和谐作文 篇1
看着窗外因乌云密布而黑暗的天空，我匆匆忙忙收拾好书包，来到车站等车。面对突如其来的冷空气，我只好把脖子往衣领里缩着，盼望着公交车快点出现。
终于，公交车来到了我面前，门一开我就迫不及待地冲上车，无意间瞥了一眼司机：他个子很高，不是一般的高，他坐在那里比我站着还要高。他的表情很严肃，眼神深邃而又锐利。公交车上的人并不多，都是一脸焦急，想必是着急回家的吧。我找到一个空位坐下，摇摇晃晃的车厢，温暖的温度，昏暗的光线，我不觉放松了心情，慢慢进入半休眠状态。
一个急刹车把毫无防备的乘客们都吓了一跳，也吓走了我的瞌睡虫。我望向窗外，只听到一个男人在大声喊着：“停车！停车！”他一边喊还一边重重地拍打车门。于是司机停下了刚启动的车子。我坐在车子靠后面的位置，车内也没有开灯，因此我看不到司机的表情，不过我想一定是很不耐烦的样子吧。那个男人走到车子左边，边敲打司机旁边的窗户，边用难听的话辱骂着司机。他用命令的口气让司机开窗同他讲话。那不堪入耳的谩骂声随着窗户的开启连同寒风一起冲了进来，让人从身上凉到了心里。只听他说道：“你差点把我从路边挤到水坑里你知道吗！你想吓死我啊！你到底会不会开车啊！”接着又是一连串骂人的话，这种话谁听了都会生气。
车下的那个男人还在喋喋不休地骂着。公交车后已经排起了长长的车队并传来一阵阵急促的喇叭声，还不时有人从车窗探出头来看发生了什么事。窄窄的小路上挤满了车，而堵塞的源头似乎没有一点移动的迹象。
车上的乘客开始骚动起来。有人说，路窄大家就应该互相体谅，干嘛要那么计较呢。也有人说，那个男人也太不讲理了，哪有说话这么难听的。人们本来就都赶着回家，现在更是焦躁不安了。车上的人都站在司机这边，司机却始终沉默着。
我看不到司机的表情，也无法猜到他内心的想法。于是便以常理推测：司机他身为一个男人，一个男子汉。而且他没有做错什么，还有这么多人维护他。面对这种谩骂，他用更难听的话骂回去，或下车跟他评理都是理所当然的，没有人会觉得他不对。可是他的道德修养超出了我的想象。一个30多岁的男人正是处在极要面子和尊严的年龄，在被别人无理侮辱后竟然这样说道：“对不起，既然没出事就这么算了吧，后面的车子都堵牢了。”那个男人大概没想到司机这么忍让，觉得再骂下去也没味道，就骂骂咧咧地走了。
窗户关上了，车厢里的乘客们恢复了平静，人们仿佛在反思什么。我想着咀嚼着司机的那声道歉，如此让人心酸。车厢中仍然很暗，我依旧看不到司机的表情。但是我感受到了司机那颗宽容的心。为了不影响交通，为了不耽误乘客的行程，为了不让事情恶化，他放下自己的自尊，忍受了辱骂，包容了指责，以常人无法想像的宽容化解了矛盾。
没想到这位严肃的公交车司机竟然怀着一颗如此博大的心，他一站一站地播撒着文明，把乘客们载向了一个叫做和谐的终点站。我想如果社会上到处都有像这位司机一样的人，那么和谐美好就会充斥在生活的每一个角落。
和谐作文 篇2
每个人在开始有生命时，都会有一个家。这个家，是温暖的，是和谐的，是快乐的，是……有家，就像有了归宿；有家，就像有了港湾；有家，就像有了幸福。家就像一把巨大的雨伞，帮我们遮蔽风雨；家就像一艘大船，带我们游到大陆的边缘；家就像一场细雨，为我们沐浴凉意的雨滴。
家是好的，我们都有一个家，而我的家是和谐的。每一天早上起床，都能闻到房间外传来的一阵阵米香。随后，妈妈便会走进我的房间对我说:“乖女儿，过来吃饭吧！”我怀着美好的心情走到餐桌上。爸爸手中拿着一张刚寄过来的报纸，脸上的笑容笑得十分美好，弟弟穿着睡衣，连鞋也不穿就蹦到了餐桌旁边。一看到这一桌的美味早餐，他就会高兴的露出一副灿烂的笑容。“哇，今天的早餐好香啊！妈妈好厉害！”妈妈听到弟弟这么夸她，脸上的笑容再次扬了起来。
虽然这早餐基本没变过花样，但我们和谐的家里，也觉得这早餐实在的美好可口。爸爸刚要拿起一瓶白酒，妈妈的目光立马凝在了爸爸的手上，“白天不能喝酒，对胃不好。”于是，妈妈刚说完，我就迅速伸出手把爸爸的白酒扣下。爸爸的脸上立马显现出一丝委屈的声色。妈妈说的话，他向来很听，就这样，他无奈地摆了个手势，就帮我们每一个人都盛上一碗满满的白米粥。
我望着着白米粥，也露出了一副十分饥渴的表情，妈妈做的白米粥实在是有诱惑力啊！弟弟小心翼翼的端起碗，拿起一根勺子，勺了一口白米粥。刚喝下口时，他就被白米粥烫地用手在嘴巴前扇了扇。我见到弟弟这副模样，连忙把桌上的水递给她。妈妈十分地心疼弟弟。便端起弟弟的白米粥，亲亲地吹了吹，等不热的时候，就喂给弟弟吃，这副场面，就连我看了都好生羡慕。
爸爸看我这副模样，便轻轻地揉了揉我的发，妈妈朝我望过来，露出了一副十分甜美的小。全家人看着我，我也尴尬的脸红了起来，就这样，我们所有的人都开怀大笑。
这就是我的家，一个充满温馨而快乐的家，一个和谐而美好的家！
和谐作文 篇3
我们现在生活的这个时代，是个飞速发展的年代。因为社会需要多方面的人才，而现在的人们又是多才多艺，所以竞争能力非常强。有些家长为了不让自己的孩子被这个残酷的社会所淘汰，不惜投入大量的资金、时间与精力，让自己的孩子去学课外兴趣班、辅导班、尖子生班，这班、那班，让孩子感到了厌烦，有些孩子便不愿意去学习了，这不仅浪费了孩子和自己的时间、金钱，也磨灭了孩子本身对学习的兴趣。不是吗?但家长们这样做都是为了让自己的孩子适应现在的社会，既然我们不能改变它，就让我们适应它。所以，我们就要以积极乐观的精神去面对它，体会其中的.趣味。因为凡事做它，都是要有目的的。这样不就把一个自认为很无聊的东西变得有意思了吗?
之前我学电子琴的时候，觉得它很有意思，叮叮当当得很好玩，我便让妈妈给报了班。妈妈也想，多学几样东西对自己也没有坏处，还可以培养自己一个兴趣，还是很不错的。随着我年龄的增大，课内的东西对我有些负担了，作业经常写到很晚。我有些不喜欢学它了，觉得它太无聊了，有好几次都想放弃。可仔细想一想，都学了这么长的时间了，半途而废的不是很可惜吗?于是我坚持了下来。后来，我觉得越练越有味道了，越练越有感觉了，不像以前练得那样，都能把感情放进去了。任何事物，你把它往好想，它在你眼中便会越来越好，你越不看好它，它就会在你眼中变得越来越不好。
我们需要坚持和以处众，促进人际和谐。
人是社会关系的总和。从和谐的愿望出发，朝着和谐的目标迈进，努力建设和谐友好的人际关系，是保持身心健康的基本条件。因为自古以来，我国就有“以和为贵”、“和气生财”、“家和万事兴”、“天时不如地利，地利不如人和”之类的警世格言。这些格言在现在社会中更是不可缺少的，起着重要的角色。
几个人或者一群人在一起，就组成了一个个团体。在团体中，要时刻为别人着想，有事大家一起商量，总是朝着维护大局的方向努力，这是一种建设性的处世态度。要时刻注意自己在团体里的位置，切不可骄傲自大。世界上免不了有以自己为中心，不以大局为重的人，但这样的人，不管在社会的任何地方，都是不受到欢迎的，自然在团体里的人际关系也不是很好的。每个人都可以有自己的特色和个性，但同时也得考虑别人的感受。
qq空间说说致兄弟的句子
1. 我有一帮没有血缘关系的兄弟]
2. 再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
3. 我不是你想理就理不想理就可以说拜拜的!
4. 好朋友就是嘴里骂着你重色轻友，心里却比谁都希望你能一直这样幸福下去。
5. 兄弟重如泰山，媳妇至高无上!
6. 兄弟们，后会有期啊!毕业一年：兄弟们，后会有妻啊!后来：兄弟们，后悔有妻啊;再后来：兄弟们，会有后妻啊!
7. 兄弟，第一次在你面前那么软弱无力。
8. 朋友，不要想太多日子还要继续过。
9. 好朋友就是要一辈子 我相信我们永远都会像今天一样相聚。
10. 我有一帮…永远不服输的兄弟…永远陪着我一起走……
11. 兄弟是什么? 是一星期一个月没有一个电话但是我难受了无聊了一个电话全到齐的人!
12. 我曾爱你爱得连未来都想好了
13. 我的世界里，总有那么几个二货。哭哭闹闹，对我说一辈子不分离。
14. 一个座位 意味着一个圈子 老师永远不知道 座位的变动 意味着一对朋友一个圈子的泯灭
15. 你虽不在我的身边，但还是请你保护好自己，别让我心疼。
qq空间说说致兄弟精选
1. 待你西装革履，我定辉煌相随——致兄弟
2. 总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
3. 没说的思念，变成黑眼圈。难怪我黑眼圈这么重。
4. 拥着你当初温馨再涌现心里边童年稚气梦未污染今日我与你又试肩并肩当年情此刻是添上新鲜一望你眼里温暖已通电心里边从前梦一点未改变今日我与你又试肩并肩当年情再度添上新鲜——张国荣《当年情》
5. 虽然没有钱，但是一包烟。一瓶啤酒，一袋花生。却体现了我们的兄弟情谊!!!!
6. 为什么我发起的群聊就没人参与?
7. 能让一个男人流泪。
8. 死党是那群即便知道你傻，还跟着你犯傻的人!
9. 出来混总是要还的要义字当头，他们让我们流泪我们让他们流血。
10. 兄弟是做一辈子的。
11. 老老实实回答我你害不害怕失去我
12. 以前我们无话不谈，现在我们无话可谈。
13. 赠君一杯酒，一世不忧愁
14. 最美好的时光里,遇见最猥琐的你们
15. 冬天把冷冰冰的手放进小伙伴热乎乎的身子最有爱了~
qq空间说说致兄弟
1. 闺蜜，对我们来说，甚至是比情人更重要的。
2. 要问兄弟做多久，心跳多久做多久。宁负天下所有人，不负兄弟一片情。兄弟是天，兄弟是地，兄弟多了能顶天立地。
3. 有种情义是兄弟，有种知己叫闺蜜
4. 对兄弟不忠.天打五雷轰.对女人不好.走路都摔倒.拿刀怕不稳.饮血怕不狠。
5. 不是怂了不是怕了只是知道顾家了不是累了不是够了是知道爸妈有多不容易了90后终于老了
6. 每一次的问候那么陌生，你的温柔没有余温。
7. 小幸福，我要和你说一辈子的生日快乐。
8. 我恨贾宝玉最后还是负了林黛玉
9. 鲁鲁：洛洛，为什么要救我，我可是把你。洛洛：因为哥哥，是个骗子鲁鲁：呃洛洛：骗我的吧，说什么要杀我之类的。你还说讨厌我鲁鲁：是吗，彻底被看透了啊。不愧是我的弟弟洛洛：是。啊。只要是哥哥的事，不论是什么我都。知道。《叛逆的鲁鲁修》
10. 所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
11. 我有一帮兄弟，再久不联系，聚在一起也不会陌生这是我的荣幸。
12. 本来今早的心情已经平复得差不多了，可来到个性网，又看到“迟魏”“程思瑶”这五个字，眼泪又一次不争气了
13. 兄弟就是平时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听。
14. 马上就要过生日了，真的好多人来给我过，他们把我当朋友，当兄弟!
15. 凉晴：弓弩之末都是无用功
16. 我们只是陌生人。
17. 咱们永远都是好兄弟，兄弟今生缘。
18. 谁年轻没爱过几个畜生，兄弟姐妹们，顶起。
19. 你是否有一个朋友，他不在你周围，不读同所学校，但你却坚信你们的友情似千金!
20. 亲爱的.我愿就这样和你们一起傻下去
【单身狗励志搞笑语录一】
1. 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
2. 回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
3. 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
4. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
5. 知道我为什么单身吗?一般看我这么帅，都不会考虑到我。
6. 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动!我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错!乙：这么说，你是一位著名拳击手了?甲：不，我是牙医。
7. 当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
8. 海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
9. 穿光棍衣.喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。
10. 军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
11. 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树?答：你听过撒哈拉森林吗?经理：您说的是撒哈拉沙漠吧?答：对，现在叫这名!
12. 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
13. 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡.9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
一天， 某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗?
14. 年年有今日，岁岁有今朝。
15. 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙!去，把这盆胡萝卜切成肉丁去!”
16. 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者：“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
17. 年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
18. 老师：“学校不允许带宠物!”同学：“那单身狗呢?”老师：“不许，都不许!”同学：“都走，都回家，学校不要我们啦!”
19. 马上又到一年的我光棍节，我实在是不想再当光棍了!嫁给我吧!如果你不嫁给我的话，我就……嫁给你!
20. 我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
【单身狗励志搞笑语录二】
1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥!
2、今天早上，我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里，因为太着急了，说：“禽兽放开那个傻子。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。
3、记得上小学时，语文书后面都有生字表。 那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
4、上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字：定!
5、很少跟老公出去唱歌，他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌，老公喝了不少酒，大家都让他唱，他就唱了一首，说实话，我觉得真心好听，特别是深情的样子，很迷人…今早起床我跟老公说，你昨晚唱歌好好听，我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下，说：拉倒吧，在你那，我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
6、有一次考试，有这么个对联题 它的上联：国独立，家独立，国家独立。试卷发下来后，老师把我叫进了办公室，后面的不说了都知道……
7、大半夜听一对夫妻吵架 男的粗话不离口 瞬间对他没好感 直到出现下面这段对话 女：说话就说话 别带脏字骂我 男：骂你怎么了 你把我打成这样 骂你几句还不行?……对男的表示同情。
8、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什么?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
9、昨天找了个小姐，一夜缠绵，今天给我打电话说要一万块，要不就把床照发给我老婆。我给你两万，你他马先给我找个老婆。
10、老婆以前开婚纱店时，我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服，然后照着镜子说她是沦落凡间的公主，她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常，赶出去吧!我摇摇头说：“让她试吧。”每当说起这件事，老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上，如果有能力给予别人一些快乐，何乐而不为呢?就像我对待这个不太正常的女人，也不全是因为她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我说留下来吧，外面雨下的太大了，他说好的，我去准备被褥的时候，他出去了，一会满身是雨水的回来，我问他去干嘛了，他说他回去拿了下睡衣……
12、我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?
13、家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀?”妈妈：“再要只小狗吗?”我说：“不，我要只小猴子。”妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”我：“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系?”我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛”
14、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行·····
15、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么……
16、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
17、老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来!真吓人!你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家?”老公：“亲爱滴，不会滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊!”
18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
19、表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。”
20、有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来，我就问他为什么泼我，他说：“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。
21、老婆：“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢!”老公：“啊?拍嘛广告?”老婆：“拍一个‘情人’牌洗发水广告!”老公：“为嘛人家相中你呢?”老婆：“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公：“广告词儿是嘛?”老婆：“用鸟情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银!”
22、生活对于男女的区别：男：生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女：生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。
23、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明，别人砸都是上 下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
24、老婆：“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公：“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆：“咋个节约法?”老公：“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!”
25、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于：“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”
26、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉!
27、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……
29、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说：你害羞啊女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了…
30、地理老师：地球上最长得线是什么啊?一同学：香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。
