本文导读：许多的孩子如果不听话，家长往往会埋怨是孩子自己顽皮，但是真的都是孩子本身的原因吗？
现在许多的家长都会觉得孩子越来越精明，同时也越来越不听话。但是他们的不听话不单单是孩子本身的认知原因，绝大部分还是因为家长的问题。那么具体是什么原因造成的呢?下面给大家介绍家长导致孩子不听话的几种原因。
要求不合理
当父母给孩子制定的日常要求不合理时，很容易使孩子积累起负面情绪，导致他不听话。洋洋刚上小学，为了让他养成不拖延的好习惯，父母规定他放学回家必须先写作业。不过，洋洋喜欢的动画片一般都是刚回家时就开始，爸妈的规定让他很不满意，却也无能为力。半个月后，洋洋爸妈突然发现，原本乖巧的儿子越来越不听话，不好好吃饭，到点不睡觉，早上起不来。洋洋不听话的根源就在于父母不合理的要求。所以，家长给孩子定规矩前，要先想想是否符合其年龄特征，是否超出其能力范围等。同时要每天跟孩子交流感受。
沟通不专注
大人往往很忙，所以不少家庭经常是孩子叽叽喳喳说个不停，父母却忙着手头的事。无形中，孩子就学会了“不用专心听别人说话”，就会一边玩玩具，一边听别人说话。因此，孩子说话时，父母要用对孩子的`期望来要求自己，看着孩子的眼睛，认真听他说的每一个字，并及时给予反馈。同时可以提一些问题，加强互动。假如当时很忙，要明确告诉孩子需要等待多久，以及这段时间他可做些什么，让孩子不必茫然等待。
态度过于粗暴
一些父母为了让孩子重视自己的话，会下意识地提高语调，但孩子此时的关注点更多在父母恶劣的态度和愤怒的表情上，而不是说话的内容。从心理学角度看，父母说话越温和，孩子越容易关注父母说的话。即使很生气，父母也要按捺住情绪，看着孩子，让他停下手里的事，和颜悦色地说出自己想说的话。
不注重倾听
有的父母对孩子的话题不感兴趣，或者觉得童言无需在意，所以不注意倾听，心不在焉。然而，美国心理学家的一项研究指出，倾听可对人的心情起到“净化作用”。有心结的人倾吐后会舒服很多。所以，父母要有倾听孩子心声的意识，倾听时要蹲下或弯腰，眼睛平视孩子，而不是跷着二郎腿坐在椅子上，叫孩子“你给我站好”。
说话太啰嗦
有些父母说话抓不住重点，絮絮叨叨，还夹杂着许多抱怨、责备的话;还有的家长说话毫无逻辑，几件事翻来覆去地说。这样做，孩子完全搞不清楚父母究竟想要说什么，希望自己做什么，结果家长喋喋不休说得痛快，孩子却昏昏欲睡，不知所云。因此，父母在跟孩子提要求时，尽量使语言简单明了。每次只说两三件事，并让孩子重复自己说过的话，同时督促他去做。
总之，让孩子听话，父母的言传身教很重要。切不可对孩子、配偶、父母等身边人的话敷衍了事，甚至无动于衷，也不要当着孩子的面与人争吵。只有自己在孩子心目中的形象完善了，他们才能心服口服地听话。
一、在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事
“永远别说两次”法是一个简单有效的“六步法”，让孩子在90%的时间里，只要你一发出命令，他们就会毫无抱怨地配合你，能更有效地帮孩子养成“配合”这一重要的习惯。要先了解几件事：
1. 为什么不要反复发出指令？
当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时，他们会对你充耳不闻，因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。
2. 方法适用于什么时候？
孩子的行为分开始型行为（孩子没有捣蛋，但是需要接下来做另一件事）；和终止型行为（孩子做了错事或者恼人的事，你希望他停止）。这个方法适用于开始型行为，不适用于终止型行为。
3. 什么时候不能使用？
如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。
4. 多大年龄可以使用？
从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。
二、六个步骤让你永远不用说两遍
六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。
第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。
你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？
孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。
第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。
你务必确保孩子已经准备好听你讲话，这一步正是让孩子专心于你要说的话。
常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。
在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：
这个拼图这么多片，你也没有放弃。
积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。
这本书你都已经读完一半了啊。
注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。
第一、二步能让我们从从容容地专心想想该如何表达这一要求，如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌，那么我们就要以身作则。
第三步：把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。
一旦你把要求清楚明了地表达出来了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安），就不要重复。如果重复要求，就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听，甚至有可能在你说第四次时也不用听！
孩子对自己正在做的事很投入，尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的'事情时，这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦，这个方法不仅能帮你省时间，还能省掉麻烦和焦躁。
5分钟之内把乐高积木收好。
对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。
通过前三步，大多数孩子在大多数时间里都会配合，而如果仍不配合，下面还有三步，可把孩子的反抗抹杀殆尽。
第四步：让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。
当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。
不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言准确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。
偶尔在有些情况下，孩子第四步之后仍然不听话，那么家长就该把第五步用起来了。
第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。
等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。
为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行"六步法" ,而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。
第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且"反思式倾听"他的感受。
每天多给孩子一点"描述式赞扬" , 孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：
你不吵了。
你没有走开，这样挺尊重人的。
我看见你已经找到了你的鞋子。
你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止。
我叫你做什么时，你的动作越来越快了。
我今天几乎没听到你抱怨。
“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要争辩，不要给孩子说道理或者训诫他，这些通常都没有用！这样说：
当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边，这真是扫兴啊。
听上去你真的生气了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡会儿。
你花了那么长的时间才把碉堡建好，你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。
不用担心这样会误导孩子，让他认为自己不用听从你的命令。相反，这"六步法"让孩子清楚地知道你的命令没有商量的余地。而且"希望"这个词清楚表明了这只是一个幻想，不是真正的选择。
为了让效果最大化，你可以把"描述式赞扬"和"反思式倾听"一起用起来。
虽然你很可能希望我会让你单独呆着，但是你却没有吵闹，也没有叫我从你的房间里出去。
我看得出来你确实很心烦，因为家庭作业时间到了；但是你没有尖叫，也没有说任何不礼貌的话
从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。
当你心无旁骛地站着等孩子的回应时，"描述式赞扬"他，并“反思式倾听”他内心的想法，孩子很快就会积极地回应你。
坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。
"永远别说两次"这一方法通常会起作用，因为没有第七步：放弃。
即使让孩子最终配合需要走完所有六步，也要记住要"描述式赞扬"孩子。
这样，下一次要孩子的配合就会来得容易一点、快一点。
相信很快你便只需做前面三步即可达到效果。
家长此刻的教育，在我们看来，就是让孩子必须听话，而且要立即听话。为什么这么说？一个孩子就他的价值观来说，是必须具备服从的价值观，团队的价值。如果孩子在以后参加工作，就必须要具备有团队精神，也是要服从领导的，所以孩子也必须要听话。
也有的.人会说，不听话是孩子有个性，比较有头脑。就是这种很奇怪的说法误导了了千千万万的小孩子， 让孩子形成了爱捣乱的性格，家长让孩子往东，孩子偏要往西，没有一点合作的意识。
在这我给大家讲一个故事：有一天，一老师来找我，这个老师是高中老师，想请教我一个事情。她说她女儿上高二了，那几天高三要测验，他们就要回家呆三天，第一天孩子看电视，第二天还看电视。
如许妈妈就说话了：“你看你进期成绩都下降了，还看电视，你是不是该做一做作业？”母亲这样一说，母女俩就吵起来了，到第三天临走时，孩子写了一封信。她没把信给爸爸，也没有直接给妈妈，而是把信放在了她爸爸容易见到的地方。
后来过了两天她爸爸发现这封信，爸爸一读，拿着信就去找妈妈说：“你还是高中老师呢，你看你把孩子弄成什么样子了？”孩子在信中写的什么呢？都是些：此刻的家长不理解孩子，不尊重孩子等等，都是案例派教育家们的说法。
案例派教育家都说什么呢？他们说：什么要走进孩子的心灵，要与孩子交朋友，要蹲下来跟孩子说话，尊重孩子，尊重孩子的个性，不听话的孩子是好孩子，等等，全是这些。孩子的信完全就是在伐罪家长，意思是家长不理解孩子。
但这个孩子却认为连看电视的行为家长都不理解，这是与我们的家庭文化相违离的，我说这封信就是孩子在敲诈你，你的正确作法就是等孩子回来，告诉她：‘你的信我们已经看了，我们绝对不会接受你这封信。
作为一个孩子你必须听话，进修是你的职责，如果成绩下降你必须努力。
很多人会说不听话的孩子是好孩子，是会有出息的孩子，这也是不对的。可以这么告诉家长，一百个不听话孩子，会一百个没有出息的。家长可以想象一下，你的孩子毕业后大盘那家公司都去帮倒忙，去捣乱，估计没有一个公司会要这样的员工。
一个孩子能听话，是一种价值，听话也是一个价值的要素，是孩子的时候就必须要听话，孩子需要团队精神，服从的精神。案例里的做派教育家的方式进行教育的话，家长的孩子就会不听天、不听地，甚至连一些法令的东西都不会听，这类独生子女的犯罪率是很高的。
很多独生子女在这样的教育中长大，这类孩子不单单学业无成，而且连技术都没有，很多孩子就会变成“傍老族”，这类孩子一般是高中，啃完老之后，又不想劳动，那怎么办？就会去犯罪了。
现在的家庭子女，没有让他听话，没有让他听话，没有让他听老师的话，听家长的话，而反过来是家长、老师都得听他的，你也不能批评，还得哄着他。
有的孩子还会出现过激的行为，家长要是严厉的批评孩子，“孩子就会说你在说我，我就跳海。”孩子没有争取的价值导向，脑子里连是非观点都分布清楚。
所以，无论在那一个家庭里面，孩子都得必须听家长的话，听大人的话和老师的话，这就是服从，家长要贯彻这些东西给孩子。
现在的教育，是让孩子听话同时给孩子民族、自由，可以开一些家庭会议，让孩子说话，可以对家长提出批评，可以说出自己的想法，家长不是逼迫孩子去说，有的问题可以商量进行，但总体是让孩子有团队精神和服从的精神。
