亲爱的你可否知道，你与我，就是上天那注定了的情缘，是海枯石烂的爱恋。许下最唯美的誓言，与你手相牵，一起并肩看日落，幸福甜蜜直到永远。下面是关于给男友留言调皮的句子（精选50句），欢迎阅读！
1、亲爱的，要注意身体哦。别让自己太累。要好好休息。别老熬夜。要吃胖点。夏天可是有台风的。被刮跑了。我不管的。
2、如果我们两是天生一对的话，希望是天生一对的傻瓜。没有人能分的开我们，我们的言语只有自己能听懂。
4、手机的键盘停停落落多少次为你拼凑爱情语言，手机的铃声起起伏伏多少次为你温柔成爱情的缠绵，手机的屏幕色彩斑斓多少年呈现你明媚的笑脸。
5、你问我爱你有几分，思念在延伸；你问我爱你有多深，关怀依然真。时间过去了有几分，你的容颜在我心。愿我们幸福的走过这红尘。
6、亲爱的男朋友先生，知道你最近很忙，呵呵！所以我一直都乖乖的（虽然也有满腹牢骚），等我回来，你要好好的奖赏我哟（这样才能让我把牢骚消化掉）！记得我说过喜欢吃的东西吧？我不说第二遍的喔！因为我记性不好。
7、伤口再痛痛不过背叛的伤痛，泪水再多多不过你给的冷漠我不想听别人说 、因为我只在乎你。
8、一生至少该有一次 ，为了某个人而忘了自己 ，不求有结果 ，不求同行 ，不求曾经拥有 ，甚至不求你爱我 ，只求在我最美的年华里 ，遇到你。
9、如果你是玫瑰花，那我情愿做一滴晨曦的雨露滋润着你绽放，当我迎着阳光走完生命最后的一刻，我不求回报，我要的只是百花齐放时你绽放的灿烂的微笑！
10、我欣赏阳光的话语，是因为温暖坦白在感觉里，我欣赏雨天的脾气，是因为想念流连在牵挂里，我欣赏此时此刻的自己，是因为有勇气说我爱你。
11、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
12、读你的笑容，我像看到蝴蝶在飞舞。面对你的热情，我深深地震撼，真想化为蝴蝶，投入你的怀抱，相信今生我们一定是最美丽的蝴蝶，翩然地流连于花丛之中
13、傻是我的特长，痴是我的理想，当傻和痴交织在一起的时候，便是我梦境里最美的天堂，别笑我，我就这么痴心，我会傻傻的爱你、痴痴的恋你，一直到老！
14、你笑一下，我的心就跟着你跳一下。你不停的笑，我的心就不停的'跳！所以你要不停的笑，我才不会因为你而死掉！
15、如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱！
16、心若如水相依，风雪不能阻隔延绵不绝的相思情意；情若如水相融，高山不能羁绊灵魂到达爱情的终点；你我如水亲密，时空不能桎梏热爱自由的蓬勃生命！
17、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
18、如果没有遇到你，我的世界会是多么的灰暗；如果没有爱上你，我的生活会是多么的悲惨。是你给了我光明和希望，为了报答你，我决定一辈子守护你！
19、你像一轮朝阳，徐徐升起照耀在我的身上，温暖弥漫在我的心房；你像一轮明月，悄悄注视着我的喜怒哀乐，似水的柔情伴我如梦，伴我甜睡！
20、夏天来了，送你清凉茶，愿你心旷神怡；送你爽歪歪，愿你爽得乐歪歪，送你小洋人妙恋奶茶，愿你喝出初恋般的感觉。发条短信祝你夏日压力不重烦恼抛，清爽乐逍遥。
21、一天不见，十分想念，一周不见，格外想念，一月不见，相当想念，一季不见，无比想念，一年不见，各种想念！亲爱的，我想死你了！
22、要明白老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
23、一杯可乐，上升的气泡，让我热的全身燃烧，你舞动全城的火辣，绚丽的我意乱眼花，随你摇摆的鲜花，总是绚丽的开在盛夏，亲爱的，你很美，我很爱你。
24、岁月就像一条河，爱情就像在河里游动的鱼，失恋的滋味多尝几次，你就会在激流中游刃有余；是你的终归是你的，缘分到时就一定会握住一双属于你的温柔的手！
25、我喜欢你！就算你脾气不好，说话那么难听，习惯那么差，心那么多情，对我那么冷淡，不爱说情话，我还是喜欢你！
26、我以我的方式挽留你，你以你的沉默把我吸引；一切多么美好，心与心的距离变成零；青春在风中飞扬，梦想在**中回荡，相信未来，心不会变！
27、上班请勿去私会，下班请勿去买醉；在家帮我捶肩背，出外看好小宝贝；
28、这是个孤单的世界，但我不会让你孤单；这是个无助的世界，但我不会让你无助；我会一直陪着你，爱着你，保护你，珍惜你，因为我爱你！
29、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
30、我们牵着手，一直往前走，路，好象没有尽头。突然，你说：我们分开吧。于是，你往东走，我往西走，我想：没有关系，我们还会再见。因为，地球是圆的！
31、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
32、我在给你绣抱枕呢我今天才看到这个图案叫百年好合这是我要给你的定情之物哦！是我亲手绣的呀！每都绣上我对你的真情，爱你的宝宝！
33、盘点爱情，你是我最大的收获。盘点生活，你是我最好的伴侣。盘点快乐，你是我开心的理由。盘点记忆，你是我难忘的甜蜜。亲爱的，忆爱日让我们回忆。
34、如果有来世，我希望依然可以在你身边陪伴。但我不希望有来世，因为此生我会用尽全心全意爱你。至死不渝的爱，请你笑纳。我爱你！
35、每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
36、最好的闺蜜，是你可以尽力地欺负她，她却依然爱你爱到死。最好的恋情，是你可以彻底地做自己，他却依然迷恋真实的你！
37、爱很奇怪，像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。亲爱的，寒冬已到，就让我来为你遮风挡雨。
38、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的。
39、凝聚着我终生誓言的爱情小箭，射入你柔软的心中，便注定你是我生命中的唯一。即使我的生命可以格式化，你却是我心中永远无法卸载的一抹温柔。
40、你是我的梦想，为你我学会自信坚强；你是我的阳光，为你我走出爱的迷茫；你亲爱的，快快来到我的身旁，让我们一起走向地久天长！
41、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
42、你的心还是那么善良，祝福我，心疼我，即使再心痛我也不后悔爱过你，只是懊悔自己拥有你时没有好好的去爱你，没有给你多少甜蜜的回忆。真的好自责！
43、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
44、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
45、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
46、时间冲不淡思念的酒，距离拉不开思念的手，美梦已种下，好愿已许下，幸福快乐一起传给你，愿你收到短信更开心！
47、如果有来世，我不希望再遇到你，别着急，听我说完！我希望变成你的眼睛，变成你身上任何一部分，这样我就可以时刻和你在一起了！
48、茫茫人海，温柔是爱你的导航；凄凄寒夜，温暖只想为你拥抱；漫漫人生，携手与你共赏美好；天地悠悠，爱你直到天荒地老；这个世界只有你是我心灵的依靠！
49、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
50、你来时，撞开了我的心扉；你走时，却锁上了我的心房。从此，我的心像关不上的窗，风起时一片冰凉。只有你，能走进我的世界，抚慰我淡淡的忧伤。
1.谁让我过愚人节 我就请他过清明节
2.宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒
3.- 贱人就是矫情。
4.教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。
5.你的话，我连标点符号都不信。
6.我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
7.男人不泡妞，心理酸溜溜;女人不被泡，心里很烦躁;有妞不泡，劳动改造;见妞就泡，是替天行道!
8.基友是命是光是财富是希望.
9.微笑牵动嘴角边得痘痘。
10.我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临
11.我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~
12.- 世界末日—国外有超人 - 世界末日—中国有葫芦
13.待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@
14.学会做个彪悍的姑娘 不矫揉不造作不发嗲不懦弱 怎么骄傲怎么活
15.起来 不愿做作业的人们。
16.~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。
17.九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。
18.聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人,把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。
19.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
20.导演让他演坨屎吧 不用犹豫 他是最合适的人选
21.我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
22.? 其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。
23.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。
24.- 穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙
25.巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多,特别是在夏天的时候
26.你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商;
27.老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛!
28.姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
29.目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实.// 。
30.给你讲个鬼故事 要开学了，
31.我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
32.“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。
33.看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗!
34.熬过年少轻狂,我们结婚好吗?
35.老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
36.在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
37.只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓
38.别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥
39.我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
40.我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
41.粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
42.一哭二闹三上吊吗 那你趁早死掉。
43.如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。
44.我说能给你车子房子票子 你能给我想要的三围尺码
45.高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病
46.你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油...
47.我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
48.ζ°我要飞向你的床 ζ°不好意思我睡炕
49.听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理.
50.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。.
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划着老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi!"
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了!
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’;不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’;不能狼吞虎咽，来势汹汹。别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”
新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!
半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。
我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。.
正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性!连自己的都不放过。
出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊?”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊?”他：“六岁!你以为我傻啊?”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁?”他就沉默了……
考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条"白痴，费那么大劲打开以为是答案么?"然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。
小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了!现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢?
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
好不容易混张文凭，是西太平洋大学的;好不容易处个对象，是天上人间的;好不容易下趟馆子，是地沟油炒的;好不容易买个紫砂锅，是美的产的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的;好不容易瞧回病，诊所是张悟本的;好不容易学回英语，是山木培训的。
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了?这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧?”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
世界那么乱，装纯给谁看。
人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!
一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”
女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。
一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
不要对我说对不起，因为我们没关系。
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流!流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务!
据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
打你就打你，还要挑日子吗?
新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
