2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。一点点
6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
8、人生苦短，必须性感。
9、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
10、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
11、勇于认错，坚决不改。
12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
13、誓言只是一时的失言。
14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15、咳！该说的说，不该说的小声说。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
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22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
23、我喜欢的人，都在硬盘里。
24、青春啊，你太痘了！
25、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
4、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
5、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
6、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇， …小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
7、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
8、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
11、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
12、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人了。
13、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
14、世界上最没用的一句话： 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
15、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。”
16、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
17、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用！
18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
20、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
21、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
22、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
23、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了
24、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听……
25、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
26、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
27、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
28、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
29、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后...
经典搞笑短语
1、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。2、知识就像内裤，看不见但很重要。3、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有沟，你说，我们...
最爆笑的句子 而是曾经爱过
栏目：搞笑段子 来源：书通网 日期：2012-05-08
1、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。 2、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。&nbs...
搞笑夸人的句子 是不是可以失忆
1、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。2、安慰别人的话，终究安慰不了自己。3、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机4、大哥，把你...
最经典的搞笑语句 思想有多远，你就给我滚多远
鄙视我的人那么多,你算老几? 不要以为你晒黑了 、就能掩盖你是白痴的事实。步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。成人不自在...
哄女孩子开心的笑话 我老了
如果这一生我们爱不够，来世必能长久时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂, 你的身影永存于我心中世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你...
最新搞笑的话 在街上看美女
白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人...
最搞笑段子 世上男人千千万
这不是一苹果，这是地雷啊。你不理财，财不理你。第三喜!我就要跟我心爱的老婆离婚了!今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢!这是青藏高原那还是盆地啊?我祝愿...
最新搞笑段子 群众都过河了
1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名群防群治队伍扶起，群防群治队伍说...
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别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单本无意与众不同，怎...
郭德纲搞笑段子 想吃汉堡
敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还...
超级搞笑的段子 你都长大了
法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子!法官：你为何现在才申请离婚?男子：她最近扔得越来越准了!父子二人看到一辆十分豪...
周立波搞笑段子 什么是和谐
白领是什么意思?就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日...
最搞笑的话
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!打算理发了，甩流海甩得头都崴了。10。为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。佛...
