1.现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
2.还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
3.上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
4.锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
5.每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
6.每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
7.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
8.小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
9.世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。
10.你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
感觉累的搞笑句子(热门篇)
1、天空累了，放弃了太阳选择了月亮和星星。花儿累了，放弃了美丽选择果实。忙碌了一周的您累了，但愿我的问候能驱除您一周的疲劳!周末愉快开心!
2、重阳节又到了，送你点啥呢：送酒吧，怕你醉了;送钱吧，怕有罪了;送花吧，怕花碎了;送吃吧，怕吃累了。想来想去送祝福最好了，不醉不累，还很实惠。
3、累了就停下来，我的肩膀在等待;委屈了就让泪水落下来，我的胸膛在守候。亲爱的宝贝，玫瑰情人节，除了玫瑰，还想送你一生一世的温暖和爱的诺言。
4、只见小袋鼠紧紧地偎在妈妈的怀里，扒开“袋子”，把头伸进去，吃起奶来。小袋鼠吃奶的样子可真安稳，身子一动不动。只有头部在微微动着。过了一会儿，袋鼠妈妈好像累了，它把前爪放在小袋鼠身上趴了一会儿，然后又直起身子，七八分钟过去了，小袋鼠还没有吃完奶，袋鼠妈妈有些支持不住，就走开了。小袋鼠这回可着了急，赶紧跑过去，又用前爪使劲扒开妈妈的“袋子”，袋鼠妈妈只好又直起身子让小袋鼠吃奶。
5、快乐珍视明，累了别忘润眼睛;眼睛干了点润洁，幸福浓度最热烈;晚上熬夜切莫长，别让眼睛很受伤;心灵窗户放光芒，爱它时刻放心上。全国爱眼日到了，愿你爱护眼睛，眼前永远是一片幸福光明!
6、 快乐像雪球越滚越大，烦恼像雪糕越吃越少。饿了吃个饱，累了就睡觉，开心微微笑，失意闹一闹，荷包名堂不少，就是没钞票。一切随缘，童心到老!
7、吃饭的原因----饿了;睡觉的原因----困了;恋爱的原因——痴了;结婚的原因----傻了;离婚的原因----累了;再婚的愿意——疯了!发信息的原因——我想你了!
8、苦了，您从来不言;累了，您从不埋怨;痛了，您从不哭喊;穷了，你从不说难;你的胸怀，如海;你的坚强，如山;母亲节，愿我亲爱的妈妈一生幸福平安!
9、一年一次的人生大迈步又要到来了，只有迈出这一步人生才算是一个新的开始，相信你一定会比别人走的更远;跑的更快;考得更好。累了要注意休息，身体才是革 命的本钱。最后祝你：‘门门功课好成绩。
10、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人;每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了，如此反复，心，终于累了，现实就是这样。我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。
11、您用双手，撑起一片天蓝蓝;您用汗水，编织一个家暖暖;您用严肃，写成一缕爱绵绵;您用坚强，挺出脊梁压不弯。累了就歇歇吧，父亲节了，祝您康健!
12、女人要过3.8节，逛街购物求开心。男人也过8.3节，困了累了需休息。顶天立地作强者，没有大树可乘凉。姐姐妹妹心地好，女人先顶半边天。男人今天休一天，明天咱俩再换班。
13、如果你走累了，爬上我的背继续前进;如果你困了，我的臂膀是你的枕头;如果你冷了，我的怀抱是你的温床。嫁给我吧，虽然还没车没房，但我能给你，最贴切的呵护!
14、 她那两条修长、轻灵、爱动的腿，走起路来总是二弹一弹的，一旦坐下来，便离开地面，富有韵律地前后摆着，摆累了便左右摇着。
15、感觉累了，也该歇歇了;感觉倦了，也该放松了;周末到了，也该好好享受了。忘了时间，睡就睡到自然醒;忘了烦恼，笑就笑个最开心。祝你周末好心情!
16、忙碌了许久，终于把“劳动”放下;辛苦了许久，终于盼“轻松”到达;劳累了许久，终于得“甜蜜”休假。劳动节，愿你放松身心，快乐开心!
17、走过了十全十美的路，度过了十全十美的日子，畅谈十全十美的生活，积累了十全十美的思念，十月十日，小小短信大大祝福，送给十全十美的你!
18、雪下大了，瑞雪从天降下，像无数个银白色的小精灵在天空中翩翩起舞。跳累了就降落在地上。所有在外面的物品都铺上了一层雪，像戴上了一顶银白色的帽子。只有几个路人在赶路，小区里非常安静，偶尔有几辆车经过。其它时间小区的甬道上除雪之外，什么也看不见。
19、如果累了要好好休息，如果错了别埋怨自己，如果苦了是幸福的阶梯，如果伤了才懂得珍惜，如果醉了就是折磨自己，如果笑了便忘记曾经哭泣，如果闷了给我发个信息，祝父亲节快乐!
20、风雨兼程，只为生活如意，暗夜阴霾，不惧阻力，不遂心的苦楚，一个人藏心里，默默地撑起一片天(田)地，为家遮风挡雨，苦了、累了学会放空自己，祝8.3男人节美满如意。
感觉累的搞笑句子(最新篇)
1. 别人上班要钱，我们上班要命!
2. 成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
3. 上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。
4. 每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
5. 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6. 小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
7. 世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。
8. 我已经累了，我想休息了，请你在我休息时慢。
9. 人生心累多于身累，心累重于身累，心累困于身累。人生当如歌，何处不蹉跎，唱吧天籁音，吟时泣箫和。身累的时候你可以休息休养疏筋按摩，很快就能恢复过来;而心累则无方可施，无药可治，伤其精，损其神。重则如履薄冰，随时都有生命之忧;轻者如其多病，病来如山倒，病去如抽丝。
10. 很多时候，决定一切的是态度，有了正确的态度，就可以将压力转化为动力，踏上成功的舞台。生活是公平的，虽然不敢说一份耕耘必有一份收获，但现在的忙碌既是对我以前虚度的光阴的弥补，也是为我以后的生活的铺垫。
11. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
12. 我都是一站就是12个小时，脚底板疼的都受不了!
13. 原来我总是无所事事，呆在家里，照看着家里几台电脑，枯燥无味，生活没有一丝劲道。现在忙了，但是生活也丰富了，朋友见的也频繁了，交流的机会就多了。其实我近来感触颇多，理解了很多道理。
14. 我得到的都是侥幸，我失去的都是人生
15. 同事之间都是发自内心的关心和真诚，大家都不太看重利益，没有太多心计，这样既是同事又是朋友，还是老师，是他们让我拥有了现在这样的生活，让我变得更好，更优秀。
16. 人活着真的很累的
17. 一直在做最真实的自己，到最后，却没人看懂。我的真实
18. 一个无声的拥抱，对一颗不快乐的心来说，就是千言万语了。
19. 平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。
20. 工作再忙都要休息，累坏了自己，谁也不能代替!
【马伯庸吐槽】1、刚刚接到电话，三国机密下已入库，下周一会上架。给大家造成了很多不便，我对此很是无奈，因为这些环节非我所能控制，我和大家一样着急。只能恳请大家看在官泄前五章的份上，再多忍耐一下，跟我一起等到下周一吧。
2、人们在描述一段工作时期时，最常用的计量单位是“周”，比如“一周”、“两周”、“本周”、“下周”等等。为什么要用周而不是用商、秦、汉、唐、明、清呢?因为周朝存在时间差不多是八百年，一周给人的感觉，差不多就是这么长。
3、周一复周一，周一何其烦。我生待周一，万事做不完。闻鸡骂祖逖，问道学陈抟，蜜蜂今夕碌碌死，灵龟不动万万年。周一复周一，周一何其多。我生待周一，不想出被窝。难共夸父逐朝日，但求后羿一箭多，双眸泣血不复语，满城只云哒么么。
4、秦军攻周，周赧王遣使赴诸国求救，却无一应者。赧王哀叹：“我赫赫宗周，屏藩无数，何以落得这般无人理睬的田地?” 大臣苏厉劝道：“每个人都盼着周末啊。”
5、午夜刚过，我看到远处缓缓行来一具人身，这人四肢俱全，脖颈以上却是空荡荡的，没有脑袋。他蹒跚着走到我面前，阴沉的声音从断裂的脖腔里传出来：“你可知道我是谁?” 我咽了口唾沫：“你是周一!” 对方有些意外：“你怎么知道的? “因为你一眼望不到头。”
6、老板新听到一个鬼故事，就转述讲给部下们听：“从前有一个修理工，在周末来到一家公司检修空调，结果头卡在了通风管道里。因为是周末没人，他拼命挣扎也没人知道。等到周一大家都上班时……” “太恐怖啊!” “吓死我了!” 部下们听到这里，惊叹的声音此起彼伏。
7、周一踹开大门，恶狠狠地嚷道：“上工了，上工了!国庆的头七已经过了，该领教一下我周八疲的厉害了!”
8、周一和伦敦奥运有什么相同之处?它们的参与者都不太开心，都觉得自己被亏欠了，每一个人都说需要休息;那它们的不同之处呢?伦敦奥运好歹闭幕了不是?
9、她惆怅地望着窗外的滚滚车流，双眸忧郁，喃喃说道：“为什么，为什么每到周一，我就是高兴不起来呢?” 她忽地一拳砸烂闹钟，心中郁结霎时烟消云散了：“没错，我就是高兴不起来!” 被子一蒙，继续沉沉睡去……
10、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。” 禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
11、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。
12、我哭着对周一哀求：“为什么你要这么折磨我!” 周一冷冷地指着墙角两名衣衫不整的女子，眼中满是仇恨：“听说周六和周日你玩的很尽兴?”
13、一个人无法忍受周一的折磨，就请了一个催眠师。催眠师催眠他以为今天是周五， 他的脸上洋溢出只有周末才能看到的微笑，絮絮叨叨说要放下工作出去玩，双手却熟练地打开电脑开始写PPT。催眠师感慨道：“你这个人嘴上说不干，身体却很诚实。”
14、经理来到办公室，发现手下员工闷闷不乐，问意大利球迷怎么了，答0：4输了;问西班牙球迷怎么了，答：4：0赢了，但周一还得上班。经理不悦：自从欧洲杯开赛你们就无心工作沉迷看球，不要让爱好影响工作!你看人老赵也是球迷，怎么每天都认真工作不受影响?一人答：他是支持荷兰的!
15、有人问我：“你今天怎么不骂周一了?”我微笑着告诉他：“不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。”
16、寒山问拾得：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置乎?” 拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，等到周一，你且看他。”
17、周一一大早，诸葛亮多赖了三分钟才下床，迷迷糊糊来到丞相府，揉揉惺忪睡眼，发现脑子是木的。他铺开白纸，楞了半个时辰，才不情愿地缓缓写下《出师表》三字，继而又写道：“今天， 下三分，一周疲弊……”
18、周一上班，譬如孔明。虽得其主，不得其时。
19、一个美国人和中国人周一迟到了，老板很愤怒。美国人说：创世纪里上帝创造天地用了六天，但第一天只造了光，可见周一懈怠是我们的传统。” 老板问中国人：“中国传统是勤恳，你怎么解释?” 中国人道：“我给您讲一个周一刚睡醒就拿斧子四处乱劈的中国创世神话…”
20、心理医生对我说：“你总是对周一怨气冲天，这样下去，会对心理健康造成损害。应抱有积极乐观的态度，试着以平和的心态去处理事情。” “那么我该怎么做呢?” “至少以后每周一早上不要来烦老子!你可以滚蛋了!”
21、唐僧收了八戒为徒，叮嘱道:别的规矩也没有，只是不可在你大师兄兵器收起时提周一二字。八戒好奇，便趁悟空赤手空拳时问道:大师兄，今天周一，你感觉如何?悟空叹道:长长长长长长。孙悟空，卒。
22、周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃?酋长道：第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油?” “再难做，总比被炒好!”
23、伯牙鼓琴，琴声闳远。钟子期闻之曰：“巍巍兮若泰山!” 伯牙又弹，琴声绵长不断，钟子期闻之曰：“洋洋兮若江河!” 伯牙忽举琴猛摔于地，木裂弦绝，又抬足践踏，咯吱声不绝于耳。钟子期闻之曰：“躁躁兮若周一。” 二人遂为知音。
24、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就打死你!”
25、周一和欧洲杯最大的相同点是什么?它们都让早上起床成为最困也最困难的事。周一和欧洲杯最大的不同点是什么?人家欧洲杯四年才一次!
26、我说周一啊，这礼拜我不骂你，我周五休年假的事你可别给我搅黄了哇。
27、某甲为了观测日食，强忍睡意，在周一起了个大早。不料晨雨飘飘，他不禁仰天长叹：“今日之遇，堪比古人。” 旁人问：“莫不是闻鸡起舞的祖逖?” 某甲叹道：“不，是坑杀赵卒四十万的秦武安君……”
28、周一一大早，诸葛亮多赖了三分钟才下床，迷迷糊糊来到丞相府，揉揉惺忪睡眼，发现脑子是木的。他铺开白纸，楞了半个时辰，才不情愿地缓缓写下《出师表》三字，继而又写道：“今天， 下三分，一周疲弊……”
29、记者：”你讨厌周一吗?” A：“讨厌，不过我1111败了好多东西，想到今天就能拿到，好开心!” 记者：“你讨厌周一吗?” B：“讨厌，所以我昨天疯狂网购宣泄了一番，现在好多了。” 记者：“你讨厌周一吗?” C：“讨厌。” 记者：“你没买点东西舒缓情绪?” C：”老子是送快递的!”
30、年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下?禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……
31、老道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究?”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班…”
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【搞笑语录 第一部分】
1. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
2. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
3. 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
4. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
5. 老鼠一发威，大家都是病猫。
6. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
7. 听君一席话，省我十本书!
8. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
9. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
10. “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
11. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
12. 读10年语文，不如聊半年QQ。
13. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
14. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
15. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
16. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
17. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
18. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
19. 给点阳光我就腐烂。
20. 要适当吃一点，才有力气减肥。
21. 摇啊摇，摇到奈何桥。
22. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
23. 你快回来，我一人忽悠不来!
24. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
25. 跌倒了，爬起来再哭~~~
26. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
27. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
28. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
29. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
30. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
31. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
33. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
【搞笑吐槽语录 第二部分】
34. 不要和地球人一般见识~~~
35. 你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
36. 你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢?
37. 你以为你说你是处女，我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
38. 您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
39. 请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢!
40. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
41. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
42. 我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。
43. 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
44. 整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
45. 你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
46. 你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
47. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
48. 回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗?
49. 和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
50. 等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
