【90后搞笑经典句子一】
1、 我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
2、 老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
3、 蓦然回首……你怎么还没走
4、 肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
5、 有一种安静，叫做老师来了……
6、 老师，对不起，我作业被偷了。
7、 作业君，你撒么时候才能不缠着我
8、 孙悟空太善变了，所以注定会单身。
9、 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10、 宅男永远也体会不到想家的感觉。
11、 最近穷得连家里的耗子都搬家了……
12、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
13、 一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
14、 每天最大的谎言是：今天要早睡… 明天要早起…
15、 寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
16、 没有一点点防备， 也没有一丝顾虑， 你就这样开学， 在我的寒假里， 带给我悲剧，身不由己。
17、 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
18、 您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。
19、 我傻，我快乐。我二，我健康。
20、 奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着『ATM』
21、 警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
22、 墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、 鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命!
24、 人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
25、 喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
26、 把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
27、 别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
28、 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
29、 一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
30、 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
31、 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
32、 青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
33、 老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
34、 我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
35、 活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
【90后搞笑经典句子二】
1.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2.自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。
3.苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
4.武功在高，也怕菜刀。
5.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
6.开车无难事，只怕有新人!
7.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
8.后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
9.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升
10.没什么事不要找我，有事更不用找我
11.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
12.爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
13.宁和明白人打一架，不跟SB说句话
14.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
15.在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人…
16.交给我，你就不用放心了，没有错不了的事…
17.你别不理我，如果连你也不理我，那我就成狗不理了…
18.鄙视我的人那么多，你算老几…
19.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的…
20.别紧张，我不是什么好人…
1、 我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
2、 老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
3、 蓦然回首你怎么还没走
4、 肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
5、 有一种安静，叫做老师来了
6、 老师，对不起，我作业被偷了。
7、 作业君，你撒么时候才能不缠着我
8、 孙悟空太善变了，所以注定会单身。
9、 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10、 宅男永远也体会不到想家的感觉。
11、 最近穷得连家里的耗子都搬家了
12、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
13、 一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
14、 每天最大的谎言是：今天要早睡 明天要早起
15、 寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
16、 没有一点点防备， 也没有一丝顾虑， 你就这样开学， 在我的寒假里， 带给我悲剧，身不由己。
17、 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
18、 您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。
19、 我傻，我快乐。我二，我健康。
20、 奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着『ATM』
21、 警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
22、 墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、 鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命!
24、 人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
25、 喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
26、 把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
27、 别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
28、 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
29、 一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
30、 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
31、 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
32、 青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
33、 老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
34、 我的`眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
35、 活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
36、 打了个酱油一天就过去了，时间过的真快
37、 失而复得的东西，其实是个二手货
38、 为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方
39、 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
40、 买卖没成交，仁义也跑了。
41、 拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
42、 我是人，你不是我，所以你不是人。
43、 你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
44、 人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
45、 月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
46、 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
47、 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!
48、 虽然认输不会死，但我死也不认输。
49、 你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
50、 蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
51、 梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
52、 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
53、 理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
54、 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
55、 福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
56、 我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
57、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
58、 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
最新流行搞笑的说说一
1、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
2、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
4、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
5、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
6、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪弹罪!
7、一失足成千古风流人物。
8、傻总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
9、我为你大爷感到悲哀。
10、千里马常有，而母千里马不常有。
11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
12、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
13、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
14、世界那么乱，装纯给谁看。
15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
16、不要对我说对不起，因为我们没关系。
17、你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了!
18、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
19、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
22、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
23、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
24、苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
25、有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
26、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
27、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
30、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
31、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
32、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
33、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
34、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
35、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
最新流行搞笑的说说二
1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
4、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
6、车道山前必有路，有路我也刹不住。
7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
10、你长的外形不准，比例没打好。
11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
13、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
15、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
16、脂肪那么厚，动一下都那么难受!
17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
