爱人这个词汇是指配偶，它的字面意思是所爱的人。然而细想想，配偶难道就真的是你所爱的人吗？我看未必。现代社会有地位的人称呼配偶为“先生”或“太太”，没有地位的人则称呼“老公”或“老婆”。爱人这个词汇基本已经绝迹了，为了适应时代的潮流，我也称呼爱人为“老公”吧。
很庆幸我找到了一个爱我的同时我也很爱的人。我曾是一个大龄剩女，为了我的婚事父母操碎了心，他们到处托人给我介绍男朋友，却迟迟没有眉目，一次次的催促给我本就孤独的心增添了无形的.压力。我很怕回家见到他们，我无言以对。看到现在网上有租男友和女友的，我虽不太赞成，但也能理解他们的心情，毕竟是过来人，那种痛苦是别人无法体会的。就在我父母急得要得焦虑症的时候，我的缘份终于来了。
三十岁那年，我终于披上了嫁衣，都说闪婚不会幸福，但我的婚姻却出人意料。由于我年龄太大，我们认识仅四个月就匆忙结婚了。婚后我问老公，怎么没有找熟人了解一下我为人怎么样？因为他家的邻居即是我的同事，老公说我不信别人，只相信自己的眼睛和感觉。因为没有任何一个人让所有人都说你好。这话听起来似乎有些道理，没看出来一个没有文化的人居然能说出这种话来，难得。
少女时代的我爱幻想，总想找一个文化水平高的人做丈夫。我认为那样就会有共同语言，但结婚之后才知道婚姻是实打实的过日子，光靠说话再好听也是解决不了问题的。我虽然有文化，但实际生活能力远远不如老公，因此我们是互补的。我觉得人在没有了解的前提下就冒然说爱那是靠不住的。夫妻之间必须经过长时间的磨合互相在对方心里打上烙印，才能证明爱或不爱。
结婚前几年我和老公也时有摩擦，矛盾都 是出在婆家。由于婆家穷，我家也没计较，父母怕我受苦就给我买了房子。可没几年公公就去世了，留下一个患有精神病生活不能自理的婆婆，由于家庭贫困没有钱交社保，那么养老问题势必要由她的两个儿子来承担。老公和他弟弟在一个单位上班，年龄只差一岁，在亲友面前他弟弟信誓旦旦保证，一定要和哥哥共同赡养老人，可是真正轮到让他拿钱时，他推三阻四，以各种借口不给钱，非但如此，他还以各种借口朝我们借钱，但有时又不能不给，虽然知道那是肉包子打狗----有去无回。这种情况下我和小叔子肯定有矛盾，凭什么你妈要由你哥一个人养？这不公平。我心里一次次做着激烈的思想斗争，和老公争执得面红耳赤。每次老公都很痛苦，对这样一个无赖弟弟他也很无奈，跟我又没法交代，只能忍。就在这种情况下，他和弟弟也从没红过脸。于是我进行了反思。
自结婚以来，老公对我很好，虽然没文化，但他不吸烟，不喝酒，不打麻将，不说脏话，这是最让我欣慰的地方。他对我父母也极尊重。不管有什么活儿，总是随叫随到。脾气好，又勤快，虽然没什么本事，但老老实实上班，从不让我操心。不管到谁家都抢着干活儿。亲戚们都很喜欢他，他待人热情，不像我这样本讷。无论在家里还是在外面，从不与人斤斤计较。凡事总能替别人着想，在他身上我看到了许多美好的东西。在车上他常常给人让座，等车时自动排在后面，走路时从不乱扔垃圾，他说清洁工很辛苦。我有一个亲戚家庭困难，妻子去世了，秋收时他连续几年主动去帮人干活儿，还考虑到他家地处偏僻，就自备菜肴以及必需品。他说咱什么也不图，人难的时候帮助他，谁还没个难处。另外，这些年他一个人悉心照顾母亲，不嫌脏不嫌累，从无怨言。如果他弃母亲于不顾，我会嫁给他吗？我扪心自问，你爱他吗？如果爱，就不要折磨他，世界上哪来那么多公平，上帝赐给我这样一个知疼知热的老公，我还能求什么呢？
不计较就会幸福，想明白了什么都不是事儿，至于小叔子我就当世界上没有他。最近几年，婆婆的养老费涨了，是我工资的三分之二，而且每年都添病住院，这对我们这个家庭来说着实是个不小的负担。小叔子非但不拿钱，好几年连婆婆的面也没照过。还恬不知耻的在网上把孟郊的《游子吟》晒出来加了一些评论，这真是莫大的讽刺，难怪他家邻居说你们哥俩是一个爹妈生的养的，那做人的差距咋就那么大呢？
婆婆每次住院，我和老公都轮流侍侯，老公怕我挨累不让我去，我说难道你就不累吗？夫妻就应该同甘苦共患难，还分什么你我呢？至于花多少钱我都释然了，人不应该苛求太多，接受现实吧。知足才能常乐。
我从不抱怨丈夫无能，这是让他最满意的地方。因为我自己也无能，为什么要把罪过加到别人身上呢？自然，我的所作所为，老公都看在眼里记在心上。他对我由衷地感激。生活当中我们互敬互爱，互相理解互相包容，虽然没有花前月下的海誓山盟，没有手机电话的温柔缠绵，但我们的心是想通的。他虽然不会说什么甜言蜜语，但是一句话就证明了他对我的肯定，他说“如果有来生我们还要做夫妻。”
结婚多年，我们相濡以沫，心心相印，我们看到的都是对方的优点，有人说我嫁了一个好老公，我想说夫妻相处要互相付出，互相体谅，谁都不欠谁的，人都有一颗心，你的付出他看得见，无论对谁，宽容、以诚相待，幸福就会降临到你的身上。
老公是我的爱人，他更是我的亲人，一生一世。
前两天，又听到邻居大姐抱怨老公：
“下班之后啥也不干，吃完饭就知道玩游戏。”
“陪孩子做作业都嫌累，连孩子上几年级都不知道。”
“上个月你妈生病，我白天上班晚上陪床，你倒好，每天去看一眼就走，没一天说要替替我的。”
不一会儿，只听到大姐的老公大声吼了一句：“还有完没完了，天天唠叨，在公司受客户的气，回家还要受你的气，还想不想过啦！”
在重重的摔门声之后，剩下的就只有大姐的哭声了。
在很多男人眼里，婚姻本应该就是这个样子：我娶你回家之后，料理好家里的一切，这些都是你分内的事儿，处理得好是你应该，处理不好是你失职；而我，只要在外面辛苦挣钱，不花心不出轨，按时把工资交给你，就算是尽到了一个好丈夫的责任。
可女人是怎么想的呢？
知乎上，有一个标题为“中年妇女都在想什么”的问答，其中点赞最高的一条中，有这么一段话：
“夜里三点我醒来，自从生过孩子就再也憋不住尿了，上完厕所睡意全无，躺在静静的无边夜里想着自己这绝望的'生活泪流满面，内心深处我还是十六岁那个需要照顾的小女孩，多希望有人把我揽在怀里为我擦去眼泪，可是没有，妈妈老了，孩子大了，爱人冷了，所以不会再有人抱我，从此直到死去也再不会有。”
一句“爱人冷了”，道尽了女人在婚姻中的无奈。她们心里最想要的，只不过是丈夫能够在她感觉到脆弱的时候，给她们一个温暖的怀抱，懂得照顾和安抚她们的情绪。
结婚七年的表姐对此深有感触。
表姐说，刚结婚的时候，是最甜的时候。你为他做顿饭，把家收拾得干干净净，都能够得到他满眼柔情的注视和温柔的感谢。可后来，他都默认这些付出是你应该的，哪天早饭做晚了，他还嫌你不早起，害他上班迟到。
以前买了新衣服、做了新发型，他马上就发现了，站在你身后赞美半天，让你听得心里像是抹了蜜。现在呢，他就抬头看一眼就算了，问问价格，贵了的话还嫌你“败家”。
以前你稍微一皱眉，他就心疼了，急忙关切地问你发生了什么，有啥不开心跟老公说说。现在皱眉已经是经常的事儿了，说他两句也当听不见，说多了，就可能演变成一场争吵。
不少男人还认为，这只不过是大多数夫妻的常态。都老夫老妻了，上有老下有小的，外加房贷车贷，生存压力这么大，那些温软的情话、温柔的拥抱能省则省了。
可是在女人看来，这样“搭伙过日子”的婚姻是最没有滋味儿的。她愿意为这个家付出，更希望自己的付出能够被重视、被体谅。累了的时候，老公能说几句知冷知热的话，和她一起分担。
实际上，很多丈夫在妻子有情绪的时候，选择的却是刻意忽略妻子，认为妻子过了生气这一阵儿，日子还是照常过。可他们丝毫没有意识到，这些事情，会一直在妻子心中积压着，让她的心越来越冷。
心凉了，感情就淡了。长此以往，在男人悄无声息的“冷暴力”里，婚姻也可能慢慢走向瓦解的边缘。
相比之下，闺蜜的妈妈就显得幸福很多了。
夫妻两人都已经接近五十岁了，在一起过了二十多年。现在每天下班后的生活就是：闺蜜的妈妈做饭，饭后爸爸洗碗，然后俩人一起去附近的花园散散步。
散步的时候，爸爸会说说自己最近的
但如果是在外人面前，即便妈妈也有不对的地方，爸爸也会坚定地站在妻子这边儿。爸爸笑着说这叫护短，可在妈妈的眼里，分明看到的是幸福。
闺蜜说：“我觉得我见过最好的男人就是我爸。我妈跟他这二十几年，我爸一直对我妈很好，最神奇的是，我从没见过他俩吵架，到现在还天天有说不完的话。”
这一切，都因为闺蜜的妈妈嫁了个愿意理解她、包容她的好老公。他舍不得让你伤心难过，还会竭尽全力让你感受到时刻被体贴、被关注。能够和这样的人白头偕老，真的是人生最幸福的事情之一了。
其实，对大多数女人而言，结婚，只不过想是找一个平凡普通的男人，相互扶持着过一生。这段婚姻的温度，和物质的富足程度关系不大，却跟男人对你的态度息息相关。
和一个能够体谅你的付出、主动照顾你的情绪的人在一起，你能够时刻感受到他的温柔和用心，感受到婚姻的希望感，更会有信心把生活经营得有滋有味儿。而那些不懂得捕捉和感受你情绪的男人，可能不是不会，而是自私，或者还不够爱你。
现实中的婚姻，可能有千百种姿态。只有和懂得照顾你情绪的人在一起，才能幸福。
这位“坐家”姓谢名卫，又叫谢小卫。他原先在安徽省合肥市的一家工厂做工人，写作只是他的业余爱好。后来因为工厂经济效益不好，工人做不下去了，用官话说就是下岗了。下岗之后，他就带着年轻漂亮的妻子回到了江苏常州老家。回到老家安顿下来之后，他年轻漂亮的妻子到城里找了份工作，他却成天将自己关在家里写啊写的，说好听点，叫白日做梦，说难听点，简直就是……说不出口。
一些邻居，特别是那些看着他长大的亲娘爷叔辈们，就开始窃窃么语起来：老话说得好，叫作三岁看老。谢家那个细赤佬，小辰光就不来事，现在怎么样，都被老话说中了吧？这话未落音，立刻有人附和：是啊，四十郎当的年纪，说老不老，说小不小，就这样天天混日脚（日子），他怎么一点也不觉得臊得慌啊？旁边那“拎点世面”的人，不免站出来发表高见，以正视听道：你们不了解情况不要瞎三话四，人家谢卫可不是等闲之辈，而是一个正经八百著书立说的作家哩，你们晓得不晓得？！嘁，一个连自己都养不活的人，也能当作家？他要是能当作家的话，我还能当美国总统呢……
他的亲亲眷眷们，更是看在眼里，急在心里，说谢小卫啊谢小卫，虽说人各有志，自己的道路要自己走，但人也不能不讲一点实际啊。你过去孬好有一只饭碗（指当工人）捧着，业余时间写点文章，充实充实精神世界，也还说得过去。可现在，你什么都不是，什么都没有了，还这样钻牛角尖，这就无论如何说不过去了啊！
面对别人的冷嘲热讽和亲人的善意劝告，再冷静想想自己所处的客观现实环境，谢卫也不由倒抽了一口凉气――虽然他曾为此而专门写了一篇《一条不归路》的励志文章（该文发表在2002年2月1日的《常州晚报?副刊版》上），掷地有声地表明了自己的态度，但是说到底，作家也是要吃喝拉撒睡的凡人啊！正当他彷徨犹豫的时候，他年轻漂亮的爱人对他说：只要你对自己有信心，认准的道路就要坚定不移地走下去，坚持才能成功，这不是你经常告诫我的话吗？一句话，往下写吧，我支持你。
听完年轻漂亮的爱人这番滋心润肺的.话语，这个叫谢卫的，顿时气粗胆壮起来：有爱情这碗美酒垫底，还有什么样的酒不能对付？往下写，义无反顾无怨无悔地往下写。
于是，这个叫谢卫的，就正式拉开架式大写特写起来。虽然天还是那个天，谢卫还是那个谢卫，笔尖流淌出来的，仍然是人间的爱恨情仇，以及对社会现实的深深关注和忧思，但是过去下笔的时候，多半是直抒胸臆，一卸块垒，现在则是压力变动力，并且是破釜沉舟，置死地而后生的推动力，所以再到方格纸上耕耘的过程中，就自然而然地产生了从量变到质变的飞跃――简而言之，他如今发表的作品，比过去明显多了起来啦。
当邮递员开始经常光顾作家谢卫的家门时，他的那些老邻居们，又围在一起窃窃么语起来：嘿嘿，真是人不可貌相，海水不可斗量啊，没想到，他还真是一位作家哩。那位“拎点世面”的人更是摆出一副料事如神的面孔，得意洋洋道：怎么样，我当初没有说错吧？对此，谢卫和他年轻漂亮的爱人相视一笑，其实他们心里都非常清楚：要想成为一名真正意义上的作家，谢卫其实还有很长很长的一段路要走哩。
