1、重要的不是天生拥有什么，而是如何活用拥有的东西。
2、最重要的问题，不是“从何处来”，而是“要往何处去”。
3、虽然人们对于自身，以及关于人生各种问题的意见，无法理解，也无法清楚说明，却还是抱持自己坚守的行动法则而活着。
4、如何感受，只取决于你自己。
5、不要干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
6、孩子会不断测试，从中找到成功的方法，甚至长大成人后还会反复使用，这就形成了孩子的生活型态。感觉说的很对，小时候就是，感觉每天笑一笑，大人就会很开心，于是我也会很开心，于是养成了我喜欢天天笑的性格。如果我每天都在生气，可能我以后会养成天天生气的坏脾气。
7、远看总是看见对方美好的一面，腻在一起时，就老是会注意到对方讨人厌的地方。
8、无论是对朋友，还是对恋人，亲人，都有这种感触，因为相处的越久，双方的很多生活习惯就会因为不设心防一一曝露出来，这回将朦胧感一一抹去，看见他本来清晰的额样子，所以很多时候，伤人的话语也就会说出来，使得关系不好处理。这是我们在日常生活中要注意的，不能因为关系过于亲密而就不考虑对方的感受。
9、明明别人都认为你很瘦，你却觉得“自己很胖”，这就是一种“自卑感” 原来我一直处在自卑感中，可能是小时候被叫惯了，于是现在处在这种感觉中，而自己缺一点也不知道。要摆正自己的心态，正确看待自己。
10、心态健全的人就算觉得百分之百错在对方，也只会在“现在自己能做的事”上投注心力。反观心态不健全的人，只会埋怨过去、说别人的坏话，不断强调自己是受害者，借此博取同情，自己却什么也不做。最近一段时间是有在强调自己是受害者，但是没有说别人坏话，也没有什么都不做，我还是顽强的把任务给完成了。感觉自己还是一个心态稍微不健全的人，还是需要再修炼，成为一个值关注自己现在能做的事情上的人。
11、本来“生气”是一种两个阶段式的情绪，先表露第一阶段的情绪“寂寞”“懊恼”与“悲伤”，一旦无法得到对方的理解，就会转变成第二阶段的“愤怒”情绪。此时，最好不要用以“你”为主语的第二阶段的情绪“愤怒”来表达自已的意思：“你怎么没先问我就吃掉了呢?”而是要用第一阶段的情绪并以“我”为主语来表达：“唉，‘我’也好想吃呀!真是太可惜了!”这样改变说话的方式也能带给对方勇气。
12、一味叨念、斥责，只会使孩子丧失自信、深受伤害、失去勇气，甚至会夺走他挑战困难的勇气，只想逃避问题，做出更多不当的行为。同样，处罚与威胁的方式，只会使孩子心生怨恨，变得更难以沟通，以及越来越独断专行。
13、共鸣感就是用对方的眼睛看，用对方的耳朵听，用对方的心感受。
14、人一旦找到借口推卸责任，就觉得很轻松。都是父母的错;都怪上司不好、下属犯错;都是另一半不对;错就错在生不逢时………只要不是自己的错，心情就会豁然开朗，是吧?但这样的轻松只能维持一瞬间。
15、“所有的烦恼都是人际关系的烦恼。其实连隐士，也很在意他人的目光。 所有的烦恼都可以归结成人际关系的烦恼。当你思考自己想成为什么样的人时，你一定很在意周围人的目光” 这句话很对，细想真的是这样。因为想要改变自己，想要成为进步的人，想要成为别人所喜欢的人。
16、没有人会无缘无故为了你做任何事。“某某人没有为我做什么“的烦恼，就是你只想到自己的最佳证据。这一段话里，我对前一句有很深的感触，大概是觉得只有自己孤身一人，万般皆要靠自己。
17、阿德勒说“人们利用一切东西，逃避人生的失败”
18、不要总是逃避眼前的课题，总有必须面对的时候。就像牙疼时，就算吃再多止疼药也不可能治好蛀牙，必须正视问题，彻底治疗才行。
19、假如真的要比较，那就将过去和现在的他进行比较，然后称赞“蜕变”后的他。 这本书有标着蓝色加粗横线的都是重点句子，非常有道理。孩子最讨厌的和别人家的孩子进行比较，自己也是过来人。每个孩子的童年基本都有一个“别人家的孩子”，你永远也比不过他。这种比较方式大部分时候都是很伤孩子的心。 所以只要把现在的孩子和过去的他/她进行比较，有进步就要称赞一下，但是也不要夸大其词，养成自负的心理。
20、唯有靠理性说服对方，才是成熟大人达成目标的方法。只有彼此理性地沟通，才能得到双赢的结果。 理性才能最终解决问题，一切以感性开头的，不管是哭闹，大吵大闹其实都解决不了问题。要静下心来，两方坐下来，理性看到问题才能找到原因。
21、只有自己能打造一路走来的人生，也只有自己能创造今后的人生。
22、体验结果的方式，远比处罚来得有效。要是到了吃饭时间，孩子还在外头榴莲忘返的话，不必斥责，没收他的晚餐就好。然而，如果约定过于严苛、不近情理，只会让对方认为这是一种“处罚”而非约定。此外，让对方体验结果时，切记在一旁唠叨，这也会让对方觉得是一种“处罚”。
23、没有人会无缘无故为了你做任何事，某某人没有为我做什么的烦恼，就是你只想到自己的最佳证据。 每个人都是自己人生的主人翁，每个人都行成为世界的中心，所以你并未享有任何特权。
24、所谓生活型态(性格)是指生活癖好、惯有的行为模式等，也就是一般情况下所说的个性、人格。但性格给人无法改变的印象过于强烈，所以阿德勒大胆使用“生活型态”一词来取代。他认为生活型态不是“因果律”主张的天生的东西，而是可以依自己的意愿决定的东西，所以随时都有改变的可能性。
26、不是称赞对方：你做得很好!而是向对方表达感谢之意：谢谢你的帮忙。只要让对方体验到被感谢的喜悦、就能使他自发性地持续做些对别人有贡献的事。比起“”称赞的俯瞰视线，“感谢”的平行视线更能增强信赖自己与信赖别人的效果。
27、相较于以“你”为主语的请求语给人冷漠、独断的印象，以“我”为主语的请求语则给人温暖的感觉，而且让对方有选择的余地，感受到“自己的立场与状况受到尊重”。
28、人一生追求的归纳起来只有几个字，那就是爱，喜悦，和平，真我，在追求爱，喜悦，和平，真我的过程中最重要的是积蓄心灵内在的力量。要为发生在你身上的每一个事情都负起全责，负起全责的意思不是说将错归到自己身上，而是说这件事情既然已经发生了，我用什么方法做到最好。能够这样，就会一步步累积内在力量，成就所要做的事情，变成一个更开心的人。
29、生活没有那么难堪，只要我们每一天是充满正能量的，那么无论面对什么困难都能用积极的心态去化解它。还有什么过不去的坎呢。说这么多，最后提醒自己，生活的形态不是写在纸上，就能立刻改变的东西。而是稍不留意，就很容易回到过去惯有的模式，那么这一次反思，或许要花上我人生剩下的大半时间才能真正的改写完成吧。人无法改变过去，也无法改变别人，只有改变自己的想法和行为，才能改变未来。
30、不为他人的评价所左右，接受真正的自己，拥有接受不完美的勇气。
31、与你意见相左的人，不是想要批判你。产生不同声音时理所当然的事，也是意义所在。
32、不要总是和别人比较，即便只是微不足道的小事，也要找到他的长处，让他发现自己的优点，这才是最重要的事。
33、所谓生活形态，就是人生的设计图，被称为人生的脚本，只要改变生活型态，人生就会骤然变化。
34、唯有自己主动对他人有贡献，内心才能真正感受到来自他人的谢意。
35、回想早期回忆并分析是一种非常有效的方法，也就是请当事人回忆三至六个最久远或者最深刻的记忆，进行分析。这时，即便记忆模糊或者过于极端，甚至造假也没有关系，因为被修改或创造的记忆也有其意义，借此 能够了解当事人现在的性格。
36、唯有靠理性说服对方，才是成熟大人达成目标的方法。只有彼此理性地沟通，才能得到双赢的结果。
37、阿德勒认为“所有行动(本人也毫无察觉)都有目的”，这在阿德勒心理学中被称为“目的论”。不是“感情促使人冲动”，而是人“使用感情”达到目的，被称为“使用的心理学”。
38、因为这个世上没有完美的人，要接受并喜欢有缺点、甚至一无是处的真正的自己。
39、单凭个人扭曲的理论而活，人生一定会遇到瓶颈。
40、唯有靠理性说服对方，才是成熟大人达成目标的方法。只有彼此理性的沟通，才能得到双赢的结果。
41、因为这个世上没有完美的人，要接受并喜欢有缺点的自己、甚至一无是处的真正的自己。
42、人无法改变过去，也无法改变别人，只有改变自己的想法和行为，才能改变未来。
43、只有自己能打造一路走来的人生，也只有自己能创造今后的人生。
44、阿德勒认为所有人生的课题都与人际关系有关，大致可以分为三类：工作的任务、交友的任务、爱的任务，而且这些任务越拖延，越难解决。阿德勒将这三大任务统称为人生任务。生意上的洽谈就是工作上的任务，比起交友的任务与爱的任务，可以说是人际关系中最简单的一项。也就是说与人闲聊、和异性交往远比工作的难度大，所以与异性、客户来往时，当然会很紧张。交友与爱的任务的人际关系，远比工作来得复杂，困难度自然加倍增长。
45、只要有心想努力改变自己，就非常有可能改变生活型态。直到人生落幕的一两天，性格都是可以改变的。然而，生活型态不是改写在纸上，就能立刻改变的东西。而是稍不留意，就很容易回到过去惯有的模式。阿德勒心理学发现，所有人生问题，都与工作、交友、爱这三大课题有关。所有的烦恼都是人际关系的烦恼，其实就连隐士，也很在意他人的目光。
46、就像从小在母亲的斥责下长大的孩子，不一定会变成个性沉闷以及消极的人。搞不好会将母亲视为反面教材，，长大后反倒成了开朗积极、个性宽容、不拘小节的人。或者，尽管有很大的可能性改变，但他终究还是养成了沉闷、消极的性格。这个结果不能全都归咎为母亲的管教方式。虽然管教方式多少存在影响，但结果终究是自己选择和接受的。因为究竟是要接受、反抗还是无视，完全取决于自己。既然是自己做的决定，就能靠自己改变，所以人随时都可以改变自己的生活型态。
47、不过我们的日常生活到目前为止还是深受过去遗物“因果律”的影响。然而，原因可以作为“解释”，却无法成为“解决之道”。因为我们无法改变过去，但我可以依自己的意愿改变迈向未来的“目的”，重新决定如何行动就好。只要善用阿德勒心理学来思考，任何问题都可能得到“解决”。
内容简介：
一切取决于自己。人生不是取决于“命运”和“过去”的创伤，而是自己的思考方式。人生没那么困难，是你让人生变得复杂了。其实，人生非常单纯。“自我启发之父”阿德勒说，人生有“工作的任务”“交友的任务”与“爱的任务”，当我们在任务中陷入困难时，如果还拥有“关心对方，优先考虑对方”的想法，就能生出勇气。所谓“勇气”，就是克服困难的动力。有勇气，就能面对一切困难，不会坠入人生的黑暗深渊。有勇气，就能不为他人的评价所左右，接受真正的自己，接受不完美的自己。这本书已激励百万人获得心智成长，带给你突破自我的勇气。一切取决于自己。只要改变观点，世界就会骤然改变。
作者简介：
小仓广(国际：日本)：人力资源顾问，阿德勒学派
内容摘要：
前言『自我启发之父』阿德勒为何默默无名?
一切取决于自己关于『自我决定性』的阿德勒名言
1人生没那么困难，是你让人生变得复杂了。其实，人生非常单纯。
2人是描绘自我人生的画家，只有你能创造自己，只有你能决定今后的人生。
3只有自己能决定如何对抗病魔，是要怨天尤人地活着，还是怀着感恩的心，充实地度过余生。
4遗传和成长环境只是单纯的『材料』，只有你能决定如何使用材料，来打造真正舒适的家。
5『都是父母的错。』『都怪朋友不好。』『只怨生不逢时。』『反正一切都是命。』这些都是推卸责任常用的借口。
6人不应该被过去束缚，只有你能描绘自己的未来。过往的原因就算能作为『解释』，也无法成为『解决之道』。
7人们有时为了逃避失败，会捏造自己生病一事。『要是没有生病就好了……』以此为借口，躲进安全地带，图一时轻松。
8心态健全的人，不会试图改变对方，而是改变自己。只有心态不健全的人，才会试图操控对方，改变对方。
9其实不是『不想做』，只是自己决定『不要做』。其实不是『无法改变』，而是自己决定『不改变』。
10遗传和心理创伤都不能支配你，无论过去如何，只有『现在的你』能创造未来。
接受真正的自己关于『自卑感』的阿德勒名言
11不是因为你不好，而有自卑感。无论看起来多么优秀的人，多少都会感到自卑。只要还有目标，当然就有自卑感。
12怀有自卑感，不代表自己心态不健全，要看自己如何看待自卑感。
13有许多以自卑感为借口、逃避人生课题的胆小鬼。也有不少以自卑感作为发条而成就丰功伟业的人。
14一旦做对了的事没受到关注，人就会试图去做不对的事，以求受到『负面关注』。我们不该为了迫使人生陷入悲惨境遇的事而努力。
15逞强是自卑感的另一种表现。不要努力『看起来很强』，而是努力『变得很强』。
16热心的人，不见得是体贴的人。他只是想让对方依赖自己，真切感受到自己是个重要的存在。
17人要是不受注目，哪怕使恶，也要引起他人的注意。一旦失败，接下来就是刻意暴露自己的无能。
18『大家都讨厌我。』『这次不成功，下次肯定也不会成功。』只要试着冷静举证，便能破除这种『迷思』。
19责备一无是处的自己，永远无法得到幸福。唯有勇敢地认同现在的自己，才能成为真正的强者。
隐藏在情感中的目的关于『情感』的阿德勒名言
20不是因为悲伤而流泪，而是为了责备对方，博取同情与关注而哭泣。
21不是因为一时气昏头而破口大骂，而是为了『支配』对方，创造与利用名为『愤怒』的情感。
22情感像是让车子启动的汽油，不是受情感『支配』，而是『利用』情感。
23不是由于不安，所以无法外出。而是因为不想外出，捏造了不安的情绪。都是因为先有『不外出』这个目的。
24孩子只能用『情感』支配大人。长大成人之后，还想使用情感驱使别人，就是幼稚的行为。
25抱持嫉妒之心，支配另一半，对方终有一天会离你而去。理性的沟通才是成熟大人的做法。
26对亲密爱人撒娇，对快递员极度不耐烦。人会依对象和情况不同，采取不同的行动，因为所有行动都有目的。
27意识与无意识、理性与情感的纠葛，都是谎言。所谓『我都知道，但就是做不到』的说辞，其实只是『不想做』罢了。
28『我无意识地做了这件事……』『理性败给了欲望……』这些只是欺骗自己与对方的『借口』。
29别想操控愤怒之类的情感，因为情感是『排泄物』，操控『排泄物』也无法改变什么。
性格能在当下的瞬间被改变关于『生活型态』的阿德勒名言
30所谓生活型态(性格)，就是人生的设计图，被称为人生的脚本。只要改变生活型态，人生就会骤然改变。
31『我是……』『世人是……』『我必须是……』性格的深层部分，存在这三种价值观。
32一个人的生活型态在十岁左右，就会靠自己的决定而定型，而且就这样使用一辈子。
33戴上粉红色镜片的人，误以为世界是粉红色的，丝毫没有察觉自己戴上了眼镜。
34即使一直以来的生活型态带来种种不便，人们还是不想改变，就算扭曲事实，也深信自己才是对的。
35被从小骂到大的人，不一定会变成个性沉闷的人。究竟是接受父母的想法，还是将父母视为反面教材，取决于『自己的意愿』。
36过着幸福人生的人，生活型态(性格)一定合乎『共识』。单凭个人扭曲的理论而构筑的性格，永远无法获得幸福。
37这个世上没有『个性火暴的人』，只有『常常使用愤怒这种情感的人』。不必彻底改变自己的性格，只要改变自己使用情感的方式就行了。
38只要有心想努力改变自己，就非常有可能改变生活型态。直到人生落幕的前一两天，性格都是可以改变的。
所有烦恼都是人际关系的烦恼关于『生活型态』的阿德勒名言
39所有烦恼都是人际关系的烦恼，其实就连隐士，也很在意他人的目光。
40『最近心情很低落。』『忙到没办法休假。』这些得以窥见内心烦恼的言辞，全是因为人际关系出了问题。
41想过着没有烦恼的生活，除非宇宙中只剩下自己。
42人生有三大课题，第一，『工作的任务』;第二，『交友的任务』;第三，『爱的任务』。而且这些任务越拖延，越难解决。
43没人会无缘无故为了你做任何事，『某某人没有为我做什么』的烦恼，就是你只想到自己的最佳证据。
44有些人为了逃避交友与爱的任务上的挫败，全心全意投入工作，这种人惧怕周末假日的到来。
45所谓『爱的任务』，就是结交异性和结成夫妻关系。正因为是人生最困难的任务，若能达成，相信能拥有无忧无虑的人生。
46若只会用一味批判的方式，约束另一半、教育另一半，这样的婚姻绝对不会幸福。
家族就是世界关于『家族构成』的阿德勒名言
47对孩子来说，家族就是『世界』，要是不被父母疼爱，便无法活下去。为了争取父母关爱而使出的手段，深深影响着性格的养成。
48老大很会念书，老二擅长运动，最小的喜爱阅读。兄弟们之所以各有所长，是有理由的。因为在各自擅长的领域中都能得到认同。
49身为家中第一个孩子的老大，独占父母的爱。但随着老二的出生，瞬间失去拥有的『王座与特权』后，当然会想夺回以往的『王国』。
50排行中间的孩子由于无法独占父母的爱，容易变成好胜心强、具有攻击性又个性别扭的人，思维方面比较倾向于以『自己的人生必须靠自己开拓』为
51家中排行最小的孩子往往集三千宠爱于一身，容易成为不努力不好强，强调自己是个什么也不会，还『永远长不大』的孩子。
52独生子女往往深受父母影响，而且由于没有兄弟姐妹的缘故，不少人对于人际关系的处理感到很棘手。
53孩子的一言一行之所以像父母，其实是有理由的。因为孩子借由模仿父母，试图得到父母的权力，结果就是拷贝父母的言行举止。
54孩子无法无视父母抱持的价值观，不是全面服从、接受，就是彻底反抗。所以明明身为警官的子女，却为非作歹，就是基于这个理由。
55『听话的乖孩子』『爱撒娇的孩子』『活泼的孩子』『容易害羞的孩子』……孩子会拼命努力，响应父母给自己贴上的标签。
阿德勒学派的心理咨询师，是借由了解家族构成与童年，来剖析现在的『性格』。56
不能斥责，也不能称赞关于『教育』的阿德勒名言
57在被斥责、称赞中长大的人，要是不被斥责、不被称赞，就不会采取行动。于是，他们认为不评价他们的人，都是敌人。
58斥责只能求得一时的效果，不但无法从根本上解决问题，还会夺走对方挑战困难的勇气，使对方越来越我行我素。
59只要透过亲密沟通，就能让对方明白自己的错误。重要的是，这么做能建立起信赖关系。
60一旦不当行为引人注目，人们就会重复这种不当行为。结果斥责一事，就成了促使对方染上恶习的最佳训练方式。
61不要总是和别人比较，即便只是微不足道的小事，也要找到他的长处，让他发现自己的优点，这才是最重要的事。
62人只能透过失败来学习，借由失败的经验，守护自己『想要改变』的决心。
63体验结果的方式，远比处罚来得有效。要是到了吃饭时间，孩子还在外头流连忘返的话，不必斥责，没收他的晚餐就行了。
64『这孩子的反应比较慢……』母亲擅自解读孩子的心思，结果就是孩子认为自己没必要发表意见，以致真的成为反应比较慢的孩子。
65当你对自己的教育方式感到迷惘时，不妨问问自己：『对方透过这种体验能学到什么?』这么一来，一定能找到答案。
对他人有贡献是让自己幸福的唯一方法关于『共同体感觉』的阿德勒名言
66你要重视的不只是自己的利益，还有伙伴的利益。『施』比『受』更有福，这是得到幸福的唯一方法。
67总得有人带头才行。就算没人在意，也没人认同，总之，『由你』开始做起就对了。
68『别人会向我伸出援手。』『我对别人有贡献。』『我是伙伴之一。』这些感觉都能让你挣脱困难的束缚。
69你是否满脑子只想着自己的事?掠夺、支配、逃避一切的人，是无法得到幸福的。
70一旦觉得没有了容身之处，精神方面就容易出状况，人甚至容易酗酒。只要做些对别人有贡献的事，就能确保安身立命之所。
71『因为在工作上遭受挫败，所以不想工作。』『因为在人际关系上遇到挫折，所以无法与人打交道。』——这样的人生简直糟糕到极点。
72绝对不能侵犯对方的权利。若能尊重对方的权利，交由对方决定，就能信赖自己、信赖他人。
73不是称赞对方：『你做得很好!』而是向对方表达感谢之意：『谢谢你的帮忙。』只要让对方体验到被感谢的喜悦，就能使他自发性地持续做些对别人有贡献的事。
74让他人感受到喜悦，是摆脱痛苦的唯一方法，只要思考『自己能做些什么』，然后付诸行动就对了。
75与你意见相左的人，不是想要批判你。产生不同声音是理所当然的事，也是意义所在。
76认同、接受自己的不完美，认同、宽待对方的不完美。
77不是『信用』，而是『信赖』。所谓信赖，就是没有任何保证与担保就相信对方的行为。纵使可能遭到背叛，还是选择相信。
78就算感受到『自己是有价值的』，也不必期待对方的感谢与赞美，因为贡献感停留在『自我满足』就行了。
79不知如何判断时，优先考虑最大团体的利益就对了。比起自己，伙伴的利益更重要。比起伙伴，社会的整体利益更重要。这样就不会做出错误的判断。
80不必努力得到不讲理的上司以及老师的认同，只要当个『市值高』的人就行了。只要以最大共同体为轴心来思考就对了。
拥有克服困难的勇气关于『勇气』的阿德勒名言
81『勇气』就是克服困难的动力，缺乏勇气的人，一遇到困难，就会坠入人生的黑暗深渊。
82人只有在觉得『自己有价值』时，才会感受到『贡献感』，才能够拥有勇气。
83不为他人的评价所左右，接受真正的自己，拥有接受不完美的勇气。
84称赞对方不是一件好事。因为赞美等同于向对方传达：『你不如我』『反正你不可能做得到』这种意思。
85不要指责对方的失败与不成熟，也不要因为对方做不到就全盘否定，因为这么做，只会夺走对方的勇气，剥夺他靠自己克服困难的机会。
86人的心理与物理学不同，追究出现问题的原因，只会剥夺别人的勇气。应该将焦点放在如何解决以及是否有解决的可能性上。
87人的行为中有95%是正确行为，但我们往往视之为『理所当然』，而忽视这些行为。千万不能着眼于仅占5%的错误行为。
88不是『阴郁』，是『温柔』。不是『反应慢半拍』，是『谨慎』。不是『老是失败』，是『面临许多挑战』。
89重要的是『共鸣感』。『共鸣感』就是用对方的眼睛看，用对方的耳朵听，用对方的心感受。
90用以『我』为主语的请求语，取代命令的口气，光是这样就能带给对方勇气。
91『你把蛋糕吃光了?太过分了!』不能像这样生气和责备对方，而要告诉对方：『我也好想吃呀!真是太可惜了!』
92就算觉得『还不行』，也要让对方试试看。即使失败，也要对他说一声：『这次一定没问题。』这一点很重要。
93过于溺爱，也会剥夺对方的勇气。你要做的不是出手援助，也不是一味宠爱，而是让他学习独立。
94不要一味地指责对方的错误、打破砂锅问到底，而是提议：『这样的做法如何?』这才是培育对方最有效的方法。
95乐观的人，不会懊悔过往，也不会对未来惴惴不安，只看得到此时此刻这个『当下』。
96就算行为有问题，背后的动机与目的，也一定出自于『善』。
不必背负他人的课题关于『课题的分离』的阿德勒名言
97你烦恼的问题，真的是『你的问题』吗?不妨试着冷静思考，一旦搁置问题不管，究竟是谁会感到困扰?
98妻子心情不好时，丈夫不必觉得是自己的责任。无论是心情好，还是心情差，都是妻子自己的课题。擅自背负别人的课题，只会让自己感到痛苦。
99如果这是『你的课题』，就算父母反对，也没有必要依从。这是因为不能让别人干涉自己的课题。
100纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的，因为『对方如何看待你』，那是对方的课题。
后记
