“前任”和“分手”这两个词，对很多人来说都是一道致命伤。这两个词分开看的时候已经很有杀伤力了，当这两个词结合在一起的时候，会勾起很多人心酸的回忆。那前任分手时都说过哪些绝情的话呢？看看下面10句里有没有你熟悉的一句话！
1“对不起了啊让你心烦了，大年三十让你说出这种话”“你想多了我不烦”
ex和我分手的时候说出了这句话，当时候正是大年三十。其实在这之前他就对我很冷了，但是我还是正常找他说话，跟他说新年快乐，结果得到的回复是：“分手吧，大过年的看到你的信息挺烦的。”然后我回复”对不起啊让你心烦了，大年三十让你说出这种话。”他过了一会回复说“你想多了，我不烦。”
我不知道是为什么到了现在这个局面，但是他的冷暴力毁掉了我美好的一个新年。
2、“放手吧，算我对不起你，我不想我们连朋友也没得做”
劈腿了分手了还想和我做朋友？真的不想恭维。其实他的原话不是这样的，他在说这句话之前，还有说过这样的话：“我对不起你，但是我们还是做朋友吧，毕竟多个朋友多条路。”你以为我的心是有多大，装得下你这种烂人做朋友。
3、“你能不能学学她？”
和男朋友在一起的时候，知道男朋友身边有个女生跟他关系很好。那个女生估计也喜欢他，经常和他开玩笑，一起吃饭的时候常常给他夹菜，还帮他拉拉链什么的，搞得我像个外人一样。有一次我忍不住发飙了，我男朋友还觉得那个女生挺不错的，性格很好还很大方，最后还对我说：“你能不能学学她。”现在我男朋友的坟头草都几米高了。
4、“我现在很反感你”
曾经很相爱的两个人，最后被分手的时候却听到了这样的.话，真的感觉很心寒。
5、“求求你，放过我，也放过你自己”
闺蜜的男朋友分手的时候对她说过这句话，说完以后电话不接信息不回，过了大半个月就和别人在一起了。
6、“要不是你死缠烂打，我们早就结束了”
前前任说的，她有好几次说分手，我都求着说不要，各种低声下气，但是最后一次说分手，她说完这句话以后我心都凉了。
7、 “要哭就挂电话吧，我们之间结束了”
前男友说要分手，明知道没有办法挽回，但是还是想抓住一点点的机会。最后说了很多很多话，忍不住哭了出来，结果他说：“要哭就挂电话吧，我们之间结束了。”我一直都觉得他是一个温和的人，但是绝情起来可真绝情啊。
8、“我不需要你了，走吧”
我最喜欢她需要我的样子，当她说这句话的时候，我仿佛听到了我心碎的声音。后来我问道：“真的不要我了吗？”她说：“是。”
9、“她是我心里最深刻的存在，你代替不了她。”
最害怕就是听到他提前女友，因为我知道他忘不了。他和他前女友都是我的同学，我不是第三者，但是我好像只是一个备胎。
10、“我不喜欢你了，你真自私”
一直以为他当时说这句话的时候只是为了让我死心，直到最后我才知道原来他说的是真心话。而我那么久的付出，在他眼里不过是自私而已。
情侣分手，很难去定义谁对谁错。但是很多时候，前任最后说的分手的话，都非常伤人，这是不应该的。那前任分手的时候和你说的最后一句话是什么呢？你现在还感觉受伤吗？
最近看到一段热门微博的标题是“你最想对你前任所说的话是什么？”下面引发评论的热潮里面，晃眼瞧见一句话。
谢谢你能来，也不遗憾你离开。
突然压在心口的石头如释重负，不带一点情绪，反而开始感激起来。这就牵扯到另外一个问题“你从你前任身上学到了什么？”
我心里面顿了顿，半天打出几个字“爱自己”对，没错。这种事情和平日里柴米油盐一般，都是生活中的小事情。表面上看似没有关联，却实际上息息相关。就像你看见一个人的第一印象，心里面就会给这个人打分。衣服扣子错了位置，证明这个人不修边幅；嘴里面喊着减肥的人，证明这个人对吃的毫无抗拒；随口一句说的话，实际上是内心中最真实的想法；老是念叨着过去的人，实际上还没有准备好重新开始。
人生三件大事，出生，成长与死亡。而在成长里面陆陆续续出现的人却决定了这个人未来发展的方向，用一句话来说：“物以类聚，人物群分”。在以这个人为中心的群体里面，她们有大致相同的世界观、目标、素质、修养。为什么谈到大致，每一个人内心的想法会随着周遭的环境和人群而发生可变性，会因为周围人的想法和做法而适当的，潜移默化的改变。比如你周围的人和环境不爱吃辣椒，只有你一个人要去吃。然而环境和人群和你最终目的相反时，可能开始你会固执的坚持自己的做法，随着时间的推移，环境不能供给，你便会发现自己这项习惯可有可无的失去，会发现你不再需要辣椒的供应，而不吃辣椒变成了你和身边人的习惯。科学研究，一个人每天重复做同一件事情，到第28天就会养成习惯。而这里我想强调的是，你这个人怎么样，身边的人就会是什么样子。
所以一个人失恋了，在这28天里面就会习惯这个人不在的日子。不是因为不爱了，只是因为养成了习惯。
回到之前的问题，我和前任的问题。
每一个人都有前任，双方离开的理由千差万别，最后归结在一句“性格不合”而离开的人大有人在。
在一起的.时候叫做性格互补，分手后叫做性格相反。很不幸的我变成性格相反的人，所以我和前任因为性格不合不告而终。刚在一起时，因为性格相反而不断好奇对方的迷一般存在。一个人和自己所有兴趣与爱好完全相反的人会做出什么样的事情，可能这是双方选择在一起的理由。
我们双方像镜子，相同又对立，以为彼此是最了解自己受迫后狼狈模样的人，然而因为骨子里面太像，镜子却把我们折射的太清楚，双方的缺点越发的锋芒。我们自身引以为傲的优点却成为对方看不惯的缺点。刺猬为取暖而靠近，却因为太近而折腾的遍体鳞伤而不得不离远。
想法不同，世界观不一样，口味不一样，作息时间不同，喜欢的东西相反，圈子呆的不一样。太容易看透的人最先转身，一旦新鲜感消失，和另一个满是缺点的自己相处，无意于慢性自杀。
和前任分开后，我才慢慢的学会生活，开始找到自我，开始知道自己的缺点，并强迫自己改正。开始学会爱自己，开始着手自己的工作，开始看书，开始沉淀自己，开始让自己变的很忙，忙到没有空去想那些分别里面难熬的夜晚。后面，才发现，离开他反而让自己变的更优秀。当时想打的电话想发的短信都变的过眼烟云。不去纠缠成为爱对方最好的方式，不论后面我变得多优秀，我也知道，我们终究不会因为对方变优秀而选择在一起，因为一开始就不能继续下去的人，一定是看到对方最不能改变的特质才会离开，有的人称那种特质叫个性，有的人称那种特质叫做幼稚。而我们双方相互变成对方的有的人。
原来是自己爱的太卑微，才以为自己什么优点都没有，一直以来，太将就的爱情本来就注定会分道扬镳。原来我很爱看书，原来我很爱文字，原来我事业心很强，原来我想去做一位编辑，原来我下一步要做的事是……那么多的原来在他问你想做什么时候回答，没有想好，走一步看一步。
估计我用的方式不对，被对方认为我是一个没有想法和梦想的人，成为没有闪光点的人和太无趣的人，被认为是一块普通的石头，和万千的石头一模一样，新鲜感没有了。他想要的只是一个比他更优秀的人，一个站在地面仰视天空闪耀星星的人，怎么能够接受一个没有准确世界观的我自己。
我喜欢计划下一步做什么，他喜欢计划下一年做什么。看，我们的世界观变的不一样了。未来对于我来说，是不可估计的变量，我无法准确的捕捉我的路线，于是迟迟不肯决断我将来要做什么。想要做的事情太多，然而变数和未来是同比例增长的。哪里敢给如此年轻的自己框订自己的人生，有些事情接触了，才知道自己想要的是什么，毕竟所谓的梦想，都不过是支撑自己活下去的理由。至于它完成的好不好，怎么样，都变得不重要了，因为它最大的价值，就是把所在的人生，变得丰富多彩。
我们如此不同，又如此的相同，于是注定不能在一起。
两个不适合的人分开以后，我只会感谢这个故事没有继续下去，最美好的爱情，是有大致相同的世界观，有聊不完的话题，在一起即使不说话，也不显尴尬。不将就，会包容。会因为对方的一件小事心动不已，会接受你最真实的模样，新鲜感过去以后，真正的柴米油盐的淡然一生。
谢谢你能来，也不遗憾你离开。
致前任的情书一
亲爱的:
有没有发现你很久没给我打过电话，你有没有发现你很久都没给我发过信息了。有时，拿出电话，看到那唯一的电话号码，看了很久，苦笑。
又把手机按回原点，想打给你，却怕你说出“我现在忙，你晚上再打吧”之后传来‘嘟嘟’的声音，你不知道，电话这头的我有多失望。又有多少次都是你先挂电话的呢?手机里总是储存着写好的信息，但一直没发出去，因为，你可能只是简单的回答一下而已，之后就又悄无声息了。
今天是他的生日，我还是没有忘了，可从今天开始后，你就会是我的全部，他和她现在一切的一切都与我无关，以后，你就是我一切的一切，有没有发现今早和你说话语气有点不对吗?上大学是我一直来的理想，因为我渴望大学的生活，可是，有了你，我的一切都变了，你会知道吗?
总是害怕你会离开，我只知道我现在是离不开你了，你又懂吗?别总是不理我，我会怕，我没你想的那么坚强，书桌上课本上，全是你的名字，我回忆过我们的过去，想过我们的未来，因为你就是我的未来，我对你而言呢?重要吗?
我不想有太多的牵绊，只祝福你们能够幸福。
曾经爱你的：
年月日
致前任的情书二
亲爱的:
看到别人写的情书,自然就想到,在这和平素一样按部就班的日子,是爱人的节日,应该给这个日子留点纪念吧.
最近因为我小妹,和你在的大方向有了些联系.我首先反应居然是恐惧.我不能告诉妹妹发生了什么,还要若无其事一如既往地帮她准备,另外我在心里祈祷说,上帝啊,看在我做了这么多好事的份上,请别和我开玩笑了,别让我和他有任何联系啊!这么多地方,她为什么要选你那里呢??
我怕重新见到你.当然可以回避,但是我非常不喜欢因为妹妹而和你有任何一丝的联系.怎么说,我情愿就这样过下去, 平平静静的.过去的开心和忧伤,终于都过去了,不想再拨动起什么情绪,毕竟人生苦短,我不想为了苦情所牵绊.你是我的脚踝,我和你在一起完全没有办法做自己,我只能躲了算了.
你说,我们当年开心吗?便宜反正是你占了.我付出了所有我能,为了使你更加顺利开心.我爱得好辛苦.我约你,你说头重脚轻; 第二周,你以为我会约你吗?我没有啊.你沉默了失望咯;结果第三周你终于找个借口来约我了.你看,一下我就等了近一个月啊.对不起.我当时真的...我当时为了谋生挣扎...给你看了我最不好的一面.请原谅我的坏脾气.对不起.
我回家晚了,你就电话监控我:"这么晚才回家,到哪里去了?"你在想什么呐.我是办打印简历之类的正事去了.我真的没有别人.我爱你一心一意.
我们开心的时候在一起, 真的是我一生最幸福的时候.不知道为什么,我喜欢听你说话,看你的样子,总是充满了兴趣.我还记得你在长安街边焦急张望等待我的样子.你中午来找我,我好开心,我后悔没有和你一起去麦当劳.我们为什么没有出去玩一整天的经验? 我们开始约会之后,你为什么就再不和我说英文了?!
看<非诚勿扰>的时候,我的感觉总是那么好.千万人中挑选出来的男人不过如此. 平凡的我,原来也是有这么一位高大帅气又聪明能干的对方.而且他曾经好爱我!我们在一起好合拍!我们一起呕气两个人都硬!我们的爱情,是个事实.
想跟你说,好想念你.这么多年, 我爱你的部分依然是爱你的.那年你说祝福我,在心里说.今天呢,你还会在心里对我说吗? 我现在生活工作都很不错.你如果知道了肯定会为我自豪的.你会说,想当年的你还是相当地有眼光呵.
人生不容易,相信她比我合适你,让你更顺利快乐.祝福你们一直幸福到白头.小小的自私话,当年我们在一起的时候,她还不知道在哪儿呐.....请保留心里那个私秘领地吧.那仅仅属于你和我的,即使你早已经不在意.
给我的大宝贝,祝节日快乐.
曾经爱你的：
年月日
致前任的情书三
亲爱的:
你我相识七年。
从十七岁开始，我们相识，一直到十九岁我们早恋，二十一岁公开，二十三分手，现在我二十四岁。
七年，感谢你以朋友，男朋友，前男友等多重身份默默守护我七年。
在一起时你说，你是我这辈子最爱的女人。
分手时你说，你不会遇见第二个像我对你这样好的。
分手后，我说我有对象了，别给我买东西了。你说那有什么的，一个礼物，而且我断定他一定没我对你好。
分手后的一次，我们走心谈话，我说我们其实早就没有感情了，只是很多年了，太多的`分分合合把感情都磨没了，
只是习惯了彼此在身边，才迟迟没有说出那两个字。
你说，其实，我一直都知道，我只是想多守护你一段时间，你太单纯了，我想能多多保护你，让你少受点伤害。
我知道，你一直都很暖。我也知道，你爱我爱到骨子里，我知道在这个满满套路的年代里，你付出的都是真心。
从你当全校面给我下跪道歉，从你风雨无阻的接送我上学，从你敢在空间微信里发动态跟我道歉。
从你给我打电话从来都是我先挂断，从你勒紧自己的肚皮，攒钱偷偷给我买礼物开始我就知道，你爱我爱到了不计较尊严，忘却了自己。
从你在分手后的下雨天照样还会发微信问我是否睡的安稳。
从你在天冷的日子里偷偷订购奶茶匿名送到我单位。
从你在知道我手机欠费马上为我充值。
从你在知道我有男朋友了，问的第一句话居然是他对你多好开始。
我就知道。我对你的伤害很深。我辜负你了。
我知道你很好。可是，对不起。我还是离开你了。
我不是嫌弃你穷，也不是在意你过胖的体型，我只是突然发现，我们真的不合适结婚。
我是出了名的急脾气，你是典型的慢性子。
我是眼里揉不得沙子的，你是异性缘超好的。
我是受不了欺骗的，你是经常有善意的谎言的。
我是爱好写作的，你是给不了我灵感的。
我是注重浪漫的，可是我为你录的歌你却从来没听完整过。
我是着急你过胖的体重的，可是你从来没瘦下来过。
我是在意你兄弟看不惯我跟你耍脾气对我爆脏字的，可是，你却说他其实无意，只是口误时我的心有多脆弱的。
太多太多的当时没说。导致了后来的长久压抑突然爆发分手。
让我们相爱相杀了四五年。真的，我们纠缠太久了。
真的早该分手的。
时至今日，你仍在我生活中。
你说过，我知道我们不可能了，只是关心你已成为习惯。
如此深情，你用错了人。
我不值得。
但是，我仍感激你对我所有的付出，你陪我从十七走到现在二十四，从青嫩走到成熟。你仍旧默默关怀。不计回报。
只是，从我说分手的那一刻起，这么长时间了我真的什么都放下了。
我离开你以后，我爱过别人，你也清楚，只是你从一开始对我动态的评论点赞变成了现在的默默观看。
我知道，你深情款款。
但是，你真的应该像我一样，别回头，放下手。
纠结于往日的回忆不撒手，只是让自己累到无药可救。
愿你下次的深情不被辜负。
愿往后能有人为你抛下一切未知数，爱你爱到义无反顾。
我永远希望你好。我虽然不再爱你。但我永远希望你好。
曾经爱你的：
年月日
