2.以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
3.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的.
4.化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
5.现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头.
6.此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！
7.考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力.
8.某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊.”
9.天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞.
10.数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！
11.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~
12.雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
13.今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”
14.第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么.
15.当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
16.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个.......
17.像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集.
18.泼出去的水，我连盆都不要。
19.早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......
20.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
21.今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
22.我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
23.上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，()上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
24.官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
25.每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
26.某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...
27.像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人.
28.学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心><。
29.“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”
30.“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭.
31.三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
32.月老，你是不是把我的红绳玩断了？
33.在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
“各位同仁，大家好!哎哎，不要鼓掌!我先自我介绍一下。我呢，就是人见人爱，花见花开，车见车爆胎的超级无敌青春阳光的Super man(超人)!”台上这位正在自我陶醉，唾沫飞溅的同学，就是我们班的“超级自恋狂”——王健。
他是我们班真正的“男人”，因为其他男同学只能称为男生。他是标准的国字脸，自然卷的头发乱糟糟地堆在他的头上。他总是把头发一甩，然
后用手抓抓自己的刘海儿，接着抛个媚眼，说一句：“无‘屑’可击!”他最有“男人味”的是他下巴的胡子，像沙漠中的荒草，零零星星的几根。但他像对待宝贝一样，总是用梳子去梳再摸摸，然后用充满邪气的`眼睛看着你，说：“我很man(男人)吧!”你听到这句话后，接着会听到全班同学整齐的呕吐声。
他不仅有“男人”成熟的外貌，他也有“男人”的绅士风度。
他是化学课代表，他的化学成绩名列前茅。当同学遇到化学难题，就会叫他的绰号，让他过来：“我们超级无敌青春阳光的‘贱(健)王’过来一下。”听到这个，他又开始一
甩，一抓，口吐莲花，飘然而至：“人见人爱，花见花开，车见车爆胎的超级无敌青春阳光的Super man(超人)来也!”
他会热情地把难题的细节一一阐述清楚，然后由其中的知识点又拓展延伸。这就是他的“演讲”。讲完后，问题的同学愣愣地看着他，他得意地一甩，一抓，丢下一句“不要迷恋哥，哥只是个传说!”，转身就走。“哥，妹问的只是这个问题，你的世界，我还没法进去!”他回眸一笑地说：“没事，我的世界凡人进不去，多修炼几年吧，阿弥陀佛。”他又一甩，一抓，一转身，飘然而去。
再乐观的人，也有不顺心的时候。
他严重偏科，化学满分，英语48分。英语老师总会请他去办公室“密谈”。拿着不及格卷的他，低着头，垂着手从办公室出来。当有不了解他的同学安慰他时，他就慢慢地抬起头，脸上一副世界末日的沮丧样子。与同学对视几秒后，他突然跳起来，一甩，一抓，幽幽地说：“开心就笑，不
开心，哥过会儿再笑!”然后又一屁股坐下去，恢复世界末日的沮丧样子。安慰他的同学便疯狂地大叫：“我不要进神经病医院啊!”这时，全班同学便整齐地说：“好戏在后头，敬请期待!”
中考过后同学们都依依不舍，不想分离，他一下子跳过来，一甩，一抓，真情告白：“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花?”在他用纯正的北乡普通话说完，又用兰花指摇了摇后，所有同学一起把他扯过来。他便在人群堆里惨叫：“打人不打脸!我那人见人爱，花见花开，车见车爆胎的脸……”
科学课，教课的是一位十分严厉的老师。凭良心说，老师的课还上得不错，就是有一个全班同学都深恶痛绝的毛病：爱拖堂！所以快下课的时候，大家都有点心不在焉，那次老师讲的是化学变化与物理变化。快下课时，老师提出这样一个问题：“当物质发生化学变化时，有几点特征？”当时没有人愿意“听声而出”。因为快下课了，万一答得令老师不满意，耽误了大家宝贵的下课时间，就会遭到群殴，所以教室里鸦雀无声。老师见没有人愿意给她面子，急了，就叫了离她最近的同学起来给她解围。当老师用充满信任的眼光看着那位倒霉的同学时，偏偏那位仁兄刚才走神了，没有听到问题，他刚刚准备站起来向老班坦白从宽，没想到老师又催问了一句经典的省略句：“究竟几点啊？”大概该同学想下课想疯了，以为老师良心发现，想在打铃之前下课，于是那同学很卖力地抬起手，看看自己的表，然后一脸严肃地对老师汇报：“11：45了。”（我们11：45分下课。）
然后教室里的情景你应该想象得出来，全班都笑翻了，小学生
下面是老师与同学的对话，同学我们暂且以帅哥称呼。
老师：“为什么迟到？”
帅哥：“……”
老师：“问你话呐，为什么会迟到？”
帅哥：“……”
“嘭。”老师关上了门。帅哥继续喝西北风。
过了好一会儿，老师的职责唤醒了老师的良知，她决定放帅哥进来，只要他肯认错。
老师：“为什么迟到？”
天气实在太冷，帅哥不敢再抱以沉默：“自行车的链条掉了。”又补充说，“我跑过来的。”
可见帅哥有让步的意思了。
“刚才我问你为什么不回答？”
“你没有给我解释的机会！“帅哥提高了说话的`分贝。
“你迟到还有理由啊，打断我们上课！”
“谁迟到没有理由的？我是有原因的，我又不想迟到。”
“你想继续和我争下去吗？”老师想以辈分压倒真理。
“……”
“你想进来吗？”老师话中有话，让大家下台。不过以我看来，那个“想”字实在多余！
“……”
“你自己看着办，你是愿意进来呢，还是愿意站在门口。”
老师说完，自顾自地走向讲台。我们的目光聚集在帅哥的身上。他忽然冒出一句非常酷的话：“我告诉你，我需要的是理解而不是同情。”爆笑！
可惜学校没有点歌台，不然我一定为他点一首《我是一匹来自北方的狼》！
