二、 我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
三、 明明就是懒，非说有拖延症;明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。
四、 心理学家做了个实验，试验者每周日晚把下一周的烦恼写下来，投入烦恼箱，3周后打开箱子。结果超过90%的烦恼都没发生。据统计，一般人的忧虑40%属于过去，50%属于未来，只有10%属于现在，而92%的忧虑从未发生过，剩下的8%则是能够轻易应付。大部分烦恼都是自寻烦恼。
五、 我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。
六、 【数学课本五大奇人】 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机; 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头; 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员; 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
七、 我蜷缩身子瑟瑟发抖，脸色惨白嘴唇发紫。见到医生，爬过去抱住他大腿，带着哭腔求道：就一下…就一下!求求你了!好难受!他叹息地说，你这样是戒不掉的。我开始满地打滚，抓挠自己，用头撞墙，发出惨叫。他摇摇头打开wifi把手机递了过来，我眼冒精光抓过手机蹲到角落打开微博贪婪地刷了起来。
八、 去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
九、 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
十、 张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!
十一、 女人的历史记录：淘宝 微博 空间 淘宝 微博 空间...... 男人的历史记录：空。
十二、 所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在;喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢;爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金;有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。
十三、 有病不吃药，你这不是有病吗?
十四、 今朝有酒今朝醉，明天final明天跪~ 神回复：人笨就是学不会，蒙的答案全不对。期末挂的嘎嘣脆，来年再交重修费。重修不过去找gay，找gay不如找你妹。找了你妹还不配，上个大学真心累!真～心~累!
十五、 我有一闺蜜，她很少听歌。。。突然有天，我闺蜜哭着打电话给我说她被绿了，她在一个人生闷气，我问怎么回事，问了n久她终于说了!尼玛!其原因就是她看见她男友的qq签名是：相见恨晚 彭佳慧。。。
十六、 答辩和大便的相同之处?1.字数相同，读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。
十七、 上动车的时候，发现自己的位子上坐了一个人，正呼呼大睡，我就礼貌地推醒他说，你好，我是8C的。那人擦着口水，一脸迷糊地对我说，哦……你们那儿球踢得不错。
十八、 小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
十九、 表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!!!你看看!!!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这!!!就是你养出来的好儿子!!!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第一次知道还能这么晒娃!
二十、 今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意!
二十一、 看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身实验了一把，太坑爹了，都能把牙给颠掉!
二十二、 “天气这么好不如咱去踏青吧”“好呀官人”于是白娘子和许仙从小青身上踩了过去!
二十三、 人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。。。
二十四、 诸葛亮第一次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。诸葛说：“你想靠什么取天下啊?”刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”，还没想好先说哪个，但手里的活儿一直没停。诸葛等烦了，说：“你就编吧!”刘备大惊：“先生果然料事如神!我这还没开口，你就都知道了?”
二十五、 中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛跳进浅水池里打了好几个滚才上来，旁边的妹子对它叉腰吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净!”，然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下……在此期间那妹子没有任何肢体动作，尼玛你养的是狗吗!!中文八级啊!!!
二十六、 瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一样……毫无用处……
二十七、 成都一公交车因一人尖叫声，竟有十多人掏出自带小锤把玻璃打的稀烂全部跳车逃跑，结果是虚惊，司机气的大骂：是哪个胎神在那里乱喊哦老子尿都差吓出来咯!真相：有人在公交车上摸了哈那个女的屁股那个女的就尖叫起来，于是大家就砸玻璃，以为是车子又烧起来了。那个女的是这样叫的：冒火了哈，摸锤子。
二十八、 有些人特别爱看狗血桥段。遇公开求婚就喊在一起!遇情侣矛盾跪道歉的就喊原谅他!一点情况不了解，硬敢对别人的生活指手画脚，思维逻辑是“人家都到这份上了你还不配合?”可能是平时电视看多了，由此对现实生活也带着一种对戏剧性的饥渴，没个大起大落峰回路转，就觉得自己今天白伸脖子了。
二十九、 在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
三十、 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
三十一、 xx年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊!
三十二、 马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D). 就听快交卷的时候 学习好的同学 草 草 真的A呀 草 这逼题 这逼题 草草 A呀 真的!
三十三、 妻：“你怎么鼻青脸肿的啊?” 夫：“打高尔夫的时候弄的。” 妻：“打高尔夫怎么会弄成这样?” 夫：“高尔的丈夫打架太厉害了，没打赢。” 妻：“你们为什么要打架?” 夫：“我不小心压死他们家的鸡，他们说是高尔鸡，俄国进口的，非要我赔一万块。”
三十四、 记得前几个月有一次，我炒着萝卜丝，一会儿我弟说：你把萝卜都炒糊了，厨艺真差，看着都不好吃了。我曰：哥炒的就是“胡萝卜” 。
三十五、 老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗?”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊?”
三十六、 赵女士为参加考试，提前一晚入住考点附近酒店，还预定了叫醒服务。但酒店叫醒服务爽约，她睡过头错过考试，遂以酒店服务违约为由提起诉讼。此案原定9时30分开庭，结果赵女士再次睡过头错过庭审，按自动撤诉处理。
三十七、 哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展!就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅!哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子!哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了!诶，哥们，只能帮这些了...
三十八、 南京，一个刚上车的六七岁小男孩请公交司机等一等他妈妈。一分钟后孩子妈妈还没来，车上乘客开始责骂，说母子俩耽误了大家时间。这时，一位腿有残疾的母亲一瘸一拐上车，所有人都沉默了。孩子的泪，洒了一路……慢一点，请让宽容跟上!
三十九、 期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂!因为有外挂!考试后之见签名改成了：NND! 外挂被网管发现了!
四十、 男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。
四十一、 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
四十二、 刚才在车站路遇一个穿着白色背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你竟然加班!......。”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌!
四十三、 我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊?”就行了。
四十四、 一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢?”我瞬间石化，姐很难看吗?
四十五、 “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。” “很好啊,越来越活泼。”神回复 ：活泼的结果是氧化变黑!
四十六、 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
四十七、 令：“今”天努力一“点”，明天才有资格指挥别人。骗：一旦被人看穿，“马”上就会被人看“扁”。舒：“舍”得给“予”他人，自己才能舒心。伴：意味着那“人”是你身体的另一“半”。值：站得“直”，“人”的身价才高。起：人生的每一次提升，都是自“己”“走”出来的。
1 一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗?”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
2 我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…
3 一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
4 一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
5 舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了……
6 儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去，下手够早呀!
7 列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”在老....老 家? 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊!
8 昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好?我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好!我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好……请问八一路怎么走……
9 大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?”
10 学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!!”
11 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
12 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。” 顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧!
13 化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊!”
14 一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢!”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
15 在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说;“我最近写了本书，你看了吗?”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么?”
16 有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹?”小孩说：“你是你爹!”那人急忙道：“错了!你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹?”
17 老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字?”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
18 星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么?”外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷?!”
19 一次数学考试的选择题，题目是：小强的体重是多少?A：5g B：50g C：50kg D：500kg，小明选的A被打了大红叉，看到真确答案是C，小明就恼火的说道：卧槽，老师脑子装大便了吧，蟑螂的体重怎么可能那么大?
20 小明坐公交去上学，突然感觉有人摸自己屁股一下，回头一看，两个漂亮的妹纸，一个妹纸回头冲着小明甜甜一笑，小明也回笑到，但心里老美了，只听见另一个妹纸说：妞，咱能改掉随处擦鼻屎的坏习惯不?
21 老师问：说说你们将来的愿望是什么?小明不假思索的说：去山东蓝翔学挖掘机老师问：为什么?给个理由。小明说：学成回来刨你家祖坟......然后，小明被老师狂揍
22 老师生气的问：地上香蕉皮是谁吃的?小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的....
23 小明过生日，妈妈对小明说：儿子吹蜡烛，许个愿吧!吹完蜡烛后，妈妈问小明：许的什么愿啊?小明特无奈的说：我希望下个生日，蜡烛下面能有个蛋糕。
24 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
25 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,
26 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
27 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
28 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
29 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
30 什么都在涨价，就是人越来越贱。
31 用你的2B铅笔来描绘你的人生。一点点语录网
32 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
33 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
34 什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
35 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
36 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
37 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
38 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
39 情敌掉水里了，我们只能尿尿。
40 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
41 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
42 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
43 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
44 世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
45 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
46 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
47 人不可貌相，小三不可斗量。
48 每个女人总会为某一个男人而下贱。
49 距离产生的不是美，而是第三者。
50 黄瓜必须拍，人生必须嗨。
51 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
52 女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
53 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
54 皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
55 世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
1、犹记当初，白衣翩翩，你举杯一笑，至此，我再也不是我。
2、你永远不知道，明天和意外哪个会先来。
3、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
4、最爱的也许不会时时提起，可是会壹直放心里。
5、小葵花妈课堂要开课了，孩子感冒，大多是装，打一顿就好。
6、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
7、不是我不明白，是这世界变化快。
8、我的心已经碎了一次，我不能再承受。
9、你有本事就来找我，没本事就给我滚蛋。
10、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
11、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
12、哪个人的新欢，不是别人的旧爱。
13、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
14、即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己认真的付出。
15、当我最想说些什麽的时候，往往也是我最沈默的.时候。
16、人生无非是笑笑人家，再被人家笑笑自己而已。
17、我不是不想叠被，我只是比较恋旧，喜欢昨天的被窝。
18、我看清自己，原来我从未走进你心里。
19、兜来兜去，我们注定还是擦肩而过。
20、会不会有一天你想起我，然后问自己当初为什么没有珍惜她。
21、那繁华落尽，留下只有遍地忧伤。
22、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
23、与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
24、你永远不会发现 我会一遍遍地查找你 却不添加。
25、低头要有勇气，抬头要有底气。
26、我对自己说我很幸福，那只不过是奢望！
27、女孩记住 你要嫁的不是王子 而是把你当公主的人。
28、谁没有过去、谁没有未来、就我的过去不光彩但不代表我的未来不精彩。
29、四年前，四年后，我们依旧不属于同一个世界。
30、黑夜，落下帷幕，回忆，蔓延开来，侵袭每个角落。
31、微眯的双目，带着一抹浅笑。
32、对嘴喝一瓶水的才是真感情 爱人也好 兄弟也罢。
33、你说过的话要是能信，连不锈钢都会生锈了。
34、老婆分两种：可爱和可恨旳，老公分两种：可怜和可以旳。
35、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
36、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
37、好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念。
38、握不住的沙，干脆扬了它。
39、忽然间发现，其实永远对我们来说真的很远。
40、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛，始终不得要领。
41、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
42、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
43、不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
44、伤口再深，时间也会将其抚平；快乐再淡，却可以愈久愈迷人。
45、风萧萧兮易水寒，欠我的钱一定要还。
46、她们是朋友，你是闺蜜。就算世界坍塌、我的拥抱也不会被颠覆。
47、我是在等待一个女孩，还是在等待沉沦苦海。
48、成长不是裤子越来越短，个子越长越高，而是心与梦想的距离越来越远。
49、奥特曼有小怪兽陪，多啦A梦有大熊陪，可是我又有谁陪呢。
50、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个人却不愿施舍。
51、最好的爱情 没有天荒 也没有地老 只想在一起 仅此而已。
52、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
53、我想看到的，是你心满意足的微笑，而不是你满脸无言的忧伤。
54、瘦子要减肥，学霸嫌自己成绩不够好，土豪在一边哭穷，看多虚伪的社会。
55、如果你的情敌打你一巴掌，你会回两巴掌还是一刀捅死？我选择一刀捅死。是不是真的很残忍？
56、都曾经被爱伤害，可不可以认真对待。
57、没有人相信我对你的爱是永远，而时间会证明我对你的爱是永远。
58、如果可以重新来过，你可不可以不要再遇见我。
59、你让我理智，就别想让我为你疯狂，因为理智，不需要用心。
60、没有永远的朋友也没有永远的敌人，这话真的很耐用。
61、再也没爱你的勇气了。没有你我还照样活着。
62、若问我这辈子有什么遗憾，我想是认识她太迟。
63、与其煞尽苦心的去找真相，不如让真相自己浮出表面。
64、如果此刻、你就要死去、他却不在身边、那过往的生命、还有什麽意义。
65、生气是用别人的错误惩罚自己。
66、回头不一定有路，所以我要继续向前走，永不回头。
67、谁又发现最素的茉莉也是最香的，高贵典雅。
68、许下的承诺就是欠下的一张白纸。
69、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！
70、每一天无法不想你，连闭上眼睛 怎么都是你。喜欢一个人，是全世界最无法隐藏的事。
71、小时候以为爱情是一个很好玩的游戏 长大了才知道爱情是一个最心疼的玩笑。
72、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
73、并不是名花有主，但壹定心有所属。
74、如果我没有什么可以帮到你，至少可以陪陪你。
75、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福。
76、哎呀，姑娘，我掐指一算，你命里缺我啊！
77、在生命中那些迷茫旳路浮生。
78、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
79、用你的笑容去改变这个世界，别让世界改变了你的笑容。
80、两颗心相依相伴，风吹不走誓言，雨打不湿浪漫。
