1、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱。没人象你这样！
2、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
3、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
1、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
4、一巴掌把你乎墙上扣都扣不下来
5、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样
6、长的惊险.....有创意
7、你长的很 爱国 很敬业 很有骨气
8、长得真有创意，活得真有勇气！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
1、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样
10、你的长相很提神的!
11、你需要回炉重造
14、长的很科幻,长的很抽象!
23、你的`长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛！
15、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意。
16、手榴弹看到你会自爆。
17、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
18、你长得真随心所欲啊。。
19、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
20、你不舒服？那快点去宠物医院去看看啊！
21、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
22、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
23、如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！
24、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
25、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
26、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
27、枪毙你都怕浪费子弹，用砖拍死你都怕脏了砖；你走出房门就有损市容，走出国门都有损国体。
28、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
29、没文化至少要有人话嘛，连人都算不上了还说什么人话嘛！
30、我从来没有欺骗过你，因为我骗的都不是人。
31、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
32、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
33、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火！
34、2B形容你，人家铅笔不乐意！
35、你的父母是做化学的吧，一看你长得就跟试验品似的。
36、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
37、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
38、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
39、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
40、出去你哪里用得着带武器，你这长相就是极好的武器了，这么富有杀伤力。
41、想咬你一口，可惜我是回民。
42、文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了
43、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
44、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气
45、我就不明白绳子太长就会打结，而你的舌头却不能？
46、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
47、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
48、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽
49、你需要回炉重造
50、你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。
结婚以后买的东西多了，也接触了形形色色的商家，在买东西的过程中也遇到一些无法说清，却令人难堪又生气的事。
房子装修时需买一个洗手池和衣架，选中一家以后老板说下午来给我们装，让把钱付清，我说：“装完以后再付钱吧。”老板说：“不行。”我就说：“那先给你们一点定金吧！”下午确实有一个水暖工来了，给我们装完了洗手池以后让我们付全款，我说：“还有一个衣架没有装呢？”可是水暖工说：“老板交代了让收钱，衣架不归他管，老板会派其他人来的。”我说：“当时付定金时你们不是说不是一家的吗？怎么现在又成了一块了呢？”水暖工说：“她只是交代让我给带回去。”本来我不想给全款的'，只给他水暖工安装费的，可老公说：“给他吧，他们还能不给我们安吗？”
可是第二天没有人来，第三天也没有人来，我忍不住就去找他，老板说立刻去给我们安，下午还是没有去。等第四天，我气急了吵了一顿，终于在傍晚时分去人了。
这件事之后我埋怨老公：“我说先不给她钱，可好，他们商家得到钱了，就不急着给我们安了。假如不给他钱，也许早就安装好了。”唉！他们信誉何在？
我买了一辆奥斯电动车，刚起来有三个月左右，在路上突然爆胎了，没有办法只好找奥斯维修中心去换胎，一问老板还得付钱。我当时一听就火了，才几个月的新车就有问题，当时买车的时候你们说的天花乱坠，保修一年几年的，可几个月就变脸了。老板说保修的内胎是两个月，超过两个月就不管了。一番理论之后还是花了钱换了胎。
其实这样的情况不仅是我一人，在现今这个社会，我们买大件东西往往是不懂太多，以为他们说的保修是什么都修的，殊不知很多东西是不保修的。吃一堑长一智吧！
还有一件是发生在我同事身上的事。同事相中一条裤子，但裤子长需修边，于是服务员就说交完钱等半个小时再来吧。可是他们连收据也不开就让走，这能放心吗？于是和服务员理论之后开了条，同事走了。过了半个小时来取裤的时候谁知裤子还没有修。当时换了谁都会生气。可服务员还用讽刺性的语气说话。出外买东西就是来享受的，不是来受气的。谁会怕一个小小服务员啊！不买了，退钱！老板来了之后退了钱却说：“以后不要来我们这儿买了。”俗话说：“顾客就是上帝。这位是做生意的料吗？
现今社会商场不是一味的讲信誉第一、服务第一、质量第一。可是为什么我们消费者还是屡屡倒霉呢？也许有人要说不是有消费者举报电话吗?可是有时候我们往往觉得这样的一件小事打电话太麻烦，而且也浪费时间。也许是我们的默认助长了一部分商家的气焰。
我想：现今社会我们每个人都应该增加一些消费者权益知识，在以后的生活中与商家接触的时候就会避免一些尴尬和不愉快。同时我也想奉劝一些商家，社会主义的空子不是人人都会得心应手的，弄不好会搬起石头砸自己的脚。
装饰公司电话营销开场白话术
做好充分的准备，对自己的产品或服务有透彻的认识，知道这次电话沟通的目的。
1、拔打电话前要理顺自己的思路，最好能记下要点以免忘记;
2、对企业自身的产品一定有充分的了解。
包括对产品的基本性能，独特之处，与同类产品的先进之处，都必须了如指掌。
如果连你对自己的产品都认识不清，那么试问你是如何将你的产品介绍给你的客户的呢?
开场白：巧妙地自报家门，并快速地进入交谈的主题。
让对方听完以后可以马上记得住你，这样以后你第二次跟进时，就会节省很多的时间成本。
对方在拿起电话时，你应该礼貌的问好，随后报上自己的家门。
在自报家门后，就可以快速地进入交谈的主题了。
要第一时间把公司的产品或服务告之给客户。
特别要注意的是，一定要在第一时间就把您的产品/服务的先进之外、优异之处告之给客户。
换身思考的原则，沟通中在克服种种的心理障碍。
您给别人电话，是为别人提供优异的产品/服务的，而不是来赚人家的钱的。
很多电话销售人员在沟通中，往往会遇到这样的心理障碍，导致在沟通中放不开，带着负罪感来工作，这是一种非常消极的情绪来的。
说话的`语速不应该过快，也不应该过慢。
较为理想的语速为240字节/分钟。
说话时咬字要清晰，发音要有中气十足。
如果对方也报上了自己的名字，您一定要记下来，在接下来你们的交谈当中，你可以不时的称呼对方的名字，这会让客户觉得自己是很被重视的，也可以接近你与客户之间的距离。
装饰公司电话营销技巧
要学会提问。
提问的作用就是挖掘客户的潜在需求。
客户不会一打通电话后，就会马上告诉你，他需要什么什么的产品或服务。
要根据您的产品的功能、性能，由浅到深的向客户提问。
在回答客户提问的过程当中，把客户的关注引导到您的产品/服务当中来，激起其购买的兴趣。
所提的问题最好是简单易回答的，并且在打电话之前已经准备好了一系列的问题以及问法，针对不同的人用不同的语气、问法。
学会掌握主动权，并控制时间。
如果一个销售电话，是在客户的一味提问中完成的，这肯定不是一个成功的沟通记录。
电话销售人员在提问，回答问题之外，更要学会要掌握主动权，运用情景营销，逐步将客户带入到你的销售气氛中。
不要让对方觉得这是“骚扰电话”。
时间对电话销售人员来说很宝贵，同样，对客户来说也很宝贵。
通话时间不宜过短，同样也不宜过长。
具体每次通话几分钟为宜，业内没有一个通用的标准。
要根据您的产品，客户来定，有一个可以参考的标准，那就是基本上介绍完了你的产品/服务以后，客户也没其它问题可问了，那基本上这个通话就可以结束了。
通话的过程中，千万不要出现冷场，无话可说的情况。
您应该在出现这种情况前就完成这次的通话。
要学会做沟通记录。
电话销售人员在开始电话沟通之后，要学会做电话记录。
电话销售人员，一天下来一般平均有效电话量为150-200个。
如果没有对电话作好记录，以后根本没办法对这些已经打过电话的客户进行第二次的跟进。
对一个电话销售人员来说，记录详细的通话内容，是一个非常良好的习惯。
电话跟进时，一手拿话筒，一手拿笔，随时记录您所听到的有用的、重点的信息。
如果您没有听清楚，而不得不要求对方重复时，会让对方觉得你在应付工作，没有认真听他说话，这会让客户有一种不被尊重的感觉。
学会跟客户预约时间。
如果这个客户对你的产品有意向，在结束本次通话前，你就要不失时机地与跟预约下次给他电话或上门拜访的时间。
这是一种重视客户的表现。
而不是下次你有空或突然想起人家的时间，顺手给人家打电话。
一切以客户为中心，时间也是要以客户为中心。
