1、那些硬生生憋回去的眼泪，往往还是会败给一句安慰。
2、不开心的时候吧，总想做点什么事，比如剪短发，跑十公里，删掉所有朋友圈和微博，而事实上，你只能好好过。
3、苦难面前，每个人都会告诉你一切都会过去的。可是你并不知道这一切到什么时候才会结束，以什么样的方式结束。然后大部分的时间里，你依然会焦虑，会惶恐，会难过以及不知所措。所以，人这一生啊，大部分时候都是在借由着外来的一点点微光，苦苦的独撑过程。
4、最理想的生活：干净的圈子+规律的生活+中意的人。
5、人生最痛苦的事，莫过于不断努力而梦想永远无法实现，而我们的人生正是如此。令人欣慰的是，我听见时间长廊另一端有个声音说，“也许今天无法实现，明天也不能。重要的是，它在你心里。重要的是，你一直在努力。”
6、生活一旦忙起来，什么情绪也没时间表达了。难过的时候被子一蒙就睡觉，醒来还是继续往前走。
7、如果一件事情困扰你很久，为此你妥协过，改变过，怎样都让自己不满意，不如尝试选择面对最坏的结果——彻底放弃。一刀下去，恩断义绝，完全死心，整件事情变得与你再无关系，但也许你会发现自己从未像现在一样如此轻松过，就像潜伏了很久，终于能把头透出水面呼吸。
8、无论世界是否待你温柔，请保持住你的善良，好运会与你不期而遇。
9、你要记得那些大雨中为你撑伞的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，在医院陪你的人，陪你哭过的`人，总是以你为重的人。是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你成为善良的人。
10、不妨先做出点成绩，然后再去强调你的感受，否则，生命中只有唧唧歪歪，怎么看都像是矫情。
11、每次磨平冲动或忍受煎熬时，要喝很多的酒，要熬很多的夜，要听很多的歌，要走很多的路，然后再睡很多的觉，那种用力把自己睡晕了的觉，然后再起床，假装什么事都没发生，像个很成熟的人一样掩盖所有情绪好好生活。
12、张牙舞爪，彰显内心的单薄。真正强悍的人，常表现出一种体恤式的温柔。
13、这个世界是永远比你想的更精彩的。不要败给生活。趁你还有时间，尽你最大的努力，做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过你最想过的那种生活。
14、真正友谊的形成，并非由于双方有意的拉拢，带些偶然，带些不知不觉。
15、任何时候都可以开始做自己想做的事，希望你不要用年龄和其他东西来束缚自己。年龄从来不是界限，除非你自己拿来为难自己。
16、当你选定一条路，另一条路的风景便与你无关。
17、不知道自己想做什么，就先把身边的事做好；不知道自己会遇到谁，就先学会善待在身边的人；不知道现在做的有没有意义，至少先确定自己不是什么都没做。迷雾里你或许只能看见眼前的五米，但一步一步这五米走下来，雾就会慢慢散了。等待和拖延只会夺走你的动力。
18、世上最美的情感，不是感觉你有多好，而是感念于你对我有多好，世上最牢固的感情不是我爱你，而是我习惯了有你。
19、26岁到30岁这段时间，是人生中艰苦的一段岁月——承担着渐长的责任，拿着与工作量不匹配的薪水，艰难的权衡事业和感情，不情愿的建立人脉……但你总得撑下去，上天只会给我们能过得去的坎。
20、最怕你，说了再见，就再也不见。
喜欢站在这个城市最高的地方，四十五度仰望天空，伸手触摸，感觉能摸到你的脸旁。我想过一千种你离开时的场景，却不知道会是这样没有讲出离别的再见。那个日子来到的时候，我像一个小孩子，傻傻的呆在原地，不知所措。我们最后相见的日子是在2014年的10月1号，我放了假。记得那时候我的包里放的是可乐。至今也是那一句“少喝饮料，买点水喝”挥散不去。
我清晰的记得那天晚上，是你做的鱼，我也知道，鱼不能买太大的，不然是没有味道的。现在我看着桌子上的可乐发呆，再也回不去，是啊，再也回不去了。我到现在记得，那是2015年正月十五的时候，哥哥来的电话。我当时是很不能接受的，在回家的火车上，我感觉我的天不是塌了，是没了。
六个小时的火车，怎么度过的，我现在还是空白，只感觉所有的黑暗包围着我，我在火车的角落使劲蜷缩着，努力让自己还有一点点的温暖。一扇白门，两个天堂。回家的第二天我们去接的你，踏进那个能判人生死的地方，我才发现，我自己是那么废物，这些事情，我真的无能为力，我什么都做不到，也做不了。也应了你那一句话，我将来会是点心。当所有的谜题解开，我才知道，原来正月十四晚上，那个没有突然没有声音的电话，就是永远。我现在还记得那个晚上的那些简单的话语“儿，我想和你聊聊，跟你说说家里的这些事。”而我是那么的不知原委，只是听你喝酒的语气，草草挂断了电话。你已经两年没有回家了，我知道，你心里也很苦，感觉没有混出自己的一片天，回去便丢了你所有的面子。
接你回家的第二天，我们要彻底要送走你了。我在哥哥家睡的觉，早上醒来，我去厕所，总以为是梦，我该醒了，我使劲的打了自己好几个巴掌，那么疼，火辣辣的疼，但是这个梦还是没有醒。我知道，你没有指望过我，因为你认为，我心里还是那么怨你，恨你。其实，在很早的时候，我就没有那么想了。你指望哥哥或许是对的，而我只是一个没有作为的废物。说实话，你跟哥哥之间，比我要近的多，你指望他将来能伴你左右，侍奉百年。不想成为我的负担。听到哥哥说这些的时候，我的心，很疼，很疼。我哭了很久，想了很久，往前的.路我不知道何去何从。现在好多问题等着我去解决，然而我不能抛弃一切。我越发的体会，你在外面是多么辛苦，心多么累。
我没有再恨你了，只是，现在，我说这些话你再也听不到了。清明节回家的时候，我感到自己就是一个人，没有一个人可以分享我的任何负担。现在，我真的想不开了，负担不起了，我也感觉好累，我也想躺在你的身旁，静静的。享受一刻的轻松，享受与世隔绝的宁静。我现在真的很看不开，没有一点有未来的感觉，也是啊，我现在又为什么拼搏呢，为自己，我是只为自己的人吗？只是，那样做，你会高兴吗？如果说，我写的这些东西，所有亲近人知道的时候，大概，不是我看开一切，就是我去去那个世界看你的时候。
不是所有离别都能说一声再见，往往还没说再见，就再也不见了。在心里对遥远的你道别，一切都要在这一刻画下休止符了。
曾以为“再见”表达的是一种期待，期待下一次的相见。我对你说过很多次再见，每一次说完我都非常希望时间过得快一些，让我尽早再次见到你。我想要和你在余生说无数次再见，能够一直在一起，会舍不得分离，会期盼见面，直至我们离开这个世界。
很遗憾，我们不能一起走到生命的`终点，只能一同迎接感情的终点。我以为我们会有一次正式的告别，会带着祝福对方的心情郑重地和对方说一声再见。只要说了再见，我们就会背对背走出彼此的生命，从此各不相干。
但我没有想到，你会提前离开，把我一个人留在原地。你似乎对我、对这份感情毫无留恋，最后连一句再见也不想说，就这样潇洒地走了。说惯了再见，从来不觉得这么简单的两个字竟然会如此沉重，竟然有种害怕这会成为遗憾的惶恐。
原来，“再见”有另外一个意思，就是再也不见。不管这句再见说了还是没说，已经走到尽头的两个人最后还是会别离。只是并不像我所想的那样两个人同时离开，而是你一个人先走，好像我被你抛弃了，还在等你回头一样。
还没说再见，就再也不见了。这样也好，你就看不见我为你最后一次流泪的凄惨样子，只会记住我最美的样子。该结束了，擦掉眼泪，告别你这个过客，我还要继续走我的路。
