【单身狗励志搞笑语录一】
1. 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
2. 回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
3. 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
4. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
5. 知道我为什么单身吗?一般看我这么帅，都不会考虑到我。
6. 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动!我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错!乙：这么说，你是一位著名拳击手了?甲：不，我是牙医。
7. 当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
8. 海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
9. 穿光棍衣.喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。
10. 军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
11. 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树?答：你听过撒哈拉森林吗?经理：您说的是撒哈拉沙漠吧?答：对，现在叫这名!
12. 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
13. 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡.9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
一天， 某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗?
14. 年年有今日，岁岁有今朝。
15. 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙!去，把这盆胡萝卜切成肉丁去!”
16. 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者：“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
17. 年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
18. 老师：“学校不允许带宠物!”同学：“那单身狗呢?”老师：“不许，都不许!”同学：“都走，都回家，学校不要我们啦!”
19. 马上又到一年的我光棍节，我实在是不想再当光棍了!嫁给我吧!如果你不嫁给我的话，我就……嫁给你!
20. 我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
【单身狗励志搞笑语录二】
1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥!
2、今天早上，我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里，因为太着急了，说：“禽兽放开那个傻子。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。
3、记得上小学时，语文书后面都有生字表。 那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
4、上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字：定!
5、很少跟老公出去唱歌，他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌，老公喝了不少酒，大家都让他唱，他就唱了一首，说实话，我觉得真心好听，特别是深情的样子，很迷人…今早起床我跟老公说，你昨晚唱歌好好听，我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下，说：拉倒吧，在你那，我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
6、有一次考试，有这么个对联题 它的上联：国独立，家独立，国家独立。试卷发下来后，老师把我叫进了办公室，后面的不说了都知道……
7、大半夜听一对夫妻吵架 男的粗话不离口 瞬间对他没好感 直到出现下面这段对话 女：说话就说话 别带脏字骂我 男：骂你怎么了 你把我打成这样 骂你几句还不行?……对男的表示同情。
8、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什么?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
9、昨天找了个小姐，一夜缠绵，今天给我打电话说要一万块，要不就把床照发给我老婆。我给你两万，你他马先给我找个老婆。
10、老婆以前开婚纱店时，我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服，然后照着镜子说她是沦落凡间的公主，她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常，赶出去吧!我摇摇头说：“让她试吧。”每当说起这件事，老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上，如果有能力给予别人一些快乐，何乐而不为呢?就像我对待这个不太正常的女人，也不全是因为她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我说留下来吧，外面雨下的太大了，他说好的，我去准备被褥的时候，他出去了，一会满身是雨水的回来，我问他去干嘛了，他说他回去拿了下睡衣……
12、我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?
13、家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀?”妈妈：“再要只小狗吗?”我说：“不，我要只小猴子。”妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”我：“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系?”我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛”
14、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行·····
15、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么……
16、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
17、老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来!真吓人!你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家?”老公：“亲爱滴，不会滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊!”
18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
19、表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。”
20、有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来，我就问他为什么泼我，他说：“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。
21、老婆：“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢!”老公：“啊?拍嘛广告?”老婆：“拍一个‘情人’牌洗发水广告!”老公：“为嘛人家相中你呢?”老婆：“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公：“广告词儿是嘛?”老婆：“用鸟情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银!”
22、生活对于男女的区别：男：生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女：生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。
23、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明，别人砸都是上 下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
24、老婆：“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公：“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆：“咋个节约法?”老公：“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!”
25、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于：“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”
26、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉!
27、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……
29、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说：你害羞啊女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了…
30、地理老师：地球上最长得线是什么啊?一同学：香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。
关于女生当自强的
今天上午，我妻子应邀前去妇婴医院去看邻居家女儿剖腹产婴儿的第一眼。邻居家女儿一直认为我妻子是位很强势的女人，让我妻子去看她的孩子下生出来的第一眼，将会给她的孩子带来一生的好运。
我妻子更是美滋滋的，觉得自己就是上帝派来的天使，去迎接新生命的到来，更衷心祝福邻居家的女儿生产顺利，全家安康，幸福美满。
我妻子是不是强势女人，我是最了解的。因为我认为我妻子具备了强势女人有四大特点：
一、“回头一笑百媚生”。强势的女人并不一定有多么的漂亮，但是因为独特的气质即使布衣穿身也能一展令人赏心悦目的风采。我妻子在我眼里那就是西施，越老越瞧不够。五官在她的脸上安排的很合理，当然单拿出来哪个也都无可挑剔。
二、“ 梅花香自苦寒来”。强势的女人大多是历经生活的磨练，苦尽甘来，练就了今天的强势。我妻子小学刚念完就下地干农活，跟男劳力拿一样的工分，那辛苦劲真是一言难尽。接工亡父亲的班到铁路大修段当线路工，还当上大修段有史以来的第一任女线路工长，指挥老爷们干线路大修活。后来到机关工作，成了我的老婆。
三、“褰裙逐马如卷蓬”。强势的女人一定不是锅台转，而要下得厨房，上得厅堂，不说能文能武，也能自强不息。凡事都不肯服输是强势女人的最大特点。我妻子退休前刚学会打乒乓球，经常在半夜梦中还挥臂练动作。退休后在本系统退休人员男女在一起的乒乓球比赛时还拿了冠军。我劝她别那样，你拿第一，让我们男人多没面子，被你打败的那可都是乒坛名人啊。
四、“冰雪聪明智过人”。强势的女人都是聪明透顶，每一个眼神，每一个手势都能领略的淋漓尽致，不差分毫。表现出能起能伸，恩荣并济，并不是一味的强势。当强势女人温柔时更令男人神魂颠倒。别看我妻子脾气不太好，点火就着，经常发火，那是我让着她，一旦我像演员那样横眉冷对，我妻子立即没脉，对我服服帖帖，这就是强势女人的聪明所在。
有人认为，强势女人是贬义词，那是一种误解。当然强势女人在婚姻上决不可那么强势，应当善解人意，夫妻恩爱，家庭美满，生活幸福。
邻居家女儿非要让我妻子去看她新生儿的第一眼，我也觉得自己很荣幸，因为没有我做我妻子的`老公，她也绝不会有今天这样的骄傲。
关于女生当自强的励志文章2：女人要自强
人生百态，各有各的活法，各有各的幸福观。特别是在爱情婚姻的问题上，可以说是五彩纷呈，每个人都有不同的要求与答案。从社会上的一些现象来看，女人要想幸福，一般的都是把希望寄托在自己的婚姻上，好像只要能嫁一个“好男人”，一辈子就能幸福。
昨天看了个电视节目，一个长相颇标准的女研究生的恋爱对象离她去后，她竟拿强硫酸毁了一个年仅十岁的花季少女，原因是女研究生猜想她的情人离她而去与少女的父母有关，就进行报复。结果是害了别人也害了自己。值得吗?实际生活中，确实有很多女人由于得不到爱情与婚姻，或报复对方，或堕落，或自毁。为什么这些女人就想不开，总是把自己的幸福寄托在男人身上?难道女人是为了男人才活着?
美满的婚姻是每个人都向往的，但是，婚姻是要靠两厢情愿才能幸福。可是，有些女人往往在择偶时只看对方的情况，忽略了自己的客观条件和品质，只是一味的觉得只要找个好男人就能幸福。
好男人的标准是什么?好男人选择的好女人的标准又是什么?这些你明白吗?固然，每个人在婚姻上都会依据自己的想象寻找一个能给自己带来幸福的依靠，特别是世俗的看法：女人如果能嫁给一个可心的丈夫，那么一辈子就能得到幸福了。这种想法无可厚非，只是你想到没有，男人也是个人，他也需要幸福，他能从你那得到幸福吗?你适合他吗?即使你们现在都是两厢情愿，彼此都感到很幸福，可你还想过没有，人的感情是会变的。在漫长的生活中，种种可能都会出现，如果在你的生活中出现了某种变故，你考虑过能否承受吗?我不是在否认真爱，只是在承认人的思想也和其他事物一样，存在着变数，而且这种变数是谁也捉摸不定的。不要把“梁山伯与祝英台”的故事看得那么的真理，你不可能把每个人一生的情况都看到，比如家庭暴力带来的悲剧都不是一开始就能预料到的。
爱情固然是美好，在追求的过程中，关键是我们要有得到爱情的资本。不要忘了，人是不可能无缘无故的得到爱，强求是得不到真爱。男人是爱情的另一半，他也需要得到爱的温暖，如果你能给他这种温暖，那么，你就能得到他的爱，反之就得不到。所以，不管任何时候，女人一定要有得到被爱的资本!再者，女人还应独立自强，自强了，才能把握自己;自强了，才能充实自己;自强了，才能自立于生活和社会，只有自立才能有资本得到真正的幸福!
男人爱你的容貌，你的容貌终究会老;爱你的权势，你的权势是片树叶，不定哪一天就会被风刮落;爱你的“门当户对”?“门户”会有变更之时……不管爱你的什么，只是你的当时，今后你会怎么样?今后他会怎么样?谁都不知道。
爱一个人，有时是一个阶段的，我不能说没有天长地久的爱情，只是天长地久的爱情不普遍，那天长地久的爱情是两情相悦磨合出来的，不是人人都有的。靠乞求，靠单相思，靠一厢情愿都不可能有真正的爱情和幸福。我不排除爱情能给人带来幸福，但幸福绝对不只有爱情才能带来。一个人的事业、成就、奉献不同样能给人带来幸福吗?
在爱情、婚姻、家庭中，一般受伤害的是女人，女人的弱点就是太轻信，太专一，依赖性太强，感情太脆弱。特别是现实社会中，有些女人太自以为是，好像天生就应该是宠儿，就应该被别人无条件的宠着，其实，真正的爱和占有是两个概念。记住：你永远不可能为自己去改变另一个人的思想，女人一定要有自己的独立空间，真爱来了不拒，爱要离去不留。从另外一个意义上说，这也是一种自立和自强。所以，为了你的幸福，为了你的尊严，女人，你一定要自立、自强!心中时刻要充满着大爱!
关于女生当自强的励志文章3：女人当自强
上周日接到了大姐的电话，大姐说二姐去市里做B超，肚子里怀的是个女孩儿，打算不要了。但是附近的大小医院都不敢做，孩子已经有六个月了太危险了，而且这个孩子是有准生证的。
挂完了电话，我的心情很沉重，我突然间觉得历史在重演。二十多年前，妈妈一胎一胎的怀着我们，那个时候还没有条件照B超，生下来的都是女孩儿就勉强养着了。现在有了B超，可以筛选胎儿的性别，也不知道有多少胎儿因为性别被父母扼杀掉。
最近，公司新上任了一个人事经理，中午吃饭的时候，他说以后公司不再会招聘已婚未孕或者到了适婚/适育年龄的女员工了，这样的员工一旦招进来，婚假、产假、哺乳假下来，等孩子养大了，员工也就走了，这对企业的负担太大了。
好友在一个股份公司勤勤恳恳做了N年，好不容易财务经理有了空缺，最有资历上任的她怀孕了，公司把职位任命给了一个关系户，理由很简单，因为好友马上就面临着产假、哺乳假，一个上市公司是不会允许自己的财务经理有空缺的。
大学同学说，他们公司最近有了一个变态的潜规则，女员工怀孕时被迫和企业签订一个协议，女员工怀孕休完产假回来公司可以给女员工调动岗位，很多女员工因为这个自动辞职，理由很简单，一个出纳是做不了装配制造的活儿的。
我有一个朋友，2008年通过司法考试，当她以为自己的前途一马平川时，有人好意的提醒我，律师真不是一个女人能玩得转的职业。2013她通过二级建造师，自信满满打算进入建筑工程行业时，有人好意的提醒她，建筑工程是男人的世界。我也接触过几个还算比较成功的女强人，但是在大家眼里，她们或多或少得背负着被潜规则的黑锅。21世纪了，大家口口声声说着男女平等，却还是在各行各业给女性设定着禁止准入的条件，打着保护的名义，却侵害着女性的权益。女人有时就是这样卑微，当你任劳任怨相夫教子将自己的所有重心放在老公和孩子身上，本以为老公是个依靠，却慢慢丢掉了自己的人格和尊严。当你像一个男人一样去抢男人的饭碗，你会被别人编排成男人婆。如果你幸运得拥有姣好的外貌和令人羡慕的事业，也难逃别人口中的潜规则。
据统计，百分之七十以上的准妈妈准爸爸都希望自己怀的是个男孩儿，但是这些准妈妈准爸爸们是否意识到一个问题，当你们的儿子长大了，哪来那么多女孩儿嫁给你们，或许这些女孩还在他们爸爸妈妈的肚子里的时候都被无情的扼杀了。一个人没有办法选择自己的出生，也无法选择自己的性别。如果，你自以为很幸运，生来就是个男人，那么请你好好爱护和包容自己身边的女人，因为像她们一样的一个女人孕育了你。如果，你自以为很不幸，生来就是个女人，那么请你自立、自信，或者至少能够经济独立，千万别在生活中迷失了自己，成为男人们的附属品。至于那些所谓的重男轻女或大男子主义给我们设定的种种障碍，无力改变的时，我们就豁达地听之任之吧，历史是会重演的，这些障碍也会应验在他们身边的女人身上的，这真的不是诅咒，而是现实。
但愿这儿世界少一点性别歧视，多一点对生命的尊重和包容……
高三励志搞笑句子【热门篇】
1)天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试帆风顺。
2)万一我未来的老婆正在参加高考。。。哎呀，妈呀，想想都紧张了哇。。。加油啊，亲爱的!
3)我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路。
4)恭喜你，读大学了。不!我是上大学的。
5)我是名监考老师，就要高考了，我一定要在考场集中精神，擦亮眼睛，看哪位女生最漂亮!
6)做完选择题后马上涂答题卡，千万别匆忙涂，否则一塌糊涂;
7)莫被周围人影响，各自只扫门前雪，不管他人瓦上霜;
8)考后不要对题，生前是非，试后自有定论;
9)迅速遗忘上一门考试，前门走不通，那就走后门;
10)今日寒窗苦读，必定有我;明朝独占熬头，舍我其谁?
11)拼十年寒窗挑灯苦读不畏难，携双亲期盼背水勇战定夺魁。
12)今朝灯火阑珊处，何忧无友;它年折桂古蟾宫，必定有君。
13)体悟好往届高考题，触类旁通。
14)不求难题都做，先求中低档题不错。
15)书越读越薄。学习网络化，严密化。
16)一心读遍圣贤书，三心二意无益处，四书五经励我志;五洲四海任我游，三堂二课皆用功，一生前程始于此。
17)百尺高梧，撑得起一轮月色;数椽矮屋，锁不住五夜书声。
18)学习如春起之苗，不见其增，日有所长;辍学似磨刀之石，不见其减，时有所亏。
19)天下断无易处之境遇;人间哪有空闲的光阴。曾国藩
20)十年苦读一朝决胜负换来笑逐颜开;数载艰辛六月定乾坤赢得似锦前程。
高三励志搞笑句子【精选篇】
1)清点考试用品，尤其不要把自己忘记在床上;
2)老师给我多少分，我祝老师活多少岁
3)QQ等级与学习成绩成反比。
4)成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
5)高考完结，狱友们，得瑟起来!
6)考试不及格，Because我低调
7)知识改变命运，勤奋创造未来。
8)小学考分像死了爹，高中考分像当了爹。。。
9)与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。
10)对面的老师不要看过来。
