犯了错误就要惩罚
孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任，他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。
另外，要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求，也不能答应，否则有了取消的先例，以后就很难保证实施的有效性。
惩罚的“量刑”要适当
惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。
要依照规则进行惩罚
家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。
指明“出路”不含糊
惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。
罚了又赏要不得
家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。
只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的'品行。如果在对孩子实施惩罚之后，家长中的一方认为孩子受了委屈，随即又来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚――奖励――惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。
及时惩罚莫迟疑
惩罚的效果部分来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错，只要情况许可就应立即予以相应的惩罚；如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应，事后则应及时地创造条件，尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去，家长和孩子一起回顾和总结当时的言行，使他意识到当时的错误行为，并明确要求他改正。
最忌讳讽刺挖苦
家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。实践证明，讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围，将会刺伤孩子的自尊心。因此，家长应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误，决不是为了刺激孩子心灵中最敏感的角落——自尊心。有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时，自己也“出口成脏”，这就使得训教效果大打折扣，甚至失去说服力。
点到为止莫唠叨
有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没听。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感到“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。
就事论事莫牵连
从受罚者的角度来讲，孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”，一事既出又将陈年老账翻出来。很多家长却不了解这个道理，训教孩子时总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是，甚至将孩子说得一无是处，直至忘记了本次训教的主题。孩子怎样想呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自感自己天生是挨训该罚的料，对改错失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，这样的教育效果可想而知。所以，家长训教惩罚孩子务必要一事一议，就事论事，切勿搞牵连、翻陈账。
事后说理不可无
家长和孩子之间存在着教与被教的关系，但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的，因此，惩罚之后必须要及时与孩子说理，否则，孩子在忍受了惩罚之后将依然如故。所以，家长在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚、知道犯错误的原因，讲清楚如果坚持犯错下去将有什么后果。惩罚只是一种劣性条件刺激，其效能是短时的，不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理，并不能保证他下次不会再犯。因此，让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键，说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。
良好的个性、人格与从容自信的处世能力，是生存于当今竞争社会中人不可缺少的重要素质之一，而人们能否拥有这个素质，却与他们从小的成长经历、所受到的言语刺激或行为鼓励等不无关系。记者近日在走访我市部分家长、孩子时了解到：深圳多数孩子可在父母、老师所营造的赏识教育氛围下健康成长，但也有一些孩子却因长期遭受父母的讥讽挖苦而产生自卑甚至抑郁寡欢。深圳市儿童心理学专家、青少年心理咨询师及一些有成功教育子女经验的家长们普遍认为：家长动辄以智商低、太肥、真丑、笨等挖苦孩子的教育习惯，会伤害到孩子一生的心理健康。
智商测试结论未必权威
记者在采访中了解到，目前我市不少医疗机构提供儿童智商测试的门诊服务，而每到新学年临近，这些门诊的求诊量也会突增。对此，深圳市康宁医院儿童心理学专家张繁新大夫认为：除非特殊情况的孩子，一般没必要去查智商；智商测试结果不能定论孩子一生，简单以智商测试的几组数据就断定自己的孩子不如别人聪明不可取。
据了解，目前多数医院的智商测试内容仅包含语言、数字和图像等3个方面，而专家指出实际上人的智力因素远不止这些方面。张繁新举例说：即使拿爱因斯坦或牛顿去测智商，也不一定测出来的就是高分。此外，许多孩子还尚在生长发育阶段，之后的发育、后天的个人努力和环境影响等，还将改变他们的智商分数。因此，以简单的'智商测试分数来衡量一个孩子的智力会不自觉给孩子某种心理暗示，使孩子的心灵蒙受一层阴影。
经常受讥讽的孩子易自卑
记者在采访中发现，正如专家所说，常受家长讥讽、否定的孩子易产生扭曲性格和自卑心理。
一位已为人母的张女士告诉记者，她小的时候学习成绩不差，在班里人缘也好，但望女成凤的父母常常责骂她不够勤奋、不如邻居家孩子聪明。可能是因为我的父母本身文化不高又想子女能考上大学，所以常常用讥讽挖苦的方式刺激我，他们最常讲的就是看你这么胖，如果将来再考不上大学，你就只好去做扫大街的胖大嫂了。张女士说，父母的口头禅常令她心情悲愤、抑郁，天长日久渐渐在自己心里形成一道阴影，这种自卑一直伴随到她高考落榜和结婚成家。
我现在自己做母亲了，我看了许多书，我用赏识教育来帮助孩子塑造坚强、自信、达观人格，不能再让孩子遭受我小时候的遭遇，要让她从小明白自信的人才最美丽、最聪明，张女士说。
等边三角关系有益孩子成长
宝安区光明中学的校心理辅导师林初阳，也是宝安区义工联青少年心理咨询室的义务心理辅导老师，她表示工作中常接触到因长期受家长讥讽挖苦而感苦闷和自卑的孩子。
林初阳举例说，一位妈妈曾带着儿子来咨询：为什么孩子爸爸老是一味否定、打击孩子，认为孩子什么都不对、不好？搞得孩子很自卑林初阳与他们谈心后发现，这家的妈妈十分疼爱、关注孩子，却无意中冷落先生，母子俩老把爸爸排除在外只顾自己亲热，使三口之家中十分重要的等边三角形关系因妈妈的偏心而失衡，出现父子感情疏远或结怨，导致父亲用否定孩子来发泄不满。
林初阳提醒，无论是因夫妻过分恩爱而忽视孩子，还是家长中某一方与孩子过分亲热而使另一方退居冷宫，都不利于孩子健康心理的形成。
最伤孩子心的十句话
“笨蛋，没用的东西。”
告诉孩子：你不笨。
是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签?如果你不想让孩子成为“笨蛋”，请在平常之中赏识你的孩子，翘起你的大拇指，一句简单的话，可能会影响孩子的一生。
“我说不行就不行。”
别耍“因为我是你爸爸/妈妈”的威风。
“独断专行”不是最好的教育方式，惧怕不等于信服，尊重孩子的选择，学会与孩子商量，听听孩子的建议。
“我再也不管你了，随你的便好了。”
没有力度的话不要说。
别把父母的意愿强加给孩子，停止空洞的说教。尊重是最好的办法，批评孩子时，注意不要伤着孩子，宽容孩子的“不务正业，”不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事。
“住嘴，你怎么就是不听话。”
不要一味要求孩子服从自己。
给孩子争辩的权利，培养有主见的孩子。学会与孩子说话，当孩子与父母顶嘴时沉默会更具震撼力。
“你如果考一百分，我就给你买。”
你如果……我们就……，以孩子的表现为条件作为目标与计划。决定权在家长，而不是孩子。为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到，要让孩子知道，他们因什么而可爱，让孩子知道学习是他自己的事，别把孩子的分数看得太重要。
“胆子也太小了，这有什么好怕的。”
恐惧其实是儿童期的正常现象。
否定孩子的害怕等于否定孩子的自我，让孩子产生无力感和挫败感。当孩子感到害怕的时候父母倒不如像孩子一样表现出胆怯，让孩子知道害怕是多么正常的感受，慢慢消除孩子心中的无力感。
“你又做错了，怎么这么笨!”
“哎呀，你怎么又……”充满抱怨或无奈的话很容易脱口而出。允许孩子犯错，给孩子自我成长的机会，失败后的孩子更需要肯定。教育孩子是疏而不是堵，不要给孩子乱贴标签，告诉孩子每天做好一件事。
“一看你就没多大出息，将来怎么办?”
摆正期望的.天平。
永远不要对孩子说：你做不到。做一位自信的父母，孩子需要赏识，渴望被肯定，给孩子一个机会，让他去锻炼，驱除孩子心中自卑的阴影。
“都是小孩子，你怎么就不如别人!”
每一个孩子都有自己的独特之处。
教育孩子不应统一模式，要因材施教，告诉孩子，成功不在于角色的大小。让孩子成为优秀的关键在哪?让孩子学会跟自己比赛，让孩子以他自己的速度成长。
“就知道玩，一提学习就没精神。”
喜欢玩是孩子的天性。
让孩子把玩的心用在学习上，让孩子在宽松的环境中学习，让孩子适当地玩一玩电子游戏，不可剥夺孩子玩耍的权力，玩出孩子的自信心。
1、经历比名次重要过分溺爱造成孩子无能
都说现在孩子心理承受能力差，经受不起挫折，这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会。
“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害”，但意想不到的伤害天天都可能发生，过度的保护带来的是孩子的无能。
可以包容孩子，让家成为孩子最后的港湾;可以理解他，让他找到温暖和安全感，在彷徨和没有出路时，给他指条路而不是给他一堵墙。
2、付出比给予重要——给孩子爱你的机会
只对孩子付出爱，会让他们没有责任感，只会一味索取。
一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾，咬牙从市场买来，看孩子吃得津津有味，自己舍不得动筷子，眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想尝一口，“别动!”13岁的孩子说“那是我的”。
过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。
3、对话比对抗重要——别跟孩子“较劲”
青春期的孩子爱跟父母“对着干”，四五十岁的父母也爱跟孩子“较劲”，双方各站一方，把自己的意见强加给对方，只想改变别人，不想改变自己。比如谈到早恋，许多家长就简单、粗暴地阻挠、强行压制。
青春期的孩子正处在成人感迅速增强，但心理却不成熟的时期，他希望得到大人的尊重，又对父母缺少基本的信任，因此逆反心理很强，心灵的大门只朝着同龄人开放，这时候他特别需要心灵关怀，需要理解。
4、激励比指责重要欣赏孩子告诉他你能行
一味地对孩子表示不满、求全责备，带给孩子的是负面信息，让孩子怯弱、抑郁，甚至产生厌世情绪。
那次听朋友说起她自己的经历：
我小时候有两大爱好，一是画画，5岁时画了一只大公鸡，我母亲说：“太好了!我早就说过，你画的公鸡比我养的还漂亮!”于是，我更爱画了，黑板报从一年级画到高三，到农村插队给农民办报，后来就办了《中国少年报》;
二是爱跳舞，五年级那年北京市舞蹈学校来招收小演员就有我一个。结果不幸的事发生了：当我穿着小裤衩、背心，手背后、脚站直后，有个老师从我身边走过，瞟了我一眼说“哼，腿都不直还跳舞呢!”
从此之后，我一跳舞就想起那话，后来就不敢再跳了，再后来干脆不跳了。
所以我对父母说，孩子从小生长在“你不行”的环境中，慢慢地会把“你不行”内化为“我不行”，他就真的不行了，“说你行，你就行，说你不行，行也不行!”
其实对孩子来说，有没有天分不重要，重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家，大胆为孩子喝彩，相信你的孩子会创造奇迹!
写在最后
爸妈们，请嘴下留情，在平时不经意或者生气时，也要做到言语谨慎，不要再用语言伤孩子的自尊心，对孩子的未来人生负责，否则易断送孩子的美好前程。
教育孩子是个漫长又富有智慧的过程，请多用正面、积极的语言鼓励孩子，少挖苦、讽刺，让孩子在温暖又和谐的家庭环境下健康成长!
