1、哀莫大于心死，累莫大于心累。一个人最大的劳累，莫过于心累。
2、夜晚独自一个人徘徊在大街上来来往往，心迷失了方向，我模糊的找不到回家的路了。
3、愉悦停在纸上苍白停在脸上。
4、最寂寞的人,就应就是在记忆中被遗忘的人。
5、说忘记的人，往往还是记得的。
6、是什么让自我这么迷茫，是什么让自我欲哭无泪，已经不需要倾听的对象，已经没了倾诉的冲动，只剩下凄凉的心碎声，静静的静静的随着时刻耗尽我所有的精力。
7、保护一个人，并不是正因钟爱一个人。
8、这两天，心个性累，累得只想躺着，连走路都觉得每抬一步都那么的累，不知道是想一个人太多了，还是心里装了太多的东西了，有时候，觉得自我得了相思病，这样地想念一个人，想念一些过往了的事。
9、一向以来，我都觉得自我是一个很独立，很坚强，很上进，不服输的人。对于生活，我有足够的韧性和冲劲，我不会被生活打倒。但是，当我真正经历风雨之后，才惊觉当初的我是那么的浅薄。
10、有时候我会为自我的所作所为感到恶心，正因在别人面前，我不是真正的自我，太虚伪。同龄人说我少了少女的单纯，我认为这是早熟，正因我不缺单纯。
11、心累了，就用沉默代替一切。我，不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停的走，用沉默代替一切。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。我知道，每条路都好难走。我知道，我的那条路就注定了要坎坷。我知道，我不能够去强求任何人。
12、马路上吵杂的喇叭声，周围喧闹的争吵声，学校里传出朗朗的读书声，对这个世界感到不满的坑骂声。都已习惯。
13、人累了，能够休息下让自我回复精神……心累了呢？心累了，能够让心休息下恢复精神吗？可我只是想让它沉睡，不好醒过来，那样就不用想那么多事情了……那样就不会那么累了!
14、有的时候我很感谢生活，但更多的时候我恨生活，生活能把每个人推到巅峰一样会把每个人推向地狱。
15、当每个人都说着自我有多寂寞的时候，我会认为他们是愉悦的。
16、不甘做朋友，不敢做恋人，这才是世界上最远的'距离。
17、说自我失去勇气，是为了等待一个人给自我力量。
18、用受伤的心灵去倾听世界，世界是混浊的。用流泪的眼睛去看世界，世界是模糊的。
19、心累了，就休息下吧？把自我变成那微不足道的一粒尘埃，飘飘荡荡过去了，落地后享受那短暂的安详!
20、微笑，不是正因愉悦的太久，是太久的时刻里忘记去悲伤。
21、有人说是为了爱，有人说是为了情。而我觉得，人为了活着而活着，而我却不想活着。我想死但我怕疼，想吃安眠的药又怕做噩梦，一向下去不会醒来。
22、一个受过伤的女生,唯一学习并领悟的就是坚强。
23、一直以为你是最可信的，谁知道其实你才是咬我最多的那条狗。
24、最后一次为你流泪，最后一次放任自己，最后一次给自己一个理由从此，以后，只能是陌路。
25、即使生气，也会装作淡定；即使不开心，也会努力微笑；即使悲伤，也只是偷偷的；即使在乎，也不会解释太多，这就是现在的我。
26、一个固执的男人、心里装着一个不可能的女人。
27、是我错的太离谱，还是现实颠倒了黑白。
28、有没有一双手握住了就不轻易放开。有没有一个肩膀，可以依靠一辈子都有安全感。有没有一场拥抱，紧紧的让两个人再也不分开。有木有？
29、走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。
30、我给不了你温暖，但有个词叫尽我所能。
31、他的谎话很动听，打动了我的整个曾经。
32、忙起来的时候，感觉全世界都是你的，闲下来的时候，才知道你什么都没有。
33、我一直在等一个人，等一个能为我的孤独画上句点的人。
34、谁把谁的明媚尽收眼底，谁把谁的难过感同身受。
35、总有一天你会发现，时间什么都能改变。
36、前所未有的感觉，原来初秋也可以让人有寒意。
37、小时候披着床单玩得像个疯子，长大后抱着被子哭得像个傻子。
38、明明爱你却要骗自己，骗到最后自己都不相信。
39、回忆还是温热的，但承诺已经冷却了。
40、千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很没用。
41、当我确定你从我的世界消失，我才终于敢承认我喜欢过你的事实。
42、被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。
43、什么是完美？就是耳机音量刚好能盖过外界噪音，闹钟响起时你刚好自然醒，你爱的人刚好也爱你。
44、愿时间给我机会，让我放过你，也让我放过自己。
45、我就在彼岸与你相隔甚远了，余音未散也许是我们的年华未央。
46、那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。
47、那些让我为之动容的人，都辜负了我。
48、也许每一个人，要走过很多的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉后，才会变得成熟。
49、或许在某一个地方，会有另一个我。做着我不敢做的事，过着我想要的生活。
50、我不主动找你。不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
《房思琪的初恋乐园》
这本书我知道的时候已经很晚很晚了，更其实确切的说是因为作者去世了，网络的高热度才让我知道了这本书。
其实这本书也看得我很痛苦，不知道别人是怎么看的，我基本上遇上不懂的字和不知道的意思，我都需要去逐字逐字的查询，这可能会费些事，但是我想通过这样可以更加贴切一点作者，了解她更深些点。
读书时，每当读到关于具体的细节的描述，她都写的很详细，详尽到是她看着当时的视频直播，然后再给我们进行文字回放一般。我一直觉得世间真正痛苦的事情，不是我忘记了。而是我记得，我完完本本、清清楚楚的全部记得！是啊，一直都是明亮活着的那个人才是最苦的。
我反正不是一个辞藻华丽的文化人，我只是蠢笨需要花费一月时间看完一个故事的局外人，一个仿佛懂点作者，但又不敢去说懂她的人，是呀！谁能做到真正的感同身受呢？你能吗？反正我不能！
如果可以我只想抱抱她，和她说：“你是天使，你才是那个最需要帮助的天使，我们一起把这些忘记了好吗？我陪着你，忘记李国华、忘记爸妈、忘记你珍视的如同双胞胎的刘怡婷、忘记伊纹姐、忘记一维哥哥…甚至忘记那栋大楼…”
你只要记得你就是你，那层所谓的东西不存在就不存在了，有你便好，大家可以一起再去看冉冉升起的日出呀；一起读我觉得晦涩难懂，你却甘之如饴的文学；一起恶损不喜欢的人和事。一起，一起，一起。但，我知道不能一起了……
你比我年长些，叫你声姐姐也不为过吧，天使姐姐，愿你去的地方很美，有夏日香气，有冬日暖阳，也有柔性如你的真朋友，懂你的笑，也可以了你的哭。
愿有机会抱抱你，替所有被你拂过脸颊的人。
《房思琪的初恋乐园》读书笔记2
我感到思想的风暴，不知道该怎样读这本书，如果不知道该怎么想，就不要多想，只去感知林奕含的痛苦吧，乞求她在天堂的痛苦能够少一分。
她太喜欢用譬喻了，甚至是“自动生产”，书中几乎找不到一个没有比喻的句子。我觉得有些危险，这和我真的有点像，我的脑子时常也会自动生产出各种各样的比喻，我自己觉得精妙，别人或许觉得无关痛痒。我还极爱胡思乱想，我所有的胡思乱想可以构筑起一栋虚幻的大厦，我会分不清梦境和现实，我的记忆有些混乱还偶尔会错乱，这些都和房思琪很像。我觉得危险，觉得一个人的思想本身就可以构成陷阱，也庆幸自己脑中幻想的海市蜃楼，没有和什么痛苦的经历缠绕在一起，但对于房思琪或者对于林奕含来说便是一场灾难。
陷阱对面的答案，是真善美和爱。把虚幻的东西剥离掉，假丑恶真善美都是真实的。真实自有真实的力量。
我觉得李老师恶心，觉得毛骨悚然。李国华不仅善于欺骗和表演，而且善于用自己的文学知识，构建虚假又美丽的语境。恶心至极，污浊不堪。
思琪从一开始的无知和不反抗就意味着沦陷。
然后又一步步沦陷更深。一是联想，二是自尊，三是无助。她的联想太丰富，干扰了她冷静理智地寻找正确答案，在她丰富的联想里，她只要给自己一个说得通的答案就可以了，而不是正确答案。这全过程的挣扎都是她一个人完成的，如果有另一个人拉她一把，她可能就会意识到自己的偏轨，然而没有，她求助时无人应答。一个人的思想或者说幻想或者用作者的话说的联想，真的，极其容易变成陷阱。无人应答，太可怕！
思想上的痛苦是可以无限生长的，特别是对于那些善于联想的人。过去的经历无法被抹去。
除了思想，性也是一个巨大的陷阱。我妄自推断，性的快乐可能能够杀死灵魂而只留下躯体，让思琪有一种已经死去的感觉，已经死去，却还沉溺在性的快乐里无法自拔。快乐不已，痛苦不堪，她注定被撕裂，注定挣扎至死。思琪发疯的前一晚，用思琪自己的话说，她觉得自己的灵魂离开了身体，她以为它会回来的，但她再也没有回来。
幸福是无法从痛苦中生长出来的，痛苦只有用幸福去稀释，所以祝福每一个人要幸福多，要快乐多。
《房思琪的初恋乐园》读书笔记3
为什么是“我不会”？为什么不是“我不要”？为什么不是“我不可以”？简化后便成了悲剧的第一幕：他硬插进来，而我为此道歉。 于是施暴者成了理直气壮，受害者反倒受道德的痛苦枷锁，说什么都会是她的错。一个女孩子，她的贞操不自愿地被人剥夺了，而这一定全部都是她的错。
用拳头打一个人的脸跟用一根xx插入一个人的身体，其实都是一个暴力的过程。很奇怪的是，这个社会对用xx插入身体，会有不一样的态度，是因为，它是跟生殖器官联系在了一起，就变成了一件应该羞耻的事情。
看小说的时候，身体本能会有恶心感与排斥感，极不舒服的阅读体验，让我把这本书拖了很久，每次阅读时长不会超过半个小时。林奕含说好多人告诉她小说太苦了读不下去，她只觉得羡慕，小说可以说不读了就不读了，她却有整个人生要活下去。
然而去年四月，她为小说殉情，自杀在家中，人生这荒唐剧本，她终究也还是读不下去了。
“我恨透了自己只会写字。”
林的文字很特别，说话是深刻老练的，思维却是单纯天真的，她本身就是一个深刻与单纯的结合体，像是在泥淖里快乐地舞蹈，与房思琪一样，与伊纹一样，与千千万万少女无助的灵魂一样。
我痛恨自己，无法拒绝，不能拯救。
很遗憾我也是她过去的同伙，但我要成为她未来的预谋。
《房思琪的初恋乐园》读书笔记4
看完《房思琪的初恋乐园》，很多人都想不明白，既然被，她为什么不拒绝？
甚至在书里有很多地方描写到房思琪被老师带到小旅馆后，“快乐地问老师”……
想不明白。
后来，试着站在一个13岁女孩的视角去看这些问题，才豁然开朗，这个13岁女孩是在自己最大的认知范围内努力让这件事看起来合理，看起来自己没有犯下大逆不道的错误……
一开始她是懵懂的。
书中有一处描写很让人心痛。房思琪疯掉之后，她的好朋友怡婷读她写的
以她的认知，是缺少对这件事的处理能力的，她的本能，她的第一反应只能是“我不会”。
被老师欺负后，房思琪曾经假装无意问起妈妈，说我们的家教好像什么都有，就是没有性教育。妈妈的反应是诧异地看着她，说什么是性教育？性教育是给那些需要性的人。
这种深入骨髓的痛苦和难以言说的耻辱本来不应该由一个小女孩独自承受，可是她没有帮手。
她以一个人的弱小力量抵抗着老师邪恶的诱导，抵抗着家长对性教育的冷漠和无视，抵抗着自己内心的屈辱和不甘，抵抗着这荒诞的一切。
她在日记里写，“我已经脏了，脏有脏的快乐，要去想干净就太痛苦了。”
《房思琪的初恋乐园》读书笔记5
如果没有老师的诱导，房思琪可以在阳光下开心大笑，骄傲地结果男生递过来的情书，偷偷喜欢头发和衬衫干净的男生，可是从那一句“不行，我不会”开始，她的爱情，就变成了小旅馆，变成了老师笼罩下的阴霾。
能大大方方的爱，是一件多么奢侈的事情。
房思琪疯了，可是她的理想体——许伊纹终于逃离了悲剧的漩涡。
伊纹漂亮，有文化，有气质，跟房思琪很像。
不光有相似的外表，也有相似的痛苦。他们生长在这个繁华热闹的地方，却被远远的隔离在生活之外。
伊纹一直生活在家暴的阴影下，他喜欢不喝酒的一维，因为一维喝了酒总是要狠狠地打她一顿的，最严重的一次甚至把孩子踢掉了，伊纹终于提出了离婚，搬离了这个禁锢她、伤害她的家。
伊纹是房思琪来不及长大的样子。
她总喜欢跟房思琪她们读名著，讲哲学，可是始终无法解读自己的人生哲学。
朋友又叫去吃饭。去还是不去，这是一个老大难问题。说是吃饭，其实更多是为了喝酒;说是喝酒，其实每一次都是打牌到深夜。说不去吧，似乎不给人面子;真去了吧，又觉得对不起自己。
不仅仅是吃饭，很多时候我们都不得不硬着头皮做一些自己不愿意做的事;不但要做，有时候甚至还必须装作兴高采烈。生活就是忍受，是融入，是适应;是韬光养晦，是深藏不露。从前大口吃肉大碗喝酒，不醉不归;现在却谦逊得像个君子，明明能喝半斤，不到二两就想装醉。从前到朋友那儿混吃混喝天经地义，临走时不顺人点东西走就是学雷锋、焦裕禄;朋友之间从来不用请客送礼往来应酬，有好事空着手带一张嘴就去了。现在成熟了，稳重了，讲面子了，繁文缛节多了。说话开始讲究“艺术”，习惯拐弯抹角声东击西，说一半留一半在肚子里让别人琢磨。再也不像从前那样想到啥就说，处处小心谨慎;说粗话的毛病倒是改掉了，做“文明人”的感觉却不怎么痛快。虽然都不是混得有头有脸的人物，却装得一个比一个像回事———明明每天上班都看报纸，却总说自己忙得要死。
从前交朋友没多余的心眼，现在交朋友不但要看表现，还要透过现象看本质，从表面要看到内心。从前兜里没几个钱，却从没有为吃饭埋单的事操过心;现在吃完饭人人都争着埋单，其实没几个是真心的.。从前口袋里有100元生活费也要先给兄弟救急，不会考虑自己一个月的伙食没着落。现在朋友要借1000 元，推说早被媳妇接管了，其实兜里就揣着8000元。
开始听领导的话了，领导说什么都习惯性地猛点头(听懂了点头，听不懂也点头)，再不去想这话对不对，合不合理。从前听领导在台上作报告，觉得恶心;现在自己饭桌上讲段子，觉得恶心。思想趋于单一，头脑趋于简单———对利害总是反复权衡，对是非常常无动于衷。
穿西服了，擦皮鞋了，梳得油头粉面了;假装谦卑，逢人就带三分笑，转过身：这人是谁呀?开始迷上打牌了，和领导打一般都会输，和同事打每次都想赢———从前觉得挺无聊，现在觉得，好像还有点意思。
甲主任又要做寿了，又得出血，先别急，问问别人出多少;乙科长又买了一套房子，哼，凭他那点工资;丙副主任升了主任，空出来的位置是不是……?老丁的老婆又闹到单位上来了，哈哈，总算有人过得比我差……
分不清是庸俗的生活爱上了我，还是我爱上了这庸俗的生活。常常提醒自己不要活得太累，可一到现实面前就立即变得卑俗起来。也许成熟的过程，就是一个渐渐庸俗的过程。
