治不孕
老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。
小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈!哈哈!
老师：滚出去!
老师裤子拉链没拉。。。
小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。
老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”
小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。”
抄作业
抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
学校是你家
当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!
考试
拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
破坏家庭和谐
家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
时间
早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
没有买卖，就木有杀害
我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
罚站
老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：小蓝，后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师叫道：大声一点!让全班都听得到!小蓝就大声的喊：老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……
给我瞄一下
有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下!于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下……只听到前面那位同学喵!喵!喵!连叫了三声。
老师以为自己很牛
老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
上更多的学，放更少的假
我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
是学生
是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。
全部科目
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
只有等晨勃了
老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上?
小明：那没办法，只有等晨勃了。
老师。。。
懒汉推理
新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了?居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺!毕小伟百般否认。你还想抵赖!你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子?这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁?
地球有多重
地球有多重?一个小学二年级的学生问。他的老师也不知道答案，就用最高明的教学技巧来应付：这是个很有意思的问题，大家回去想一下，看看明天谁能回答。那天下午，老师到图书馆去，好不容易才找到答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果没有。于是老师很得意地宣布答案。学生听了都没讲话，但提出那问题的小男孩又问了：有没有把人也计算在内?
好“求”
前日欧锦赛火爆，班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：这条边好不好求?众人争相点头：好球!好球!忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的?
天线
1997年十强赛期间。有一天，全班有十多个球迷聚在我们寝室里，观看中国队和伊朗队的比赛，中国队开场打的很不错。众人正在兴高采烈之际，谁知那台破电视极不争气，时不时就要做雪花飞舞状，非得有人把住天线，方才能有片刻安稳。电视机旁边床铺上的老兄是我校田径队练跳高的，身高190CM，手长脚长，充当第二天线这个重任自然而然就落到了他身上。一开始还能用手把着;过一会儿不耐烦了，躺在床上用脚趾夹着;又过了一会儿，只见他缓缓回过头来，瞪着两眼，愤怒的：去买2斤猪肉挂上不行吗?
占座位
大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。
第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上!我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：这是我占的座位!那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。
他忽然说：可我们在考试呀!
我这才发现他们居然在考英语?!
这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃!
可怜天下学生肚
读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了?!……呜呼!可怜天下学生肚!
没人抢的
1、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”
小明：“因为有老师在，没人敢抢。”
老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!”
大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫莫谈国室，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声;有一间叫闲人雅室，那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。闲人雅室的对门是烹鹤馆，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景之至。我住的那间取名为听雨轩，因为对过就是厕所，一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳，宛如大珠小珠落玉盘，细细听来也别有一番风味!
今天你来回答
教授上课总是不自觉地叫CoolMan起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan站起来跟教授说他今天没来。教授说：好吧，那么今天你来回答。
考考考，老师的法宝，分分分，学生的命根。
都用苹果，让我们这些乡下人情何以堪啊。
暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。
你的出生年和现在的年龄加起来一定是2015。
我的妈妈好像是从天上来的。
对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
一融入社会，就有种当流浪汉的感觉。
人生不能像做菜，报所有的料都准备好才下锅。
表白或被表白并不可怕，可怕的是结局不是谈一次恋爱而是少一个朋友。
快毕业了。有种想上房揭瓦的冲动。
不跟你玩了。昨晚手都不让我牵。
我从不说谎，除啦这句话以外。
我考得好的时候就是老师教得好，而我不及格，就是我不努力造成的?尼玛，这不科学。
最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。
我承认我胡思乱想的功力已经走火入魔了。
这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。
盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人!
心伤得连痒痒肉都退化了。
最近穷得连家里的耗子都搬家了……
别说我没用心追，是你默认需要验证码。
我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!
开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
想到下个星期的现在我要躺在宿舍的床上。。。就难过。。。
每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。。。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
我注不注意形象取决于我们是什么关系。
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕+一个爱你的人=一整个夏天。
现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
成绩你毁了多少个少年的梦。
我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。
小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。
为什么别人抄我试卷，却比我分数还高。
老班提你背书时、同桌会冒着杀头地危险爬在桌上小声提示你
在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
有没有上初中的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑～
自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。
老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。
终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。
和你走在这条街上，都是回忆。
我终于知道了，我这脸就是被我一口一口地吃出来的。
这些矛盾心理，你有吗?1、上学时想放假，放假时想上学;2、初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候;3、单身时想恋爱，恋爱时想单身;4、小时候想快快长大，长大后想回到小时候;5、一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了…
要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过假了嘛!?
你怪我白天不懂夜的黑，你才是太监不懂万岁爷的累。
我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
即使你从零开始，你也不是原来的零了。
恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!
成熟就是“你给老子滚!”变成“我给您滚一个!”
一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
世界那么乱，迟早要走散。
闺蜜之间闹超不过一分钟，摸过闺蜜的胸，打过闺蜜的头，踹过她的屁股，常讨论帅哥和yellow的冒个泡好么?
老师看咱的小纸条比改作业还认真。
敢上高中的人，早已将生死置之度外……
上课的时候，手就不知不觉地开始转笔。。。
暑假先生你不要走……我爱你啊……
让我用血淋淋的打字，来表达对开学的憎恨。
学习好的孩子不是天才就是变态，变态的很多，天才很少。
考试不作弊来年当学弟;宁可没人格不可不及格。
真希望是2月29开学。四年开一次!
有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
作业加载中loading。。。1%。。。2%。。。3%。。。5%。。。5%。。。5%作业加载失败，请教育局重新放假。
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
2、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…
3、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完
4、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
5、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了……
6、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去，下手够早呀!
7、列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”在老....老 家? 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊!
8、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好?我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好!我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好……请问八一路怎么走……
9、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?”
10、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!!”
11、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
12、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。” 顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧!
13、化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊!”
14、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢!”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
15、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说;“我最近写了本书，你看了吗?”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么?”
16、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹?”小孩说：“你是你爹!”那人急忙道：“错了!你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹?”
17、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字?”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
18、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么?”外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷?!”
19、妈妈：“这个女孩真可怜!她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?”贝蒂：“噢!妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢?”
20、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了!”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢?”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……”
21、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的?”“邮递员，大夫。”病人回答。
22、病人：“我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了!”医生：“你像这样多久了?”病人：“什么多久了?”
23、媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗?”
