱在小S的节目中找一些乐趣一轻松、减压、快乐。
所以就在想，明明我也很喜欢张曼玉啊？她俩实在没有可比性。可是，这样一想时，脑子里马上出现了《新龙门客栈》里金镶玉的形象。原来，我喜欢的是同一类特质——率真、大胆、善良、犀利。
其实，长大的过程，就是无数个自己内心的同类项合并的过程。每一个人都有无数个切面，每一个切面的'质感都不尽相同，甚至可能截然相反。但是，不必害怕，那是你逐渐找到自己，逐渐接纳自己，逐渐豁然开朗的必然过程。
面对自我，萨默赛特·毛姆也有这样的疑惑：“有时我审视自己性格的方方面面，感到大惑不解。我知道自己是由许多个个体组成的，此刻占上风的那个必然最终要让位于另一个。但哪一个才是真正的我？都是，还是谁也不是？”
我有一面镜子，在镜子里，只有我能看到自己的另一面。这面镜子不会说谎。即使是在深夜里记
这面镜子记录下的成长，只有我自己最了解。每当我回顾以往，总会在心里嘀咕：原来的我可不这样。看到日记本里我曾经一笔一画记录过的自己的生活，我会诧异：原来我曾有过这样的想法！我笃定：那一定是另外一个我，或者那时我曾被占上风的另一个自我战胜了。这样的回顾有一个最大的好处，就是我会时刻自省，不断认识到自己的变化。
这样的变化，起初我很不满意。倒不是因为想回到过去的时光，而是为什么会有这样的变化，我对此不能明白。科学家说，人体细胞会新陈代谢，将一身细胞全部换掉，需要七年。也就是说，在生理上，我们每七年就变成了另外的一个自己。我十分愿意接受这样的理论。原来看似日复一日的生活，波澜不惊，变化却在悄然之间发生。
去年盛夏，我去了遥远的西藏。那段时间，我突然变得懦弱．心中没有了明朗的天空，却装满了迷茫、懈怠等种种坏情绪。临行前，我把旅行看作一场逃离。出发前曾想过各种旅行的理由，却只有一个真正的动机——逃离越来越俗气越来越脆弱无知的自己，只愿天地大美开阔我的胸怀，润泽我的双眸。旅途上反复重播着一首《明天的自己》：“你希望明天的自己像一道彩虹还是刚过雨？你想完成的那些憧憬比抱着回忆流泪有趣有意义。你希望明天的自己有微笑眼睛还是半梦半醒，一直在原地哪儿也不去，也就永远看不到新的好风景。”
鱼儿的记忆只有七秒，七秒后它就忘记了自己。但这七秒之内，每一秒它都在认识自己。原来我也如此，每一个七年里，不论好坏，我都在认识这个时候的我。期望七年后，我能从镜子里看到一个更好的自己。
