2、我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁?我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了..
3、话说从前有个人，生活条件不好!有一天他去丈人家，中午丈人家吃饺子，他吃了很多很多!下午回家的路上帽子掉了，他弯腰捡帽子的时候，因为吃的太多一下哇的呕出了些!这时他一看，来了句“靠，中午吃的是肉饺子啊!早知道多吃点了。”
4、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。
5、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么?” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”一点点语录网
6、某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗?”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋?”
7、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。
8、有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……
9、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手?” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢?” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
10、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
11、开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了!?!
12、我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。
13、一同事喝白酒醉了，抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果，结果，那同事的儿子整整睡了三天三夜，医生都没办法弄醒。
14、一哥们儿要去俄罗斯出差，打电话到联通问，我要去前苏联，漫游费怎么算，联通妹纸说，对不起先生，我们不提供穿越业务的!穿越…呵呵。
15、丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
16、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了。
17、飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上。我高喊：我左你右!然后我真的向左了，然后他真的向右了…然后就撞上了。
18、家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风…最炫路线民族风。
19、和朋友吃完夜宵去k歌……不懂为什么割……在KTV我朋友老婆一下做到他腿上说了一句“老公，看我小鸟依人么”她老公淡淡回了一句“起开，大雕。”
20、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照” 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片…
21、话说有一个女的深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来”女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。
22、记得小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。同学们一般都写得”公园里有菊花有牡丹花有xx花…”之类的。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。
23、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：不要脸的小三。
24、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻子!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?
25、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”她说：“能出什么事情。”我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”
怎么鼓鼓的
初中的时候，那时候发育比较早!穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋!同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的?我直接无语。
好机智的表妹
表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
去检查智力
高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力!
老公!我的电脑没连上
有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
猴哥，猴哥，你真了不得!
有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得!……。”大家再也憋不住了，老师脸都绿了!!!
学渣们喜闻乐见的事情
学渣们喜闻乐见的事情两只学霸两只学霸，考得high，考得high，一只没写名字，一只没贴条码，真可爱，真可爱。
不要偷偷摸摸的做其他事
一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师：“有什么事?”只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗?”
撒谎是不对的
一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗?”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
《穷人》
小学一篇课文叫《穷人》，里面主人公桑娜家里穷，但是收养了邻居家的两个孩子，原话是：桑娜没有经过丈夫的同意，就把邻居的两个孩子抱回了家，语文大妈讲到这儿的时候动情的说：“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”，我和我的小伙伴们都惊呆了!
您肯定不舍得
科学课，老师对同学说：“大家看，我这里有一杯硫酸，我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化?”小明大声喊道：“不会!”“为什么?”“因为如果融化了，您肯定不舍得。”老师晕倒。
猪一样的室友
所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
把26个英文字母每个默写5遍
小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气：小明，你给我站起来，为什么上课睡觉?小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了。
我也经常遇到这种情况
洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。我说我也经常遇到这种情况。最后他语重心长地说：你哪来的潘婷?
这没人吃了吧
我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧?”大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧。”吃吧。
输得下去关灯
我们宿舍都是上铺的床，然后快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯!二货哥们输了，然后在我们惊恐的注视下，他把灯泡卸掉了!!!你是有多不想下床!
你多虑了
大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了：“教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。”(语气之嗲，请脑补)。然后，教官看了她一眼：“同学，你多虑了……”瞬间笑声一片!
请继续保持
才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么?我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡!学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持!”
瞬间教官凌乱
军训中间隙，教官对男生排说，只要谁能让旁边女生排女生头全转过来，今天你可以全天不用蹲了，一同学瞬间邪恶了，拿起喇叭：五排的女生，我们教官要向你表白!整个操场的女生都转过来了!瞬间教官凌乱咯!
没叠成豆腐块
大学新生部队军训，一萌妹子因为被子没叠成豆腐块被教官骂哭了，后来，教官也哭了，因为萌妹子带的是羽绒被!
自我介绍
开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”
敌人朋友
一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友，有木有。
给老师送礼
朋友说有些事不能和孩子说，比如给老师送礼。一次老师数落我朋友孩子，孩子指着老师脑袋说：“你吧吧啥呀?你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢!”
和老师吵起来
高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。
老师让一个同学起来回答问题
老师让一个同学起来回答问题，老师：“你平时穿过毛衣吗?”同学：“不穿!”老师：“你以后可能会穿到啊。。。”同学：“我不喜欢我就不会穿。”老师走过她身边，冷冷地说：“你以为你不喜欢，不穿就不用回答问题了吗?!”
老师你还纯洁
一次是数学课，解二次方程，老师让男女生比赛!随后大声问道：“女生都解开了没?”“解开了!”女生们自豪地说。“男生求出来没?”我们没声了!老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的?女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着!”
好机智的学生
甲：教师节快到了，你准备送班主任什么礼物呀?乙：我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。甲：可是你不是说过最讨厌他的吗?乙：是呀，我非常讨厌他!甲：那你还写情书?乙：可是他老婆非常喜欢他呀，老是爱吃醋，你说这样班主任还有好日子过?
来女人，来女人!
男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
老师，我同桌在玩手机
“老师，我同桌在玩手机!”“老师，他又在玩手机了!”老师：“咳…我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么?”
非常不高兴的上物理课
一天，我们大家都非常不高兴的上物理课。老湿在讲题的时候大声地说了一句：男女做实验是物理最重要的环节。大家楞了几十秒全班雷动了。
语文老师你够了!
今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?
◇咆哮改编
成绩很危险 但要警告你 怎么不知道 拜托别在给我习题 我 慌了自己
连笔尖都快暂停 考试 一想也终于靠近 想了想又好奇怪 难道你坚决bye
感到面前一片黑 尤其 你看着我各种努力 书上函数图像让我慢慢 清晰 让我差点窒息 拜托girl
可我只想写完你 写完你 的课后题 那些难题让我有一些 不确定 (我就都快生气)
学霸的身影陷在我心 里 从我的眼睛里擦出了激情 再大的难题你全都看这里 不然你一定慢慢的可惜
我 growl growl growl 你 我growl growl growl 你 我growl growl growl 你
如果再不学习 就会有 危机
◇一次，白白和TAO一起去吃夜宵，一般都是白白付账，这次白白学乖了，故意不带钱包，吃完了，白白说:“哎呀，忘记带钱包了，怎么办?”只见TAO这货慢悠悠地从口袋里掏出白白的钱包，然后说:“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了”
◇鹿晗：“世勋呐，哥问你个问题哦，你是怎么进入SM company的?”
吴世勋：“6年级在马路边吃炒年糕被星探发现了，然后就来SM了。”
吴世勋：“鹿锅，你是怎么进来SM company的?”
鹿晗：“啊?哦，我是从大门进来的” 话题终结者果然名不虚传。
◇“wifi和EXO你选哪个?”
“EXO”
“为什么?”
“因为他们自带鹿由器和吴线网”
◇“以后我只卖萌给你看，好不好?”
“你怎么哭了?”
“我被我自己感动了”◇我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
◇老师：“那个同学，你也不听课那你出去吧。出去也不老实，我给你画个圈吧。”
起哄同学：“出了圈就没有WLAN哟~”
◇又到了 "死也不想洗澡" "死也不要出浴室" 以及 "就让我死在床上和被子里"的季节，每天都要在生死线徘徊三次真的好辛苦
◇“呸!我耳朵都竖起来了，你就给我听这个?” ——辛夷坞《应许之日》
◇”数学课是什么感觉?“
”知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”
◇何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。 ——东奔西顾《念念不忘》
◇要让闹矛盾的父子互相认作'
压根不可能'让儿子对父亲说我错了'
就等于要父亲向儿子低头说不好意思一样难?
真不明白大人总叫人我们后辈要给长辈让位给座'
但是等我们也成为大人之后'
我们站立自己的立场'
就是为了让座给自己的长辈们'
却偏偏长辈不接纳之余?
还和我们后辈一起站“战”场'实在不满哪里又那里?
◇月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘? 隔三差五断啊～～～
◇其实总而言之都是父母的忧父母的辛'曾经长辈要你任何事情都要做最好的自己'放著所有让你学习'是因为曾经的你还小'再如何跨足出圈外也都是在长辈他们的范围内'所以当之不担心你误行差错'即使你错了'长辈也能及时补过'如今反倒不放鬆你自身行径不止还紧跟你脚步的蹊跷全由你再怎么长大'在父母长辈的眼里永远就是那历历在目的粗心小孩'
(篇二)
◇虽然不中彩票?
但是总有免费预告?
不错的得到?
切要足道?
知足知道?
满足之道?
◇一月，我们未曾相见
二月，我站在雪地中，以守望的姿态
三月和四月，陪伴那只懒猫躲在壁橱下，我不言它不语
五月，下了一场绵绵的雨，涨满心湖
六月，像一个镜子，却照不出容颜
七月，与你相逢在凤凰花开的季节，你的舞步，胜却人间无数
八月，隔着浮躁，把思念揉碎在泼墨山水里
九月，这时候阳光明冽，跌落一季盛夏光年
十月，蚂蚁的城堡被雨水冲垮，积雨云消散，回忆颓颓老去
十一月，北风到来，却不告诉我何时有雪
十二月，我枕着一帘幽梦，梦见了你的脸,绝世的容颜
◇他说年龄尚浅不懂世故，可还是单枪匹马接手解家。
他说无心笑过一语乱世，可还是戏子无情付了孤独。
他说倾城眉眼不敌刀枪，可还是乱了情缘许了黑瞎。
他说黄泉孤寂彼岸花凉，可还是黑夜凄凄泪水无音。
◇你不会爱我是因为你没眼光，所以看不到我有多值得被爱!我告诉你，『我超不错的』好不好! ——李大仁《我可能不会爱你》
◇确立一种关系，不干涉两种生活。
◇他的梦话都是我会记得的话?
我知道我的话总是他最听不懂的话?
只要他还会在我怀里说梦话?
他这辈子应该也就不会真懂我的话?
◇【生活就像一张水墨画，浓淡相宜梦不归】心已醉，几度离恨人憔悴。千行泪，渗入杯，真情点滴上满杯。醉一回，不怕悔，尽情沉迷就一回。不怪谁，缘太美，红尘贪恋不算罪。素飘尽，碟徘徊，冰心一片空对白。
◇尽我所能，爱你所有。 ——李宫俊《李宫俊的诗》
◇有你在，怕什么? ——安知晓《亿万老婆买一送一》
◇而我知道那真爱，不一定能白头到老
而我知道有一天，你可能就这么走掉
而我知道我知道，这一切我全都知道，我就是受不了
而我知道我们曾，天真地一起哭和笑
而我知道放开手，但不知道怎么忘掉
而我知道你走了，以后的每一分一秒，却还是这么难熬 ——五月天《而我知道》
◇经过一场失败的感情，我们都变得吝啬了。
◇问你一道题目，喜欢你握笔的姿势，看笔勾勒出美好的字迹。良久，你问：“看懂了没?”我摇摇头。你耐心的指着字：“好吧。我给你详细地解释一下……”其实，你不知道，我早已弄懂这题的解法。
◇他从来都闷隔在心底'
他从来都放置在心里'
他从来都不会告诉妳'
等价交换要求他'我想承诺换成
“不许在我面前假装说'没事阿,没”
◇真心相爱首要条件就是奉献所爱.
不是真心相爱就必定互相杀害爱.
◇第一次和你乘电车回去的时候 周围的一切明明都和平时一样 我却感觉像是第一次坐电车似的 ——北川理惠《三行情书》
◇我还不懂的爱情的时候 经常吟咏爱情的歌曲 然而我懂爱情的时候 我嘴里便变得没有语言 只有七夕 而我最终的歌曲夜归遇深沉的寂静 ——纪伯伦《纪伯伦诗选》
◇你永远不会理解我有多么努力，努力去忘记!
◇只愿永过七十斤'
健康长寿永开心?
◇遵循那错望的道途，我踩到荆棘，才晓得它们不是花朵，我将永远不和恋爱胡闹，也永不和我的心戏弄，我将在你里面寻求隐蔽，在这苦海的岸边。 ——顾西爵《何所冬暖，何所夏凉》
◇一个人不怕自讨苦吃的时候，才是爱情最强的时候。 ——罗曼·罗兰《约翰·克里斯朵夫》
◇人要勇于说再见，才有幸福的可能。 《永不永不说再见》
◇这个世界上，有些东西是比爱情悠长的。 《我们都是丑小鸭》
◇电影已经开映多时，穿堂里空荡荡的，冷落了下来，便成了宫怨的场面，遥遥听见别殿的箫鼓。 《红玫瑰与白玫瑰》
◇梅雨季开始了。走半个城去上课，在濛濛细雨中想着陵死了。在街上这意念总觉得两样，虽然并不会更真实。她喜欢街衢，如同其他孤独的人，下雨天四周的接触更多，天地人都串了起来。喷在脸上的细雨，过往雨伞滴下来的水，汽车溅上她脚踝的水，湿淋淋的雨衣拂过，在在都是一惊。这一刻她感觉不出弟弟不在人世有什么不同。 《雷峰塔》
◇当我们不再年轻,便不再容易在爱情游戏中胜出. 《面包树上的女人》
◇不冷不热的菜，不可原谅。 《谢谢你离开我》
◇风吹着的两片落叶踏啦踏啦仿佛没人穿的破鞋，自己走上一程子。……这世界上有那么许多人，可是他们不能陪着你回家。到了夜深人静，还有无论何时，只要生死关头，深的暗的所在，那时候只能有一个真心爱的妻，或者就是寂寞的。 《色，戒》
◇爱情是不能被假设的. 《面包树上的女人》
◇虽然分手是我提出的，但我的确有点失望，他怎么可以就此罢休?也许他知道再求我也是没用的，不是我不会回心转意，而是他无法改变现实。 《我这辈子有过你》
◇晚烟里，上海的边疆微微起伏，虽没有山也像是层峦叠嶂，我想到许多人的命运，连我在内的，有一种郁郁苍苍的身世之感。
◇只要这样，同你在一个城市，要见面的时候可以见面——即使忙得不能常常见面也不要紧——我就放心了。我真怕将来到了别的地方，再也找不到一个谈得来的人，以前不觉得，因为我对别人要求不多，只要人家能懂得我一部分我已近满足。
◇曲曲耸肩笑道："骂归骂，欢喜归欢喜，发财归发财。我若是发达了，你们做皇亲国戚;我若是把事情弄糟了，那是我自趋下流，败坏你的清白家风，你骂我，比谁都骂在头里!你道我摸不清楚你弯弯扭扭的心肠!"
姚先生气得身子软了半截，倒在藤椅子上，一把揪住他太太，颤巍巍说道："太太你看看你生出这样的东西，你──你也不管管她!" 《琉璃瓦》
◇她这一清高，抱了恋爱至上主义，别的不要紧，吃亏了姚先生，少不得替她料理一切琐屑的俗事。王俊业手里一个钱也没有攒下来。家里除了母亲还有哥嫂弟妹，分租了人家楼上几间屋子住着，委实再安插不下一位新少奶奶。姚先生只得替曲曲另找一间房子，买了一堂家具，又草草置备了几件衣饰，也就所费不赀了。曲曲嫁了过去，生活费仍旧归姚先生负?。姚先生只求她早日离了眼前，免得教坏了其他的孩子们，也不能计较这些了。 《琉璃瓦》
◇早该知晓，当你爱上一个人，也就有失去的可能，也就有伤心的一天。 《谢谢你离开我》
◇分离 是为了重聚。
