1、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”
教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”
2、“据说他身价20亿!”
“比我多了一个亿呢。”
“哟，看不出来你这么深藏不露!”
“瞧，口袋里就20、”
3、去同学家做客，同学要请我喝奶茶。
我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”
过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。
我去，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了。
有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧!
4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，
你猜到了我再请你算别方面。
算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。
年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。
算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。
5、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”
服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”
后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
6、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，
操见其英勇，命曹洪问其姓名，
云曰：“吾乃常山赵子龙也!”
操曰：“忽悠，接着忽悠。”
云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有?”
操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛!”
7、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女的技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗?
美女答到：没错啊，我是文盲……
8、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃?
女子答：想吃!
方丈又指麻辣串问：想不想吃?
女子答：想吃!
方丈又指毛血旺问：想不想吃?
女子答：想吃!
方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋!
9、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!
那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?
我疑迟了一下：妈?
10、问：草原真的好辽阔啊!
答：的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。
11、问：你们怎么洗澡啊?
答：跳到河里洗呗，一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
12、问：那你们上学咋办啊?远不?骑马么?
答：骑啊。不骑马学校太远过不去啊。
13、问：你们打的吗?
答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的
14、问我：内蒙是不是有个古大学
回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。
15、问：你们上网怎么办啊?
答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
拓展：
经典搞笑的一句话
1、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
2、钱转手越转越少，话转口越转越多。
3、做为失败的典型，你实在是太成功了。
4、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
5、没什么事不要找我，有事更不用找我!
6、性子要使在原则上，脾气要用在刀刃上。
7、生活真好玩，因为生活老他妈玩我。
8、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
9、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
10、问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。
11、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13、人生中被放弃的那一部分，也是一个宇宙。
14、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
15、如果你经常不按时吃饭，就得按时吃药了。
16、不开心是和自己作对，输赢都是自己受罪。
17、我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。
18、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?
19、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
20、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
21、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
22、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了!
23、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
24、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
25、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
27、在唾弃别人的同时，也要学会体谅别人的苦衷。
28、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下!
29、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
30、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
31、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
32、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
33、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步，迈向迟到的大门。
34、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
35、我们恋爱可能不感到快乐，也可能快乐而并非恋爱。
36、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
37、有多少人是拿度娘来测试电脑是否网络连接正常的!
38、不经历坏人，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
39、有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。
40、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
41、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
42、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
43、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
44、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
45、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
46、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
47、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
48、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
49、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
50、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
2．语文考试上，有这么一题冰（）雪（），别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么？
3．准高一的学妹，你们不要轻信准高一的男同学，因为他们还不太懂事，更不要勾搭高三的学长，他们马上就要拍屁股走人了，你们的感情不能浪费，你们应该相信即将高二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，温柔体贴阳光帅气，最关键的是他们已经等你们很久了。
4．一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
5．总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
6．六神无主的意思是：这花露水是谁的......
7．其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
8．当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的......
9．女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。
10．去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。。
11．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
12．我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了。
13．一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说："公主我爱你"。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说："啥？"。
14．听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说："都算过了，你儿子就是懒......"
15．听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身......
16．长得丑并非我本意只是上帝发了脾气。
17．老师："你喜欢小动物吗？"小明："喜欢。"老师："那到底多喜欢呢？"小明："怎么说呢？顿顿都有吧！"
18．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
19．"走过高中的教室看见他们的英语好难。""那是数学。"
20．每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
21．记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说："你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。"当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋......
22．科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
23．"儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。" "放心吧妈，我会一直娘下去的。"
24．今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说："下面。"只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
25．"我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？""可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？""咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！"
26．以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。
27．"男生腿那么细，干嘛不去穿裙子"，"腿毛太长"。
28．那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说："老板，我就要这条鱼！"
29．奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手......老师死了......
30．艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！"公鸡冷笑了一下，说道："你那是胎动吗？你那是蛋疼......"
2.高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人…
3.事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉，昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……同事也没管她，结果都十二点了还没见回来，同事起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！
4.LZ一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说:我有男朋友了，快结婚了，你别馋我了！他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动的说:你结婚一定要用我的酒！你的心是有多大啊，，，
5.姐夫的一个同事开车的时候被一辆车别了一把，追上去把那辆车的车门子一把拉开，准备抽司机的时候看见了一车大汉啊，加司机一共五个啊，当时姐夫的同事就说，哥，你这么开车不安全，你别我不对，你能给我道个歉么？那司机还不错，还真道歉了…
6.lz妹纸 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴！就拿一件事说吧 每次lz和他吵架闹离家出走 他都体贴的帮我收拾行李 送我下楼 帮我开楼下的大门！临了还给我5块钱打车
7.一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
8.某天，有三个女同事在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。” 二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。” 最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
9.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有？ 我妈：……洗了 ……部分我：哪部分？ 我妈：鞋带…… 我：……
10.今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
11.三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
12.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
13.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
14.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃 吧。”笑死我了。。。
15.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
16.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
17.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
18.突然发现和自己聊的很来的男生也在和其他女生暧昧；突然发现很好的姐妹在宿舍议论你；突然发现你讨厌的人她在和别人夸奖你；突然发现你不曾说过话的同学默默为你擦开了满是水渍的桌子；别把谁想的太好，也别把谁想的太坏，多的是你不知道的事。
