2、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
3、 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
4、 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
5、 一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
6、 上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来
7、 问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁?答：你们两个活，让我去死。
8、 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
9、 当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。
10、 树欲静而风不止，我欲恋而她不在。
11、 你问我想干什么?我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。
12、 赖床是对周末最起码的尊重，
13、 你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
14、 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。……
15、 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好
16、 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
17、 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
18、、承诺就像放屁 当时惊天动地 过后苍白无力、
19、经验告诉我们，只有错过简溪一样的人渣。才能迎来崇光一样的男神。
20、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
21、[真心会很累无心无所谓、]
22、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
23、 有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。
24、新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省
25、丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。
26、- 以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧、
27、请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变你妈了。
28、如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
29、忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
30、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
31、我相信我喜欢的人不会很差——说说搞笑
32、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
33、别拿你的装逼，挑战我的技术。
34、上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个屌丝会回答 因为爱情 不会轻易悲伤、、、
35、ˉ女人不是妖,性感不是骚。
36、亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的，
37、被陌生的人骂，我可以以牙还牙， 被熟悉的人伤，我却招架不了。
38、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
39、做不了他的女神，那就做自己的女王。
40、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。
41、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
42、今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上。
43、谢谢你的对不起,让我知道了我和你没关系。。
44、跟了我十八年的心却在遇见你的那一刻背叛了我。
45、听说现在结婚证很便宜，我请你吧。
46、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
47、帅哥，看多了会怀孕。
48、说我看不起你、先看看你哪一点能让我看得起。
49、听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理、
50、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。、
51、背后说我坏话的人， 我会很仁慈的整死你们
52、别调戏我，不然我非礼你!
53、大姨妈你可是我亲戚!别那么折磨我啊~
54、从小到大我们每一个人都有一个竞争对手，他的名字是别的家的孩子。。。
55、lol这个夏季 你要拆散多少情侣你才甘心!!?
1、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢?这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。
2、强大爷：我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。小李：你们感情真好!强大爷：哪里，我一松手，她就会去买东西。
3、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
4、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了!一点点语录网
5、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊?”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?”他回头看了一眼说了句：“怎么长得跟冰箱似的。”
6、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：<请勿食鳄鱼，谢谢。>
7、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看
8、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么?工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
9、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他!真是个害人精!
10、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
11、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：谁要《离婚》?我忙说：我要《离婚》!刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：图书馆也办离婚手续?
12、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。
13、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦!”
14、一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: 嗨，怎样，一切还好吧?上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦!然后，隔壁的人又说：你在忙什么?男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
自作多情不是多情，是想象力太好。
我把身边的人都喝倒了，就是为了和你说句悄悄话;
千里送鹅毛，不知送谁好;
天生落魄，五行缺钱。
每个月总有那么三十几天不想上班!
给自己个英文名，叫压力山大。
自从得了神经病，整个人精神多了。
旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
众里寻她千百度，
别回头，哥恋的只是你的背影。
婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。
女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
坏人需要实力，败类更需要品位;
本是打算搜狗，结果看到猫扑;
你的话，我连标点符号都不信。
请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
