1. 不加节制地把孩子的糗事当笑话说，即使孩子已经明确表示不高兴了。
2. 在以上情况下，说孩子“开不起玩笑”。任何把孩子逗不高兴了的情况下，说孩子“开不起玩笑”。
3. 与“别人家孩子”情况相对应的假谦虚：两家人在一起，A家长夸B孩子，B孩子也确实成绩比A孩子好，B家长就别假谦虚说什么“一点都不好”“还是你家孩子好”或者“你们家孩子才是我们榜样呢”之类的假话了，有点技巧，真诚点，说“成绩不是最重要的”或者“你们家孩子有很多我家孩子没有的优点”好吗。
4. 小孩有自来熟的也有不自来熟的，不要觉得我孩子和我朋友的孩子就非得成为朋友，非得玩到一块。
5. 情感绑架：“我这么辛苦都是为了你啊，你千万不要有心理负担啊，我为你付出是心甘情愿的……” “你出去旅游我好担心啊，吃不下饭睡不着觉，不过你可千万别因为我的担心就有负担啊……” 吐槽：哪个有良知的孩子听了会没有心理负担啊!
6. 在孩子无准备的情况下突然让孩子表演唱歌跳舞弹琴背诗等等，比如去餐厅吃饭看到有架钢琴就叫孩子上去弹。吐槽：突击之下能背谱的'大约只有当下在练的练习曲奏鸣曲，然后听不懂的大人们会说哎呀你弹的这个是什么乱七八糟的曲子啊弹个好听一点的，茉莉花吧。
7. 不要偷听孩子讲电话!不要偷看
8. 孩子说跟朋友出去玩，就不需要从时间地点人物一一问到他们三年前的考试排名了吧。
9. 空头支票：“期末考到前十名给你买xx”“期末考到前五名带你去哪里玩”“你这次演出我一定来看”“初三最辛苦，上高中就可以轻松了”“高三辛苦最后几个月，上大学就可以随便玩了”……吐槽：第一次看麦兜时，看到麦太说买奖励金鱼结果买了鱼蛋，说去马尔代夫结果去了山顶，哭得完全停不下来。
10. “我是为你好”：打骂，奚落，无自由，无隐私，不切实际的要求，全用一句“我是为你好”带过。
11. 最近听过杀伤力最强的一句话，几年过去还是感觉双腿发软：一个婆婆，经常拜访问好，这次来了句：xx啊，你现在工资是你同学的几倍啊?婆婆年高望重，翻脸不得，打哈哈不得，自嘲不得，完全无解。
12. 言行不一自相矛盾：
说着“我们家是平等自由的，有什么要求都可以跟爸妈提”，然后东西不给买旅游不给去吵架不给发表意见;
发生矛盾了不给解释，一边骂一边“哭什么哭?!不准哭!”;
一边说“我们只要你高兴/身体好没有别的要求”一边问同学的成绩朋友的工资;
看孩子在玩骂他不好好学习，看他在学习骂他不爱运动，看他在运动骂他为什么不合群;
一会儿说“以后千万不要有负担”一会儿说“爸妈以后全靠你了”;
13. 教孩子占小便宜、插队，孩子如果不愿意，说他“死脑筋/不变通/不懂事/书呆子/情商低”。
我们在很多公共场合都可以看到父母在教训孩子，而不是在教育孩子，当着大家的面不给孩子一点面子，这是在教育孩子吗？
先和大家分享一下国庆长假期间见到的几个场景：
故事A
我陪一宝在玩沙子，突然听到一阵刺耳的哭声。顺着声音看过去，一个小女孩坐在地上，撕心裂肺哭得鼻涕眼泪一大把，妈妈揪着她耳朵：“回不回？你到底回不回？”，小女孩从地上爬起跑开：“我就不回，我就要玩沙子”，妈妈捡起一根树枝，“啪”地一声抽在腿上：“叫你不听话，叫你不听话”，一把拽起小女孩，往家里去了。
故事B
游乐场里，男孩咬了女孩一口，男孩的爸爸冲过来，一巴掌拍在男孩屁股上：“说过多少次了！不许咬人”，男孩吓得哇哇大哭，爸爸继续训斥：“还咬不咬？打得不疼记不住是吧？”看到围观的人太多，爸爸一脸尴尬：“教过很多次了，总是不长记性，不打不行啊”。继而又对着孩子吼道：“不许哭！做错了事还好意思哭！”
我看得心惊胆战脊背发凉，这哪里是教育孩子？分明是羞辱！
1 ｜被暴力喂养的孩子很可怜！
暴力的行为往往伴随着恶毒的话语，打击的是孩子最脆弱的自尊。遭受打骂的孩子，会觉得自己不被认可，不被接纳，经常遭受打骂的孩子，感受不到父母的爱，缺乏安全感，极度不安、焦虑，因为不知道什么时候将迎接下一次暴击。
打骂时即使孩子表面上诚惶诚恐，但内心对自己的错误行为根本没有反省，更不会去思考如何修正，为了避免遭受打骂，他只会把犯错的行为变得更为隐蔽，打骂收获的是“不诚实的孩子”，甚至有些极端的孩子青春期就会想办法赶快逃离家庭，逃离父母管束。
被暴力喂养的孩子，自尊感低下，不是变得自卑懦弱，就是暴力冲动。而更可怕的是，打骂中长大的孩子，极有可能习得这种沟通方式，因为他不知道正确的沟通范本。所以，她/他长大后对伴侣、对孩子很有可能沿袭这种暴力模式。如果我们去研究打骂孩子的父母他们小时候和父母的相处情况，会有很有趣的发现。
我家熊孩子一宝在玩喷泉，裤子鞋子都湿透了，我笑嘻嘻地告诉他：“喷泉是不可以玩的哦，你看那边的管理员叔叔马上要过来了”，一宝看了一眼穿制服的管理员，停止了玩水。
暴力教不好孩子，温柔而坚定的父母，通过充满尊重、倾听、呵护、信任的【非暴力沟通】，更有可能收获一个懂事的孩子。
2 ｜非暴力沟通的前提：明确规则
最重要的不是事后告诉孩子哪里不对，而是事前告诉孩子哪些能做，哪些不能做，让孩子知道每件事情的界限在哪里，如果违反规定会有怎样的后果。对事情有预判，规避掉可能出现的不当行为，后续宝宝一旦违反规定或者举止不当，妈妈们的制止就不是居高临下的指责，而是对相互达成规定的遵守。核心是【事前明确界限】，而不是【事后马后炮甚至指责】。
每个孩子都喜欢涂鸦，妈妈们在开始涂鸦前就要和孩子沟通好规则，比如只能在画板上进行，或者只能在某一面特定的墙上进行，同时制定好违反这些规定会承受的后果（比如停止画画、静坐一分钟等），而所有的规则和后果是可以和宝宝商量的。
我家客厅有一面涂鸦墙，但其它地方是不可以涂鸦的
有的宝妈可能要问，如果是还不会说话的宝宝，怎么和他商量规则呢？用后果告诉他。
玩沙的时候孩子吃沙，宝妈不用生气去呵斥或者指责，而是每次一吃沙就抱走宝宝，同时告诉宝宝“沙子不可以吃”，几次下来宝宝就会知道一吃沙子就不能玩，他就不会再吃沙。
3岁内孩子习得规则的最好方式是【承受后果】，不好的行为一定有不愉悦的后果，但后果不是惩罚，比如【不好好吃饭就取消出去玩或者挨打】是惩罚，但【不吃饭会饿肚子】是后果，后果是某件行为直接导致的客观结果，不掺杂处理人的情绪状况，处理后果时不生气不呵斥不说教。惩罚很难改正错误行为，因为孩子感受不到来自父母的爱，但承受后果的同时，父母的关心和呵护一点都没变少，小时候能学会承受后果的孩子，长大后更会客观权衡利弊，能更理智地做出决定。
3｜非暴力沟通的关键：温柔而坚定地守护规则
这是最难的一点。对规则的守护最容易让新手父母们情绪失控。因为孩子会用哭闹、撒泼耍赖不断挑战父母的底线，如果你第一次底线失守，那么恭喜你,在孩子眼里,你是个没底线的人,他会不断地触犯底线,你们的所有规定都将失去约束力。
比如和孩子商量好，一次只能看3集《PEPPA PIG》,第一次结束后,宝宝可能会不乐意,会哭会闹,爸爸妈妈千万不要生气,毕竟要我们停止刷手机都是一件极度困难的事情,更何况是孩子!
这时,不管孩子如何吵闹,温柔地抱着宝宝,告诉他:”我们商量好的,一次只能看3集, 我知道你还很想看,但请你说话算话 。“不需要说教,守护好你们的规定就好,可能第一次闹得很凶,第二次第三次会慢慢减轻哭闹,最后会接受你们的约定。
我家宝宝34个月时超级爱打人，当时我们制定的规则就是如果打人，停止游戏一分钟。每次抱他走出游乐场，就嚎啕大哭，但我都是温柔而坚定的告诉他：“亲爱的，我们说好的，打人了就要出来坐一分钟”，四次下来，就治好了他打人的习惯。
我们去爬山，景点入口处游泳池，一宝非要玩水，和爸爸商量玩20分钟就停止，时间到了后极度不情愿，我和先生抱他上岸后嚎啕大哭，拥抱着安抚了不到1分钟，就乖乖上岸跟我们去爬山了。
第一次守护规则是最难的，但只要有了第一次，孩子就会知道规则的重要，后面的任何规定都好执行。久而久之，一个懂得遵守规则的习惯就养成了。不得不吐槽的是，中国式的家庭里，尤其是老人带孩子的'家庭，很难有规则的概念，因为老人最见不得孩子哭闹，一哭什么要求都满足，久而久之一点威信都没有。而与之对应的是，舍不得孩子哭，又舍得打骂孩子，真是矛盾啊。
4｜温柔的核心，是无条件接纳孩子的所有情绪
行为有好坏，情绪无优劣。温柔的妈妈，无论什么时候，都接纳孩子的所有情绪。她们看得见宝宝的伤心、难过、委屈、沮丧、生气、愤怒，容忍宝宝的哭泣，允许她/他释放情绪。不管孩子行为多么不妥，不管宝宝哭得多凶，都不会呵斥、指责或者漠视孩子，她们教孩子遵守规则的时候，不管孩子多么无理取闹不肯接受，都会抱着她/他，轻轻地告诉她/他：“我知道宝宝很伤心，但是规则必须要遵守。”她们既会温柔地安抚孩子，也会对说好的规则捍卫到底。
如果一旦出现情绪失控的情况，她们会安静地走开冷静后再回来处理。离开的同时会告诉孩子：“妈妈需要冷静下，等会再和你说话”，让孩子知道她的离开并不是不要他/不爱他了。最重要的，无论什么时候她们都不会说：“妈妈不要你了”。
一宝在“秋千”一般的桥上跳来跳去，爸爸指着“禁止摇晃”的告示牌告诉他，这种行为是禁止的，一宝非常生气，各种撒泼打滚，爸爸在温柔地安抚他。
做一个温柔而坚定的妈妈吧，宠爱但不溺爱，严格但不专制，既有威信又让孩子信任。
你的孩子，会在爱中学会遵守规则，成长为懂事的孩子。一个接受了足够爱的滋养的孩子，长大后也会更好地爱别人，一个会爱人的人，才能活出幸福的样子。
