说起厉害的星座，大家第一反应，不是天蝎就是摩羯。这两个名字扔出来，大家都胆战心惊说一句“是个狠人”。他们的厉害之处主要在于，看起来不声不响，但能干出常人干不成的事情。他们出乎人的意料，一般人看不透这两个星座。我之前已经写过第一位厉害角色天蝎，他们热爱伪装，别人对他们的看不透，是他们期望的。摩羯倒不是，摩羯不想的，摩羯心里苦。基本上大家对摩羯的所有误解都集中在摩羯可能唯一不擅长的方面——情感，这该死的“爱”。
摩羯真的冷酷吗？
我听很多和摩羯分手的人这样骂到，摩羯冷酷无情，毫不念旧情，此刻分手下一秒就能好好去上班，毫不耽误事儿。即使非常多年的感情，他们说了分手也能头也不回，并且迅速move on。而且分手可能还会大放狠话，分分钟让对方的心碎成玻璃渣。总结一句话，摩羯根本没有心。我觉得摩羯一生中最大的冤屈大约就在这里，他们无法正确表达心中情感的千万分之一。
摩羯不善表达，摩羯懒得解释，这都是原因。但是最主要的还是，摩羯座脑子里就是有一根弦叫做“这有什么用”。我们谈到土象星座的时候都会说他们实际，觉得一切都应该用在刀刃上，不管是精力，是情感还是金钱。他们使用之前都会问问自己，我做这事有用吗？当摩羯开始做一件事情的时候，他们打一下算盘，付出多少，得到多少。这么一看，这个世界上很多事情就没必要做了，特别是感情相关的事。既然我们已经分手了，我，我妄自菲薄，我痛哭流涕，能换得你回心转意吗，能让你愧疚一分吗？如果不能，那真的算了，这有什么用？所以他们不是不伤心难过，只是不想做没意义的事情。
我相信如果有铁证说哭有用，摩羯绝对可以哭。我一直觉得“孟姜女哭长城”这个故事吧，孟姜女她是个摩羯座。那种哭上十天十夜，不饮不食，如啼血杜鹃，望月子规，哭到长城倒了八百里，这毅力肯定得是摩羯，而人家哭并不止宣泄情绪，是要哭个名头出来。
我们不要浪费时间去做些没有意义的事情，这个道理其实每个人都懂，但是唯独摩羯座有这个超能力可以做到，他们可以真实地克制自己的情绪，强行让自己不被情绪影响，永远行走在正轨上。内心再是惊涛骇浪，他们表面也能按住不动。
我有个朋友的恋爱故事，我觉得是非常标准的摩羯座式的感情纠葛。他大学时候有个感情特别深的女朋友，工作以后，女生总是抱怨他对自己不够在乎，吵架多了，就分手了。他也没有多做挽留，理由是女生也不那么喜欢他，如果足够爱他，是不会提分手的。后来的很多年他对这位女朋友念念不忘，每每喝多一点，都会提起这个女孩，说再也找不到那么令人心动的感情。然而酒醒了一切就恢复正常了，也没见这个女孩影响他工作日常，影响他继续新的恋爱。摩羯只把难过和不舍放在心里，他的生活按部就班，你似乎一点影响力也没有。要是设身处地代入这个女生的角度想想，确实感受不到任何重视，你不说也不表现，谁知道你心里是不是在乎。而从摩羯的角度来说呢，他们在说“我爱你”之前，需要先从对方那里得到保证，你也爱他，然后他才会坦然付出。要是他感受到了你想放弃，他也就动摇了。
所以摩羯们非常容易陷入这个情感悖论，对方付出10分热情，他们只能回报上5分，即使心里已经10分了，但不懂表达。天长日久对方可能就心淡了，摩羯一瞧怎么减到5分了，那我走了算了。心里苦兮兮，但是对方只能看到你坚定冷漠的背影。能不被吐槽没有良心吗？
摩羯座真的.迟钝吗？
其实我觉得摩羯挺容易动感情的，至少我熟悉的摩羯都是的。他们根本不像外界传说的那种木讷不解风情。他们其实心思还挺细腻，柔软的。但是很多追摩羯的人，都会陷入持久战，追了半天，他们似乎毫无反应，根本不接你的茬儿。而摩羯自己要是喜欢上一个人呢，基本就是暗恋了。
摩羯们对待这些一时的“心动”真的非常小心谨慎。他们不会急于表达，甚至根本不知道怎么去向喜欢的人表达。感情的事情，很多就是在电光火石之间，大家看对眼了，就试着在一起，然后慢慢会培养出更深的感情。但是摩羯很多时候会把火苗扼杀在摇篮里。他们让自己冷静下来，一旦用头脑而不是心来思考情感问题，很多问题就会凸显，那就失去了开始的可能性。
而且摩羯座真的会非常在乎怎么做是“对”的，比起自己真正想做的事情，他们甚至会优先考虑别人想要自己做什么。得到大众的认可，对摩羯座来说才是对的事情。这也是很多摩羯为什么是工作狂的原因，因为他们可以通过自己的努力，获得更多的掌控权，更高的地位，得到他们想要的被认可的成就感。他们甚至会把这种“对”的标准放到情感中去。
摩羯座是我觉得十二星座里最会压抑自己情感的星座。很大一部分原因是他们与生俱来的危机感和自卑感。总是觉得自己不够好，是不是还需要更努力，所以越喜欢的人反而越望而却步，情愿暗恋，那就不会失败。
摩羯的迟钝肯定是假的，你对摩羯座释放的善意他们完全能收到，因为需要考量的问题太多，望而却步才是真的。
摩羯座真的很独立吗？
摩羯座很粘人。我专门把这点写出来，是提醒摩羯座的另一半的。越是表面上看起来特别坚强能干独当一面的人，越是需要情感上的支持。大家觉得摩羯独立，可能是因为摩羯座确实没有另一半也能过得很好，你不来找我，不对我嘘寒问暖，那我也不会责备你，我就去忙别的事情了。天长日久，摩羯就开始习惯这种没有你的状态了。他们非常容易开启说服自己，合理化一切的模式，就是当你不常出现在左右，他们就会劝自己说，原来我也不那么在乎这个人，原来这个人也不那么重要，原来我并不需要另一个人。以此来缓解情绪上的愤怒，让自己保持冷静理智。这样的时刻一多，摩羯冷下来了，可能就再也回不去了。因为摩羯处理情感就是减分机制的。
我又要拿出我的摩羯朋友举例了。我的摩羯女生朋友，有过两段恋情，一次是异地恋，一次同居了。两段恋爱，她完全是不同的状态，异地恋谈得像做项目，什么事情都有计划，讲道理，她真的能够非常独立，男朋友一天不打电话来也完全不会生气。后来这段恋爱，她像变了个人一样，永远和男朋友黏在一起，甜得不行，我甚至都怀疑她是不是换了星座。因为她觉得她有触手可及的另一半，在身边的这个人才是可以撒娇依靠的人。
摩羯座真的不是不粘人，只是需要对方先提供这个粘人的机会。遇到真正可以信任的人，他们根本高冷不起来。
我一直觉得摩羯其实是内心很柔软的人，因为我的几个摩羯座朋友都是那种心中有大爱，饱含温柔的人。我印象非常深，有一个挺冷的晚上，一个摩羯开车送我回家，看到路边有一个年纪挺大的伯伯在卖水果，他特地找地方把车子停下来，步行回去把水果都买了下来。我还有一位摩羯座的同事，大学里要好的朋友去世了，留下妈妈一个人，她每年都会专程去另一个城市探望朋友的妈妈，已经十多年了。那些觉得摩羯冷酷又不解风情的人，希望你们给摩羯们多一点时间。他们不过是说不出口罢了。
姚姚在朋友圈晒照片，夜跑，高温瑜珈，配上一段加油
她回复说，真的很怀念那个时候。
最怀念那段时间的，应该是我。
那会儿是冬天，如果没有课，宅在寝室里，抱着热水袋儿看看电影，身后的背景是漫天的白雪，困了倒头就睡，醒来电话点餐送到楼下，我们派一个人相对勤快的人负责拎上来，桌子上有一堆零食，就像狗熊要冬眠。
都说少年不知愁滋味，那个时候唯独只惆怅两件事，一个是学期末的考试黑暗复习周难捱，一个是涨上去的体重下不来。
所以在放寒假前，人人都攒了一身脂肪，等待回家时，跟父母玩猜猜我是谁的游戏。有一次回家，碰到我们家邻居，她就是传说中性情直爽的人，上来就一刀，你怎么胖成这样了？然后又补一刀：要不是遇见你开门，我还真认不出你了！于是那年的寒假，每每遇到她，她都会很热情的提醒我说，该减肥了！后来我出门，干脆戴上口罩跟墨镜。
然后在夏天挥汗的时候，盯着柜子里去年买的裙子穿不上干着急。
所以在那个冬天，跟几个朋友商量好了，一起去健身，免得夏天徒伤悲。可是没坚持多久，其中就有姚姚，我们因为学院课程的差别，能在一起健身的时间并不多，而另外一个室友却因为贪恋温暖的室内温度怎么拖也拖不走，只好我一个人羽绒服帽子围脖全部武装好，朝着游泳馆走去。
那条路其实并不长，大概二十多分钟的路程，可却是寒冷的，孤独的，乏味的。其实去的路上更多是在跟室友较劲儿，明明答应好的一起去，她却没什么原因临时变卦。而回来的路上，我明白了，我不是在为争一口气，不是为了别人，而仅仅是为了自己。我想得到什么，就不能因为外界的条件变化来给自己找借口，只能靠自己踏踏实实走下来。
其实我的意志力真不强，我妈总是数落我，什么事都半途而废，坚持不下来。但是当你知道你想要什么，而在这条路上暂且看不到同伴时，只能咬着牙往前走，纵使前方很黑，路很艰险，而你很孤独，但你终将为了你最后的成功埋下伏笔，然后说，真庆幸当初我扛过来了。
在我的私信里堆着很多问题，大多是关于爱情跟职场上的困惑，但是今天我想说说这样一封信。
阿紫，我想跟你讲讲最近发生的事情。我大二，寝室六个人，我属于典型摩羯座，她是金牛座，莫名就成为了好朋友。我是一个不太善于交际的人，很少主动联系别人，但是跟她例外，放假回家我会主动给她打电话，甚至还因为她的出现，我跟一起考上这所大学的高中同学渐渐疏远。前两天，我的闹钟设置成了一个我喜欢的歌手翻唱了她偶像的歌，她说难听死了，我随口回了一句，我听的是人又不是歌，然后她就不理我了。以前我们俩恨不得挽着去上课，但是现，一路上她故意走在另一个同学的身边，躲着我，并且开始跟其他室友话多了起来，甚至跟曾经一度讨厌的室友亲密起来，故意气我。我很难过，还会在被窝里偷偷的哭，昨天我给她发了信息我说我们有什么心里话就当面说说，别用冷暴力解决，过了好一会 ，她给我回复：该怎么样就怎么样吧 没人能在你不说话的时候就懂你说什么，过段时间再说吧。我突然觉得自己很可笑，这两年，我为了她跟其他人关系疏远了，只跟她一人逛街吃饭一起玩，我不知道为什么突然变成了这样。
金牛座跟摩羯座的确很莫名其妙的相互吸引，甚至还是相爱相杀，因为彼此都有一股子傲娇跟倔强。
大学女生宿舍每天都上演着甄嬛传，搞分裂，闹别扭，无端生事，各位小主的心思真的不好猜。一件非常无聊的小事，却能如蝴蝶的翅膀，引发大风暴。所以说不清，到底起因是什么，导火线又是什么，是因为那件事么？还是从很久以前的某一天就埋下了伏笔？
我大学时认识一个姑娘，性格内向，她怕吵闹，极度缺乏安全感，她需要一个完整的伙伴，完整到有些变态的占有欲。两个人要一起吃饭，一起上课，一起逛街，一起去澡堂子，一起下楼打热水，甚至是，我不谈恋爱，你也不能谈，除了我之外，你不允许有其他朋友，不能单独行动丢下我。这就好比，小学女生上厕所，也要有人陪一样。
所以你以为第三者只存在爱情中么？有些友情也难容，三个人在一起，总有一个中心，往往另外两个人像拔河一样，拼命的想跟中心走的更近一点，关系更好一点，生怕被另外两个人冷落、排斥。
原本在我们寝室的.三个人中，我就是那个中心，但是中间发生了一些事情，这场拔河就把我拉到了其中一个姑娘身边，那时候我们是同学眼中的CP，我们是大学入校报道第一天认识的，军训时就在一起然后又被分到同一个寝室，我以为我很了解她，认为她单纯，活泼可爱，在生活上很照顾她。
我们一起报考广播站，初试一起过了，但是面试的时候，我上去了，他下来了。做广播一直是我的梦想，但是坚持这个梦想的过程是痛苦的。每周会被安排早晨放音，周五有例会，周末还有活动。单单是早放音对我而言就是莫大的挑战，冬日里早晨五点钟，天蒙蒙亮，悄悄的起床，洗漱，叠被子，关门离开时还能听到大家参差不齐的呼吸声，楼道里漆黑一片没有灯，我胆子小，就一边给10086客服打电话，一边急速下楼。
校园里有几个外语系的学生在晨读，街道上空无一人，偶尔过去一辆车，惊起一群小麻雀。一路上，我问自己，我坚持的意义是什么？我为什么会这样选择？像她们一样，在被窝里睡个懒觉不好么？
我想起中学时候起，大多数人的偶像是演员、歌手，而我不同。我崇拜的都是记者、主持人。我的书桌上就贴满了水均益，柴静的照片，那时候家里没有彩色打印机，打印出来的照片都是黑白的，贴上去乍一看，怪怪的，还觉得特有品位。伊拉克战争打响的时候，刚巧一个同学经过，看到我书桌上贴的照片，尖叫，啊？水均益死啦？
回想起那时候的画面，我笑了。军训的时候，我对着喇叭跟室友们说，我要进这里。她们赞同我说，那我们就一起报名。我给节目发过短信，我说，我一定会进广播站。
于是我们四个人一起报名，考试前一天晚上，其中两个解释说，当时只是为了给你鼓舞士气，我们就不参加考试了。另外一个拍拍我肩膀说，我陪你！其实这三位都是重在参与，那是你的梦想，不是她们的。
从放音，签到，开会，采访到写稿，我咬咬牙坚持了下来，终于到了大二，多年媳妇混成婆，我认识的朋友越来越多，每天都有被很多事情填满。而那个时候，我们寝室单身的只有她跟我的上铺。
她原本跟其他人的关系不好，我害怕因为自己忙而忽略她，就连广播站里有生日、毕业晚会，我都带她去。但是，该来的还是会来。寒假回来的那天晚上，她就开始疏远我，我也给她发过短信，问她怎么回事，她没回。她开始跟其他室友修复关系，跟她走的最近的一个，是我的上铺，是她亲口跟我说过，那次考试时，我上铺故意改答题卡，给她错误答案，最后导致她挂科了。
敌人永远也伤害不了你，伤害你的人一定是最亲近的那个。这话一点也没错，曾经那么信任的闺蜜，会因为自己的利益而选择远离你，当时我认为这就是背叛。那段时间上火，整个人消瘦下来，我白天故意让自己更忙，很晚才会宿舍，很快的，我又重新的建立了其他圈子，我才发现，原来之前的一切坚持都是值得的，我很用心的去带一个人，我尽量了，但是我没有因此而放弃自己的梦想，自己的圈子，没有迷失自己。
我不再有负担，不会因为她去犹豫要不要参加某个活动，不会因为她犯懒，而放弃我该去争取的一切。我的生活比原来更充实，我的朋友比原来更多。
我感谢，跑步机上孤单的背影，留下的汗水。我庆幸，那个冬日了刺骨的清晨，我没有因为任何人而放弃，直到现在，我仍旧坚持着，不为任何人，只为自己。
我想回到那个清晨，真想拍一拍那时我的肩膀，告诉她，我为什么选择走这条路。因为这一生，总有那么一阵子是必须要承受孤独的，所以不要害怕孤独，不要为了同伴而放弃自己的目的地，要在这一条路上，去寻找拥有相同光亮的人。
阳光透过树叶照下斑斑驳驳的影子，很美，对吧？但它与我的心情不符。在这个时候，连绵不断的阴雨和黑压压的乌云才能衬托我的心情。于是，我坐在了树影里，让它帮我遮住阳光。今天真的好冷。寒风透过厚厚的毛衣如针一般刺在我的身上，但这比不上我的心那么冷。好不容易，那颗失去了温度的心被人赋予了温度，让人感觉世界是那么美好，可惜没几天，又被浇上了冷水，那颗炽热的心，又一次恢复冰冷。
多么眷恋，多么眷恋温暖的感觉！可惜现在连余温都不留一丝。好久好久没有因为一个人哭过了，但我哭了，就在这个阳光明媚的早晨，我哭了。我觉得自己真的好不争气，这么容易就哭了，而且还是为了一个男生！此刻我的心情很复杂，伤心、绝望、可笑、难过与不敢相信交织在我的心里，真的很意外，我也会有这么一天，真的很意外，我竟然也会有这样复杂的心理。
你是我第一个喜欢的男生啊！好不容易，我学会了依赖；好不容易，我学会了想念；好不容易，我学会了主动，可是，在我学会了这些后，你却选择了——离开！有时在想，早知道我从不认识你，有时在想，早知道我不应该对你动心；有时在想，我若不是摩羯座，是不是一切都会发生改变，是不是我就不会被伤得那么痛？！我不是没有追求者，但我却选择了最晚接触我的你，好不容易，我信了你，我信你不会离开我，我信你不会让我伤心，可是，可是你不要我了，可是，可是你让我痛心了！其实，我好累，真的好累，原本我仅注意礼貌，不会得罪人便好，但自从有了你，我不断揣摩着你的想法，有时你突然的一句不明意味的话语会令我思考一整天，我小心翼翼地对待着你，生怕你生气，生怕你烦心，这种待遇连我父母都不曾有过，可是，你依旧放弃了我，放弃了一个满怀期待的——女生。
真的好累，我原本以为我们能一起走到最后。可惜，这只是一个如泡沫一般虚幻的幻想，眨眼间，破裂了，连存在过的迹象都没有。我脸上划过的是什么？是眼泪。与其说是眼泪，不如说是血，留下的是没有颜色的血。你看，一滴，一滴，不紧不慢的流着，顺着脸颊落到草丛中，那一小片泥土都被打湿了呢！都说眼泪里含有盐分，那么这一小株草儿是否会因为我眼泪的浸染，而失去她小小的生命？为了不再伤害它，我还是起身吧，不要伤害一个无辜的小生命。
不知什么时候，阳光被厚重的云层遮住了，是要下雨了吧？还是它懂我啊······耳边依旧回荡着你方才说的话：“我们这段时间还是别联系了吧，你这几天好好学习，准备期末考试，我去上课了。”是你挂的电话。平时都是我先挂电话。你也不再愿意和我多说了吧，虽然你最后一句说的是：“但是，我还是喜欢你的.。”
你说我是不是很可悲？你都不要我了你还有什么资格说你喜欢我？！求求你，既然不要我了，请你放过我，别在我的苦中作乐赖着又不走，我不是任人摆弄的玩偶！
这句话很熟悉吧？我说过类似的话：
“我不是中央空调，我不会对每一个人都好，我会对每一个人微笑只是出于礼貌，我待人友善只是一种习惯。人不犯我，我不犯人，人若犯我，视人而定。”
听到了吗？酒吧里好吵，但这种吵似乎能让人将脑子放空。我想此刻的我一定很狼狈，因为······直觉罢了。这是我人生中第一次买醉，但似乎，也是一种别样的体验呢。
我真的好笨，被人伤了那么多次却依旧以真心待人！我为你，几乎抛却了一切！不过你也不会知道。我的朋友们都说，你现在把事情揽在自己身上扛，我们不会说什么，而你再大一些，就应该把这些担子都给他背着。雨下的好大，豆大的雨珠狠狠砸在了地上，毫不留情面，就像你对我一般，毫不留恋。天有点晚了呢，不过也才八点钟，叫上从小到大的好友陪我散步。
事先洗了十五分钟冷水澡，清醒了很多，我想应该看不出什么异样了吧？可以见面，她就察觉到了我与往日的不同。我哭肿的眼睛已经消退，可是她却从我的声音中听出了一丝疲惫与憔悴。她让我看了你交代她的那些话，无非就是希望我把情绪放平缓，好好考试，不要再想你了。呵呵，你是有多不想理我你才能说出这样的话？！我真是看错了人啊！你让我冷静？！怎么冷静？！我的初恋，再确认交往一个月整前两天就不要我了！
既然你已经将我们两个的结局写完，那么就由我合上这本书吧。让它尘封于世间，不再碰触，不再打开，是不是，我的心就不会再疼下去？或许那颗正在滴血的心会因此停止流血。再次，我祝你过得幸福，以后，你只是我的朋友，但是，请你一定一定要过得幸福。
