山那边明明有水，水那边明明明路，人明明可以忘记，而我却不肯放弃，我宁愿让山去倒，让路去崎岖，让人去走......对不起，我不小心把“喜欢你”这三个字发到了你的手机里，如果接受，请保留它;如果拒绝，请把它发还给我
我喜欢生命里只有单纯的期望,喜欢一种安全而缓慢的成长,喜欢岁月漂洗过后的颜色,喜欢那没有唱出来的歌,更喜欢和这个看短信的人做一生一世的朋友!
睁眼是你，闭眼是你，逃到梦里还是你，是你是你还是你，俺就纳了闷了，并且百思不得其解。麻烦亲爱的请你告诉俺一声儿，这究竟是怎么一回事捏?
如果人生是一条河，你就是我的彼岸，每一次奋力的泅渡，只为到达你的身边;如果人生是一座山，你就是入云的峰巅，每一步艰难的攀登，只为与你一起将世界俯瞰!
为何天上的星星一闪一闪的?那是你的眼睛令它们感到无地自容而羞愧; 我多想成为你手上的一只手套,那样我就可以亲一亲你脸上的香泽!
淡淡的暮色里你将踏上归程，不知您一天过得可好。在遥远的角落有颗心在为你驻守、惦念。不必刻忆，因为刚刚掠过的风是我的温柔。
我深深地恳求你;不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。
你像那沾满露珠的花瓣，给我带来一室芳香;你像那划过蓝天的鸽哨，给我带来心灵的静远和追求。
如果你是山，我愿是小河，我绕你;如果你是茶叶我愿是开水，我泡你;如果你是云，我愿是风，我追你。
不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你...
爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏?为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守?
当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……
当一个人不爱你要离开你时，你要问自己还爱不爱他，千万别为了可怜的自尊而不肯离开，要知道他失去的是一个爱他的人，而你失去的是并不爱自己的人，爱他就应该让他快乐
都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。
多彩的風信子，晃動著我的初戀。你晶亮的眼睛，引燃了我青春的熱情。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。” 9、好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前...
何时能牵你的手，共看海天成一色?
假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒~~陪著你~~
每个女孩都是一个无泪天使，当天使爱上男孩便有了眼泪，天时落泪坠入凡间，所以每个男孩都不该辜负你的女孩，因为他曾为你放弃了整个天堂.
明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。
如果你冷，我将你拥入怀中;如果你恨，我替你擦去泪痕;如果你爱我，我要向全世界广播;如果你离开我，我会默默地承受。
如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子. 3、你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。
任何时候，任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。
有些事情本身我们无法控制，只好表白的话控制自己。
只要能常常和你见面，我就觉得快活;只要依偎着你娇小的身躯，我就不会寂寞。
能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误.所以不要后悔
如果你是山，我愿是小河，我绕你;如果你是茶叶我愿是开水，我泡你;如果你是云，我愿是风，我追你。
有你相伴的日子，即使平凡也浪漫!
相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。
在你孤独、悲伤的日子里，请你悄悄地念一念我的名字。并且说：有人在怀念我，在世上我活在一个人的心里。
我不知道人类为什么得结婚?!不如让我们一起研究看看，让我们合法地结合吧!
喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
最深最重的爱，必须和时日一起成长有过岩浆喷射的激情，才能沉静下来品味苦丁茶的生涩。在光阴流走之后，一些想念也悄然失去，像褪色的蓝印花布，渐渐变成一片空白。消失的，就成为了永恒。
爱情是点滴的积累，一点一滴，慢慢珍藏在心底，慢慢在心底酝酿，两个人一起来呵护。悄悄的，爱情变了，变成了一种叫做幸福的东西，萦绕在两个人之间，一生一世。
当你停在这样一个美丽又冷酷的地方，很久之后才想起来回过头去看看，对岸依旧青春正好，梧桐树在两旁笔直地连成线，男孩或女孩一路摇摇晃晃地冲过，笑声长留在耳边。
当你最困难的时候就是离成功不远的时候，如果你遇到困难就后退，那就算成功已到彼岸，它也会与你无缘。
凡世的喧嚣和明亮，世俗的欢快和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，热和如同 泉水一样涌出来，我没有奢看，我只要你欢快，不要哀伤。
还是火柴说的好啊，她说男人都是下半身动物。那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。
亲爱的，请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!"因为：那"月"是你，那"鳖"也是你!
我渴望黑夜中我睁大双眼，耳边有你温柔的话语在回响;我渴望思念里我丢手在空中，能牵到你跨越千里的深情!
爱一个人好辛苦，不知被爱的你是否有心有灵犀?哪怕一句普通话语、一丝安慰动作对我来说倍加珍惜难忘，使我牵肠挂肚!
不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗?
当岁月燃烧我的一切时，不能忘记的是你那一眼的风情;当我合上双眼时，我渴望的仍是你那一眼的风情!
失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。
爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的`痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。
狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念着别人。人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。
如果我深深地爱上了一个女孩子，我一定会了解她，给她想要的;尽量满足她需要的一切!用心去呵护她的感受、真心去对她、给她无微不至的关怀、让她感觉到我的呼吸!.
一辈子多长我不知道，缘份有多少没人知晓，这条路有多远并不重要，只要两个人的心依靠，再远也不觉得路途遥，有你相陪我愿意到天涯海角。
知识扩展：男生向女生表白的话
我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋!
无论你在何时，无论你在何处，无论你做什么;请记住：我永远支持你，无时无刻不着你，因为你是我最爱的人!!!
喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。
要不是因为爱着你,怎么会夜深还没睡意;要不是因为爱着你,怎会不经意就叹息,全世界只有你不懂我爱你!
有些人用嘴巴去爱，而我是用心去爱，也许我会失去很多，但我不会后悔。
在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福;愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳;愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。
在你孤独、悲伤的日子里，请你悄悄地念一念我的名字。并且说：有人在怀念我，在世上我活在一个人的心里。 .
宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
成熟女性——就是你!交个——想是你!给个机会——要看你!跪下来了——求求你!说句真话--我爱你!
茫茫人海中，相识了你，是一种缘份，只希望用我的真诚，换取你的真情。
没有理由,爱你没有理由,在白天你是太阳,在夜晚你是月亮,下雨了你是我的雨伞,天冷了你是我的衣裳。
牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。
亲爱的!孤独的我好想你，回电话依然爱你，不回电话——还得等你……
如果，你是鲜花，我愿是那牛粪;如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
如果是真爱就不要放手，钱没有了还可以在赚感情没了，一辈子也追不回来!请珍惜你身边的人,勿忘否则后悔的是你自己!
1、幸福就是在转角的一霎那，遇到正确的人。
2、和过去断的有多干净 未来就有多幸福
3、这一夏的温晴，是你给我的最好诠释。
4、你掌心的温度不高，却足以温暖我。
5、最不能容忍的就是姐妹跟男朋友扯在一起
6、-相遇总是措手不及而分离却是蓄谋已久
7、我的脾气赶走了很多人却留下了最真的人
8、等到風景都看透 你會陪我看細水長留。
9、今年夏天，你终于看见我真心的对你好
10、待我强大之日必扫光超市所有零食
11、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
12、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。
13、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
14、我伸手想要抓住的东西总是逃走了。
15、我们说好不分离，要一直一直在一起。
16、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
17、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
18、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
19、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
20、不管多累多困，都会想要和你聊天。
21、不知道从何时，我的喜怒哀乐都有你的陪伴。
22、时光流逝的太久久到会忘记曾经让我执着的爱。
23、有些话我宁愿放在心里埋起来 再疼也不说出来。
24、原谅我无法用太多的甜言蜜语来博取你的欢心。
25、相遇的甜蜜，孤单的苦涩，都是你我的回忆。
26、好想把你的心预约一万年，了却我不变的思念。
27、你总是能给我温暖，我心中的温暖就是想起你。
28、从前现在直到永远，你就像是心跳陪在我身边。
29、々某人、你是我一生韶华 让我许你一世幸福〃。
30、一直都相信，只要你在我身边，什么都可以征服。
31、对全世界宣布爱你 我只想和你在一起。
32、情歌若不能打动你，那我的心可不可以。
33、总是忘不了他对我笑的样子 依旧灿烂如光。
34、降温了，起风了，愿你的世界阳光温柔。
35、如果可以我愿意用我的一生换取你一声我愿意。
36、我想在你的生命里世界里心脏里猖狂一辈子。
37、愿你陪我走过四季走过春夏秋冬走过阴雨天晴。
38、从牵着你的手的瞬间开始，你便一直牵住我的心。
39、下辈子你住我家隔壁吧与我青梅竹马两小无猜。
40、大概世间万物都有去处，而你才是我的归宿。
41、说再多的情话还不如一辈子的等待与守护。
42、这一句我爱你说出口，我会用一生去守候。
43、你给的情，不知不觉，但足够一辈子。
44、真正的.幸福，经的过坎坷，经的过平淡。
45、幸福大概就是，你喜欢粘着的那个人永远都不嫌你烦。
46、某一天你我暮年，静坐庭前，赏花落，笑谈浮生流年。
47、刚刚好，看见你幸福的样子，于是幸福着你的幸福。
48、最好的时光就是和你在床上嬉戏胡闹的小时光。
49、幸福只是一掠剪影，和过往的年华一样，似水生花。
50、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
51、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
52、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
53、在被你保护的身影后面我已经感觉到了那份心情。
54、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
55、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
56、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
57、伱甚麽事嘟惒誐裞啲榯葔，煶誐蕞栯垵絟鱤啲榯葔。
58、世上只有一个人，让我觉得我可以飞起来，就是你。
59、该趁着年轻，和爱的人一起，制造些比夏天还温暖的事。
篇一：写给男朋友的一封信
亲爱的：
我走了，真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说。。我明白！
对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期！
就当我为你写的最后一封信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。虽然这几天很短暂，但让我
我问你，如果有下辈子，你会选择做什么 ， 你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭！如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，离开这座伤心的城市，离开熟悉的你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好！
今后我去过的每个城市，都会在那里写下 我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的你，到时候我还要找你算账呢。如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去，啊！现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦！，不用担心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。
By; 小黑妞
篇二：写给男朋友的一封信
亲爱的：
这是我第一次这么晚了，坐在电脑旁给你写信。我这么做肯定有我这么做的理由。
现在我就卑微的给你讲讲我的感受，因为我不想轻易的误会你。今天，我在寝室做我们的照片，然后设置为屏保。我想你，我想告诉你我的快乐。可是，你给我的回答，真是惊世骇俗。
短信都不回，这你也做的出来。我真的不敢相信。也不敢将这个对我冷淡的你和那个对我许下承诺的你联系在一起。
前天来看我的人，躺在我旁边的人，是谁？
昨天离开我，在车站吻我的人，又是谁？
你可以告诉我么？
我生气，为什么要生气，我本来是这么的快乐。等你的短信，等你的电话。我等你。
可是，我等来了深深的沉默和你的无动于衷。
现在，寝室的姐妹都睡了。可是，我在写信。就算没有写信，我也睡不着。因为我在流泪。
我伤心吗？我不知道。
你知道吗？我觉得你骗了我。
也许你并不是像你说的这么爱我。
对你而言，我的存在只是锦上添花，多了我，你更成功了，更满足了。没有我，你的生活依旧这么精彩。所以，你可以这么冷淡，这么潇洒。
我在你就对我好，不在，就当我不存在。
也许你要说，你忙。忙是相对的。白天你忙。晚上你也忙。我请问你，你在忙什么？！
可以忙到一条短信也舍不得发吗？
你自己看看你的收件箱和你的发件箱。你就懂了。
亲爱的，我想好好爱你。因为我觉得你爱我。
可是，我是个自私的人。
如果你对我的爱继续这样。你也会得到这样的结局的。
到时候你才能体会我此时此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
我不会在回你一条短信。也不会在接你一个电话。我消失了。让你再也找不到我了。
请你不要再让我难过了。我对你的感情是有限的，眼泪也有限。我答应过你不会在跟你说分手。所以我不会说。
前两天我本来就很难过，可是你来了，我被幸福冲昏了头脑，我快乐，我盲目的快乐着。
可是，我没有想到这才是个开始。
我好累啊!
我明显体会到了你对我的无语和冷淡。
你爱我吗？你疼我吗？你宠我吗？
我怎么体会不到。
如果你爱我，请你用你的行动来证明。
如果你疼我，请你不要想着一劳永逸。
如果你宠我，请你不要保持你的高调。
最后，我要告诉你。我是脆弱，可是我乞讨你的爱情。虽然，你坚定的说，我离开你，我找不到，你这样爱我的人了。
可是，我要告诉你。就算以后没有一个人爱我，我要不要这样卑微的爱你。
难道对你而言，到手的爱情就这么廉价，是你空闲时的娱乐吗？你寂寞的时候陪你说说话，散散心吗？
我也有我的事情，可是，我愿意分出来想你。而你忙。你一个学生就这么忙，我还敢奢求你以后工作了，会给我一个电话，一条短信？
你是在找老婆吗？你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具吗？心情好了拿来逗弄一下！忙了就丢在一边，不闻不问。
你的作为和你的承诺在我的心里纠缠，让我心痛不已。我开始问我自己：“他爱我吗？”
如果爱，如果这也算爱，如果这就是他的爱情模式。
那么，我该怎么办？
在我的内心，我清清楚楚的知道人根本不可能为了谁而改变，改了就不是这个人了。
所以，我没有任何要求，从此以后，你想做什么就做什么，你想什么时候理我就什么时候理我。
写到这里，你给我发来短信说，我们正常一点恋爱吧！
我到想正常。可是，我们的恋爱正常吗？
有哪个男朋友可以有你这么不可一世，如此高调！你有对我的嘘寒问暖吗？你在想，放在这里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。
我爱你吗？
现在我想说，我恨你。
恨你对我说过的诺言。恨你对我深情的表白。
亲爱的，我告诉你，我很生气，很失望，很难过，很难受，很恨你。
你让我发疯。疯狂之后就是长久的冷漠。
爱的反面不是狠，是冷漠。
你走了，你到了自己城市，完全变了。
如果，你心里有什么委屈，你说啊！如果你觉得你不想理我，你说啊！如果你想离开我，你说啊！
如果你不爱我，你就勇敢的告诉我。你要相信我的适应力。你说你不爱我，多说几次我就相信了。就像你说你爱我，多说几次我就信了。我信你。
呵呵……
不知道为什么，我很心痛。这个感觉不好。因为我怕心痛。为了不心痛，我会逃。会选择习惯没有你。为什么，你会让我心痛呢？我最怕痛了。我该怎么办呢？难道真的只有不谈恋爱才不会痛吗？
难道我没有其他的选择吗？
你对我说话的语气，就是我一无是处，然后你好痛苦，你好无语。和我在一起就这么为难你吗？亲爱的？！你觉得这么难吗？
你觉得这么累吗？哄一哄我，让我开心一点就这么难吗？就这么让你为难吗？还是我太难面对了？呵呵……
这就是我给你的信。以后我该怎么办？我不知道。
但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再给我上什么课了。这个世界有太多人自以为是了。太多人好为人师的人了。我要的是个疼我的老公，不是什么大学教授或者政府工作人员！
就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不会给海藻成天讲金融危机吧！并且你还不是什么真正的成功人士呢！
最后，我想问你，我是你的谁，你摆对了位置了吗？
你该何去何从呢？！
20XX年XX月XX日
篇三：写给男朋友的一封信
男朋友：
你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。
我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好，即便是不好，我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里，你又重新启发了我的思维，让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道，女孩子最大的幸福，是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里，是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以，做一个独立思考并且可以独立生活的女人，在我看来就很必要了。和你在一起的时候，我依旧可以任性和思考并存，在我看来，已经是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠过于充分，导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋，导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要，重要的是，我确实思考了，也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。
言简意赅的说，我想和你说几个问题。第一个就是，关于精神伴侣的问题。一直以来，我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今，我不得不承认，事实确实是这样的。精神层次的共鸣，是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来，又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河，我是有根据的。在我看来，无论是恋爱，还是婚姻，每一个独立个体在交融的过程中，都会发生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障，也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制，抑或是消费互补，都可以建立新的和谐机制，这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是，我们有着相同的生活目标，就是健康生活，这点很难得。有了这个大前提和大目标，很多生活习惯即将不谋而合，相处起来也会变得轻松，我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子，需要你这个老师不停的鞭策，所以这个大难题就交给你了，你不许逃避。
其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人，这点毋庸置疑。敏感，多情，喜欢思考，虽然大多无用，但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟，喜欢从一部电影中学习对生活的态度，喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福，喜欢跟随作者的笔触游览世界各地，喜欢从一个情节中体会焦灼心经，喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子，虽然已经过了爱做梦的年纪。
你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来，在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说，你渴望家庭，是因为你可以走进去，撕下面具，拆掉防备，很真实，很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯，一杯茶，一个拥抱，一个亲吻，一顿早餐，一次散步的简单幸福。但在我看来，这些外部的精神抚慰，远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里，你可以教会我许多职场上的为人处世，我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长，我让你感到放松。这样很好。但我知道，我必须学会独自面对困难，正如我期望你，可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候，我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你，为你削一个苹果，剥一颗橙子。
但通过这段时间的相处，我发现了一个问题。这个问题也跟你说过，就是，你的生活如此纯粹，简单。或许是工作中需要太多的思考，使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为，简单，纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分，我觉得这并不好。因为，即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉，但我不得不说，有时候，家庭也是困难和压力的源泉，我好担心，在这个时候，你该怎么办？于是，我十分鼓励你，也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影，也不是为了锻炼身体而游泳，而是，就是为了你能体会到快乐和放松，仅此而已。甚至你不希望我去打扰你，我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候，我也感受到了快乐。所以，多去培养这样的爱好吧。做模型，玩车，户外，都可以。当然，我希望我可以和你一起，即便是在你想独处的时候，我只想远远的看着你。
第二点我想说的，就是SWEET。我认为，SWEET是个特别好的词汇。温暖，甜蜜，体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力，尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事，虽然我不是肆意卖弄自己，觉得自己多么的SWEET，但我确实又通过你找不到这样的案例，别人的又不好方便举例，于是我只能自夸起来，请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理，时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后来想了想，干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了，选择留下来，如果那天你需要我出现，我一定会STAND BY。这是其一。还有一个就是，有些事情我不知道是早告诉你好，还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的，你，我都无法改变这样的现实。即便告诉你，只能平添你的烦恼，这会影响你的睡眠，影响你的工作，于是，我避而不谈。但问题迟早要面对，我相信，到时候，你可以站在我前面，想在我前面。其实，我也有许多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。
女孩子要嫁的人很简单，无非就是一条，对她好就行。但好分很多种，有的人认为，给她买好衣服就是对她好，越贵的越好；有些人认为，能让她开心就是对她好，带她去好玩的地方，带她吃好吃的东西；有的人认为，给她一个稳定的家就是对她好，让她享受平凡中的快乐。但在我看来，对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心，你只有付出，没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。
对我好，是对我身体好，担心我的身体，爱护我的身体。
对我好，是对我家人好，爱她们，关心他们。
对我好，是对我的朋友好，愉快的和他们相处。
对我好，是让我感觉温暖，一个电话，一通短信，一句问候，都是可以做到的。
对我好，是让我感觉踏实，一个拥抱，一次交谈，一句誓言，也都是可以做到的。
对我好，是不让我受委屈，是努力让自己承受更多，怕我多想，心里难受。
对我好，是乐此不疲的关注我的内心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，内心的惆怅，你都细微观察，永远做最懂我的人。
对我好，不是几滴眼泪几封情书，不是圣诞节的神秘礼物，不是橱窗里的新款服饰，也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水，夏天的凉白开，秋天的紫葡萄，春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被，是夏天为我支起的蚊帐，是秋天为我煮好的玉米，是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多，融入生活中，却取之不尽，用之不竭的幸福。这才是对我好啊！
昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你，慢慢让你适应，但我迫不及待的说出口，是因为，时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为，交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度，使得我被提醒一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是，我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。
希望我们能够爱的深，爱的远，爱的久。
你的女朋友。
20XX年x月x日
篇四：写给男朋友的一封信
亲爱的：
对不起,含着眼泪给你写下这封信.
这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那时我才发现我是那么的在乎你....
因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....
我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈．我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久．．．．．．．．．现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛．．．．．．
你知道以前我为什么不找男朋友吗？我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受伤害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我一直在逃避爱情．你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已．
在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随便的女人，我也不会随便对一个没有确定的人说＂我爱你＂，但这一切所有的所有，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我破例了．．．．．我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗？因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶．孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好伤心，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命．当时我就暗暗发誓，如果我再有一个孩子，无论在什么情况下，我一定要把他生下来，好好照顾他．．．．一点一点看着他长大．．...
我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你着急的表情，想你有时高兴时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在快乐的时候想起我．．．．．．我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都失望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了．．．．．．．每次挂了电话之后，我都会哭的好伤心，一再反复问自己，我到底哪里不好，我到底做错了什么，让你对我的改变竟如此之大．我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃（男朋友的前女友）一样，我只能把悲伤留给自己，悄悄的伤心，悄悄的哭，刻意的不表现出来，怕你看见，说我懦弱，因为我很脆弱，但又很好强，这也许是我的缺点吧．
在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗？我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓．．．．
爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情．．．．．
我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了？这一切都是为什么？？现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些．．．．
你的冰冰，书
20XX年XX月XX日
篇五：写给男朋友的一封信
亲爱的：
我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。
我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。
交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。
我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这
那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。
说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。
我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。
这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。
我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。
你说媳妇，我觉得我对不起队友们。
我不懂，但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事，老公在我眼里是最棒的。
那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。
你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。
我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。
我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。
我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。
逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。
你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。
那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？
我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。
你说你喜欢女孩子穿的清纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。
有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色**。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。
写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？
我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。
七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼泪一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。
你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。
我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。
你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。
回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。
你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。
你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。
我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。
你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。
可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西。
以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了
想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。
我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧。
写到这觉得好难过，回忆是折磨人的东西。
这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。
看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。
我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。
你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。
他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了。
马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。
你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的.哥们。你说暑假要带我去大连玩。
周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。
就是这样，你还是不要我了。
习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。
每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。
我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。
前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。
我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。
你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。
现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。
我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。
每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。
慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。
慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。
也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。
这几天眼泪都快哭干了。
下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。
他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。
他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？
你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?
最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。
我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。
以前每个周六周**们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个 周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。
在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。
我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。
我们曾相爱，想到就心酸。
记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。
有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。
我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。
我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。
我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。
我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。
那时候，你一定还很爱我。我相信。
恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。
你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。
我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。
直到现在，我还在为你流泪。
有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?
女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。
刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。
和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。
吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。
你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。
后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开心，觉得给你长脸了。
这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。
那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。
我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。
从你身上，付出了很多，也得到了很多。
你说，分开之后，也要好好过。
你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。
但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。
再见了我的爱生命中的挚爱，和你计划好的将来只能够缅怀；
再见了我的爱请原谅我对你的不坦白，放不下却不得不放开才悲从中来。
goodbye my love！
20XX年XX月XX日
篇六：写给男朋友的一封信
亲爱的男朋友：
今天是我们恋爱39天了，写下人生中的第一封情书，送给我最爱的笨蛋。
昨晚你在电话中说我们走不长远，当时心里就有一种一跌千丈的失落感，虽然身处闹市，但看看周围陌生的面孔，真的，那一刻我很无助很茫然，有些不知所措，头脑一片空白，拿着手机的样子一定有些傻，如果没有你，在这个本就不属于我的城市还剩下什么？
来深圳最幸运的事情是遇到了你，20XX年最幸运的事情也是遇到了你，众多幸运集于一身，定格在7月的那个星期五，还记得那天下着蒙蒙的细雨,纯白的T恤衫、宽松的牛仔裤、以及一双干净的白板鞋，满足了我对未来男朋友的所以幻想，你就这样翩翩而至闯入我的生活，激起了层层涟漪久久不能复去。
缘分是一件很奇妙的事情，于万千人中，为什么我就会遇见你？佛说，前世的500次回哞，才换来今生的擦肩而过。
那惊鸿一瞥的偶遇，是我们前世修了多长时间的缘啊！
认识你的一个月零8天，你在我眼中是一个阳光、开朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相处的10几天，每天都过得很开心很充实，你送给我的礼物，我都牢记在心，下雨时你紧紧搂着我臂弯传到脖子的温暖，电影院我们头挨着头吃爆米花的甜蜜，溜冰场上某些家伙明明很会但还假装新手的无辜，都深深藏在心底。太多太多，其实一个多月的时间也不算短，我们还是有很多回忆.
虽然我说你油腔滑调，油嘴滑舌，花言巧语，但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑，喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋，喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气，喜欢你偶尔‘打击’我时的坏笑
七夕情人节那天，你半路折回来，很让人感到意外，虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节，但你踏上390的时候，心中还是有些许难过，想想又要一个人去医院，该是多么的凄凉，不过看到你短信的时候还是有些不敢相信，真有点电影情节上演的感觉，亲爱的谢谢你给我的幸福。
手牵手走过繁华的街，逛热闹的商场，在楼梯上，我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你，走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从，累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话，想想这些就很温暖很幸福，以前看到那些亲密的情侣，觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦，不过现在我拥有了这般梦的感觉。
你之前总是让我叫你，或者叫“老公”，我从来都不喊，也一直没有找到一个合适的词叫你，那是因为我觉得这个词是很神圣的，要留到结婚后才可以这么叫，实际上我心里是愿意这么叫你的
这两天我想了很多，我知道，我们认识的时间不长，缺少沟通，欠缺了解，或许我们还不够成熟不够理智，也还没有思想准备去担当一个家庭的责任，但我们应该有足够的信心去相信我们会在一起，或许在以后的生活中我们会出现争执和矛盾，不管怎样，我们都应该一起面对，遇到困难一起度过难关.
我曾有一个梦想，就是牵着我爱的人的手，去逛街，去旅游，去走过长长的林荫大道，希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去，执子之手，与子偕老，相扶相持走过一生一世的灿烂。
亲爱的，你一定要原谅我的偶尔任性和傻气。
也许我会在某个心情本就不好的时候，因为你的一句玩笑就会耍手而去，和你生闷气，
也许我会在某一个下午，毫无征兆的跑到你工作的地方，打电话叫你出来，只为了当面说一声想你。
亲爱的，我的脾气不是很好。有时候，可能莫名其妙的就摆着一张冷脸，其实有时那是我平静的表情，并不是不高兴，是在心爱的人面前最真实的自己，只有在你面前我才能卸下所有的伪装，无所顾忌。
亲爱的，你一定要原谅我的种种。因为，我是这样一个被爱和幸福冲昏了头脑的小女人。
亲爱的，我爱你，我就一定渴望成为你美丽的新娘，不管是只有我们两个人的简洁庆祝，还是有亲朋好友的热闹婚礼，我都希望你往我的无名指上套上戒指并真诚的说声我愿意，愿意承担一起将要经历的风雨，
想象着我穿这洁白的婚纱，手捧着洁白的百合和粉红色的玫瑰， 绽开像花儿一样的笑脸；
想象着你穿着笔直的西服，手拿着戒指盒慢慢打开，戒指绽放的光芒以及我们四目相对时暗许的一辈子承诺。
亲爱的，我愿意成为你的妻子，我会把我们的小家布置成一个温馨的避风港，当你累了倦了回到家打开家门，铺面而来的温暖让你把一切压力和劳累拒之门外，回到家，就是只有属于我们俩的世界，我会在属于我们的小家里，在门口放一双干净的拖鞋，做一桌可口的饭菜，泡上一杯热茶，你要知道，这个世界上，有一个人，只为了你而等待，只为你守候。
亲爱的，和你分开的时间，和寂寞做上了朋友，让我们唯一诉说思念的就是短信和电话， 每天都把手机拿上等待你的电话，都快患上依赖症了。
亲爱的，也或许将来有一天，是我和小宝贝一起等着你回家， 那个跌跌撞撞跑过去抱着你的时候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已经会叫爸爸。
当然也许我并不是个出色的妻子。我没有精湛的厨艺，没有似水的温柔，有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮，但是我会努力的学习，会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌，我会找到最适合你的口味。
亲爱的，随着时间的流逝，或许我们的爱情会慢慢转化为亲情，到那个时候，你是否还能眼神笃定的看着我，说我的眼里只有你，
亲爱的，当我们渐渐老去的时候，细数着对方的白发，还能深情地说声我爱你，
希望我们手牵手散步在夕阳下，泛黄的晚霞映衬着路边美丽的景色，看着路边相依走过的情侣，你会对我说，这就是我们年轻的时候吧！
亲爱的，还有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送给你红色的礼物，希望可以保佑你平平安安，工作顺利，红红火火一整年。
亲爱的，亲爱的，请允许我猜一下你此刻的表情，是感动的一塌糊涂面带傻傻的微笑，还是满心期盼期这样幸福的生活即将完美演绎？
亲爱的你，你要知道的是，我要的是一个全心全意爱我的你，而你拥有的，是一个死心塌地爱你的我。
最后再说一声亲爱的，我爱你。
爱你的女朋友
20XX年x月x日晚亲笔
