一位死刑犯写给母亲的信
妈妈：
您的儿子明天就要奔赴刑场了。我也不知道为什么会走到今天这一步，只能任由一幕幕往事浮现眼前……
3岁那年，我跑得太快被石头摔倒。您赶忙把我扶起来，一边安慰一边往石头上踢了两脚，“宝宝不哭。臭石头!看把我们宝宝磕的。”听了这话，本来想忍着眼泪的我在您怀里委屈地哭了半个多小时。是您让我知道原来我摔倒错在石头，可我不知道您只是为了哄着我不再哭。
4岁那年，我因为看电视不想吃晚饭，您就把饭端到身边喂我吃。是您让我知道原来生活可以这么享受，可我不知道您只是怕我把饭洒在衣服上还得麻烦自己去洗。
6岁那年，您带我到玩具店买圣诞礼物，说好只能买一样。可买了变形金刚我还想要模型飞机，您不同意我就躺在地上哭，直到您乖乖付了钱。是您让我知道原来用这招对付您屡试不爽，可我不知道您只是为了不想让自己在别人面前丢脸。
8岁那年，我想试着洗袜子，您怕我洗不干净;我想学着刷碗，您怕我把碗碰碎了;我想自己盛饭，您怕我烫着了。是您让我知道原来生活里有这么多我不能面对的困难和危险，可我不知道您只是为了不想让自己把我干的事再返工一遍。
10岁那年，您给我报了3个辅导班和2个兴趣班，当我被折磨得疲惫不堪时，您说不吃苦中苦怎为人上人。是您让我知道原来学习和上兴趣班是这么痛苦的事情，可我不知道您只是想让我有朝一日在亲友面前一鸣惊人。
13岁那年，我踢球打烂了邻居家的窗户，您赔了钱后让我跟邻居道歉。是您让我知道原来闯祸后一句“对不起”就没事了，可我不知道您心里正在抱怨邻居讹了我们不少钱。
15岁那年，我说想学钢琴，您借钱给我买了一架，可一个月后我就再也没碰过它。是您让我知道原来没钱也可以很任性，可我不知道您用了三年才还清债务。
19岁那年，我报志愿，您说当律师不但赚钱多还有地位，一定要让我学法律。是您让我知道原来只要照着您划好的`路走就行了，可我不知道您只是想通过我弥补您未能当律师的遗憾。
20岁那年，我想换部新手机，跟您说这样就能常联系您。您二话不说给我卡上打了3000元。可除了天天给女朋友煲电话外，我一年也没给您打过几次。是您让我知道原来您是我随取随用的提款机，可我不知道您有多少次过生日时盼着我给您打个电话。
24岁那年，我毕业后您花钱把我弄到事业单位。是您让我知道原来大学混得一塌糊涂也能抱个铁饭碗，可我不知道您背后求了多少人。
27岁那年，看着我谈了好多对象都处不长，女孩们都说我没责任心，还是个没长大的孩子。您说是姻缘未到，是她们配不上我。是您让我以为错过我是那些女孩们的损失，可我不知道您背着我去了多少次相亲角。
32岁那年，我欠下高额赌债，您气得大病一场，可最后还是帮我还清债务。是您让我知道原来无论我做什么事都有您帮我兜着，可我不知道我榨干了您准备养老的钱。
35岁这一年，我再也不能从您那里索取一分钱时，我因为抢劫杀了人。听到死刑判决那一刻，您哭着骂老天爷对您不公平，自己苦了一辈子却换来这种结果。
我终于知道，是您一直以爱的名义一次次夺走了我成长的机会，一次次扼杀了我生存的能力，一次次剥夺了我为自己的人生负责的权利;原来到临死这一刻，我根本就没有长大过;原来用错误的方式为孩子付出，收获的是两代人的痛苦;原来教育没有重来一次的机会;原来是您亲手把我送上了断头台;原来……
妈妈，您自己保重!我明天就要走了。希望在另一个世界，我能学会为自己负责，找到属于自己的幸福。
不知该恨您还是爱您的儿子上
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一个CEO写给母亲的信
妈妈：
您的儿子就要开新工厂了。能走到今天这一步，源于您教给我的一项重要品格——为自己负责。怀着一颗感恩的心，一幕幕往事浮现眼前……
3岁那年，我跑得太快被石头摔倒。您让我自己爬起来，又朝我屁股上打了两巴掌，“下次摔倒打四巴掌!”是您教会我要为自己的鲁莽负责。
4岁那年，我因为看电视不想吃晚饭，您说如果现在不吃就要饿到第二天早饭。我说好，以为您只是说说而已。谁知夜里我爬起来到厨房竟然连半块馒头也没找到。是您教会我要为自己的任性负责。
6岁那年，您带我到玩具店买圣诞礼物，说好只能买一样。可买了变形金刚我还想要模型飞机，您不同意我就躺在地上哭。谁知您转身就往外面走，我只好一边擦干眼泪一边爬起来乖乖跟上去。是您教会我要为自己的选择负责。
8岁那年，我想试着洗袜子，您教我怎样才能洗干净;我想学着刷碗，您教我怎样避免把碗碰碎;我想自己盛饭，您教我怎样不会被烫着。是您教会我要为自己的生活负责。
10岁那年，看着同学们的课余生活被辅导班和兴趣班挤满，您说上课学好，课余玩好，剩下的时间多看点书比啥都强。是您教会我要为自己的兴趣负责。
13岁那年，我踢球打烂了邻居家的窗户，您带着我到市场上买来玻璃、腻子和钉子，让我帮您一起把玻璃安好，又扣了我当月一大半零花钱。是您教会我要为自己的过错负责。
15岁那年，我说想学钢琴，您给我买了个口琴。您说我能把口琴吹出个样再说钢琴的事。口琴一直吹到现在，可我早没了学钢琴的念头。是您教会我要为自己的坚持负责。
19岁那年，我报志愿，您帮我系统地分析了我感兴趣的几个专业后，让我多问几遍自己的心来决定。是您教会我要为自己的未来负责。
20岁那年，我想换部新手机，您说旧手机没坏就不要换，一定要换就勤工俭学自己去买。当我用做家教挣来的钱买到新手机时，成就感带来的喜悦远超手机本身。是您教会我要为自己的欲望负责。
24岁那年，我毕业后想自己创业。您建议我不要急，先在喜欢的领域从基础做起，有了
27岁那年，我带着聪明漂亮的女朋友见您，您当着她的面少见地把我夸了个够。还得意地说，一个人只有自己优秀才能吸引同样优秀的人。还说我的爱情由我决定，只要我们真心相爱，您就为我们开心。是您教会我要为自己的幸福负责。
32岁那年，我把给您买的房子钥匙交到您手中时，您收下后马上转过了身。看着您抖动的肩膀，我知道您正在被幸福的泪水淹没。是您教会我要为自己的承诺负责。
35岁这一年，我的公司扩大生产，要建新工厂了。那些一直责怪您狠心的人们终于无话可说了。同时，我也在教育我的孩子学会为自己负责，我相信他以后会比我更优秀。
爱您的儿子上
终于可以坐下来写写儿子了。儿子二十一岁，读大四了，正在筹划着考研，他自豪地说，他的英语已经过了六级。
想他三岁之前，是何等聪明伶俐，他的行为举止是那样引人好笑、另人称奇。他那天不怕、地不怕的个性、他那刁滑机灵的顽皮、他那出语惊人的童言无忌，如今仍深深地印在我的脑海里。
当时，在同一个院里的，住着十几家，都是学校的同事。小孩子里面，有比儿子大的，也有比儿子小的，大家聚在一处嬉戏玩耍。儿子从不欺负别人，但如果谁得罪了他、欺负了姐姐，那就算你捅开了马蜂窝，儿子会以他的奋不顾身的顽强和玩命的倔强把对方陷于疲惫，终至于令对方大败而逃，而且儿子还会见一次再打一次，直到对方完全求饶。
有一次他妈妈杀鸡，他静静地搬个小塑料椅子坐在一旁，他对妈妈说：“姐姐吃鸡头、我吃鸡腿腿。”妈妈问：“鸡头是几只，腿是几只？”他答：“头是一只，腿是两只呀。”“那爸爸吃什么呀？”“鸡屁股。”“妈妈呢？”妻子又问。儿子挠挠头，说：“妈妈吃鸡胳膊吧。”
同事们也时常拿儿子开玩笑，说：“毛森，你妈妈炒的菜这么香，是鸡肉吧？我们可要端走吃了。”儿子无畏地挡在门口说：“你们别进去，厨房里有老鼠！”他们笑着问：“你怎么知道？”他慌忙说：“我看见都把老猫给吃了。”
还有一次我带他回老家，也许由于生分的缘故，他谁也不跟，只嚷着让我抱着他。这时屋外跑来一群活泼可爱的雏鸡，唧唧喳喳在门口觅食，我就对儿子说：‘你看鸡宝宝多乖，都不让爸爸、妈妈抱，自己跑、自己和小朋友一起嬉戏觅食，多棒！”
儿子分辩说：“是鸡爸爸、鸡妈妈不够哥们，没在家。”
我故意逗他：“那他们不顾自己的孩子，去哪儿旅游了？”
“他们出国啦。”儿子随口就答。
儿子生下来头就很大，不管大人还是小孩，大家都叫他“大头”，而且小孩子们还编出了儿歌，冲着他唱：“大头、大头，下雨不愁，人家有伞，你有大头！”他总是大声予以纠正：“我就是大头儿子，电视里正播着呢！”一副洋洋得意的神情。那时他最喜欢看的就是《大头儿子和小头爸爸》的动画片故事。
他的大头也有惹出麻烦的时候。我所在学校，当时还是双开的铁栅栏式的大门，铁栅之间的缝隙虽不是很大，却也挡不住三、四岁的孩子。由于我们就住校内，孩子们就经常从缝隙处钻进钻出地玩耍，唯独儿子是个例外。由于头太大，别人很容易就能钻过去的地方，儿子就是拿出吃奶的劲来，也是无济于事。
在别人的嗤笑声中，儿子一次次锲而不舍地尝试着，但都以失败而告终。终于，他想出了办法，原先都是先过头，他改为先过身子，这一改还真管用，身子非常顺利地钻到了那边。可是头呢，依然顽固如初。他拼命磨蹭挣扎，脸和耳朵已明显红肿发胀，不仅没有钻出去，反而死死地卡住了。
在旁照看孩子们的我，看见儿子进退两难，连忙上前用双臂奋力一撑，儿子的大头顺利通过！此刻的儿子早已忘记了疼痛，高兴得又蹦又跳！我连忙竖起了拇指，其他小朋友也鼓起了手掌。
也许因为儿子是我的第二个孩子，所以生他的时候，说实在的，我并没有多少做父亲的感觉，只是觉得有了儿子，也许会多一个能与我一同负重持家的男人，所以同样的父爱，在他姐姐身上更多表现为慈祥和爱怜，而在儿子身上却是严格，甚至是严厉。
儿子三岁多一些，由于家中实在无人照管，只得送了幼儿园。那一段日子是我最为揪心和无奈的日子。儿子天生顽劣，哪受得如此约束，每次送他，都像奔赴刑场一般，儿子杀猪般挣扎，始终不肯就范。我只好动用暴力，在他又细又嫩的光屁股上狠狠地打上几巴掌，即便打出了红白相间的重重的手印，儿子也不肯屈服。即使有时硬把他按上自行车，他也很不配合，不仅大哭大闹，趁你不注意，竟敢奋不顾身，从宝宝座椅上纵身一跃跳下！
无奈，我只好狠心把他关在一个黑屋子里，并不顾一切锁门而出。儿子在里面声嘶力竭地大哭，嗓子都要喊哑了：“爸爸、爸爸，你别走呀，你让我自己在家里玩，我绝不淘气，还不成吗？”
我其实就在屋外，眼泪簌簌而下，但还是一心只想治改儿子，竟铁硬着心，始终没给他开门。
儿子在大人的强势和不可抗拒下，终于走进了幼儿园。他没有了往日的无忧无虑、天真无邪，有的却是无助的泪痕和闪烁着的对世界的一丝惧畏。
告别了独自在门口玩泥巴、堆沙子的游戏，告别了在草地上抓起毛毛虫的勇敢和无畏。儿子就这样，在大人意志所设计的人生之路上，慢慢地学会了懂事。
儿子在学习上遇到的最大的困难，就是汉语拼音，他无法识别那些看似十分相近的字母。比如“b”和“p”、“t”和“f”、以及“w”和“m”等等,他实在想不明白它们到底有怎样的不同，他的老师私下就对我们家长说：“你的儿子怎么就这么笨呢？！”我听了心里很不是滋味，也很不服气。于是我和他妈妈每天都轮番上阵，一遍又一遍不厌其烦地教他，可教他八遍、十遍，根本无济于事，丝毫改变不了他的'误解，儿子其实是很拗的。儿子一直左右、前后、上下都分不甚清，即使穿鞋子、穿背心也是，总爱把右鞋子穿在左脚上，老是把背心的前头穿到了后头，我们实在拿他没办法。
到了上小学时，儿子又面临更大的困难和挑战，外语成了阻挡他成为“好学生”的又一道门槛。我想，那就笨鸟先飞吧。于是，我就到徐州海云电脑商城买了许多学英语的软件，什么《洪恩GOGO学英语》、《从零开始学英语》等等教学光盘。可仍是剃头担子一头热，依然没有唤起儿子学习英语的丝毫兴趣。他可以在你严厉的目光里打开电脑，也能故作认真地学上一会，但收效甚微。每当检测时，该不会的单词，依然不会写；念错的读音依然重复着过去的错误。
那就寓学习与生活当中？
每天我领着儿子散步，遇到一棵树，我就说：“儿子，记住了吗？这就是‘tree’。”儿子抬起头看看树叶，闷声闷气地回答：”知道了。”然后我又看到黝黑的马路，我说黑是“black”，儿子就重复一句“black”，我看到洁白的云，就给他说白是“white”，儿子点点头：“哦，白是‘white’。”走了一路我教了一路，最后我问儿子：“都记住了吗？”儿子说：“都记住了。”于是我问：“白是什么？”
“black！”，儿子几乎是脱口而出，我差点晕倒。
对“打枪不入”的儿子我终于没了办法，我甚至都有些怀疑他是我的儿子吗？有时我就自己劝慰自己，儿子再笨，却是个健健康康的孩子，比起那些脑瘫智障的孩子，我们应该知足了。
我忽然记起庄子在《马蹄》一文中的话，大意是：马，蹄可以用来践踏霜雪，毛可以用来抵御风寒，饿了吃草，渴了喝水，性起时扬起蹄脚奋力跳跃，这就是马的天性。
如今的我虽是教师，却犯了善于管马的伯乐同样的错：不能一味地用烧红的铁器灼炙马毛，用剪刀修剔马鬃，凿削马蹄甲，烙制马印记，用络头和绊绳来拴连它们，用马槽和马床来编排它们，这样，即便是千里马也会毙命于人手啊！
别再给儿子太大的压力，能让他快快乐乐地生活，不就很好吗？干嘛非得培养成什么天才？连自己都是普普通通的平凡之人，为什么对孩子要求这么高呢？于是我一边反思，一边一反常态地对儿子的生活、学习基本采取了放任自流。
他不是喜欢下五子棋吗？我就陪他玩，而且时而赢他、时而又输他，直到真地赢不了他了；他不是喜欢鼓捣着拆装东西吗？那就索性让他痛痛快快地拆好了：什么闹钟、电子表、各种门琐、甚至是新买的家电产品，拆散了、拆坏了，还可以再买嘛。儿子喜欢打乒乓球、篮球，那就让他尽了性地去打。
每天我都用欣赏的眼光看儿子、用宽容的心去包容孩子，和他一起，快乐充实地度过每一天；儿子也每天都用新奇的目光看世界、用创意的思维认知世界，学习上有什么困惑，他会主动地求教与我，而我只是因势利导地加以启发，而不是事必躬亲地越俎代庖。
也许正应了树大自直的老话，儿子的学习，仿佛豁然开朗地一日比一日好了起来，各门功课出人意料地突飞猛进，就是原先令他发怵的英语，也从中游一跃而为班级的上游，他小屋内的墙壁上渐渐贴满了各色的奖状，不仅有三好学生，还有省、市
这时我始发现，原来儿子，就是一块无须精心雕琢即可成器的璞玉啊！随着他的进步和成长，他终于成了我一生中最放心、最满意、最可骄傲的“作品”。他有了自己的思想，也有了自己的秘密世界，更有对未来的信心和美好向往。有时他还是我和妻子之间的开心果，是我们产生矛盾时的缓冲地带。
有时我和妻子为一些鸡毛蒜皮的事而争吵，儿子总会站在我们中间，像裁判似的给我们评理，一会站在我的角度，一会又站在妈妈的立场上，最后还语重心长地对我们说：“都这么大人了，有事不能商量着来吗？有什么值得大吵大闹的？”此刻我们往往像犯了错的学生，都噤了声。
看着儿子一天天长大，由懵懂的小男孩，逐渐长成顶天立地的男子汉，父母的微笑，就成了天底下最美丽的图画。是啊，有一个寄托了许多光荣与梦想的儿子，人生就有了新的希望。希望在，梦就在，为人父母者，没有什么不开心的理由，真的。
小时候是姐姐让着他，现在他总是让着姐姐；儿子也时常上网，也时常玩一些游戏，但从未见其入迷；他也喜欢结交朋友，但从不惹是生非；玩也是他的天性，但他从没有因玩而耽误学习……
有一天我问儿子，“小时候的事你都还记得吗？”
儿子遥遥头，“不怎么记得，但也有记得的。”
“你说，你最开心、最难忘的一件事是什么？”
儿子答：“是小时候，钻铁门，居然让我钻过去了。”儿子依然显得很开心的样子。
“那最让你难过、刻骨铭心的事又是什么？”
儿子感慨地回答：“应该是上幼儿园吧，还有就是你硬逼着我学英语！”儿子的眼圈仿佛红了，我听了哑然无语。
在平凡的学习、工作、生活中，大家对
这是考前的几分钟。其他人都在安静的看书或者是讨论此刻紧张的心情，单单他一个，一直在默默祈祷，恳求上苍保佑他顺利通过这次期末
铃声终于响了起来，嗯，看来这是一场苦战。
卷子发下来的时候，他的心跳得特别厉害，自己也不明白是怎么回事。大大小小的考试自己已经经历了很多啊，为什么这么一次小小的期末考试能让自己紧张成这样。是因为上次的失败，还是因为对自己的不自信？算了，他告诉自己，不要多想了，迫使自己的大脑冷静下来，开始答题。
起初题目答得很顺，但是现在遇到了几道难题，无法从脑中提出它们的答案来。而大脑还在提醒着他，自己考试前晚费尽心机做的笔记就在桌洞里。看不看……
他没有动手。他将自己的双手插在自己的发丝中，大脑正在快速转动，但是就算是他绞尽脑汁，还是无法思索无答案。他开始手足无措，开始心慌意乱。不知何时，他的左手竟到了桌洞附近。“看看吧，没事的”。心里一直有这个声音在和他诉说着，像是天使，但是触摸了便会变成魔鬼。他在犹豫……
正当准备动手时，他的目光瞄到了一句话上“诚信答卷”这四个字好小，却晃得刺眼。他有过一瞬间的犹豫，但是他又想起了上次的失败。对，他不能再次失败！他要回到自己原来的位置上，他要成功……
他几乎不能说服自己的内心了，因为双手正在付诸行动。他的双手在颤抖，嗓子发干，心跳击打着心腔一次又一次。他抬起头来看看监考老师，老师正在看着窗外，一副漫不经心的样子。手离桌洞近了，近了，又近了……
他是凭自己的真凭实学考上这所第一中学的。他在想着自己中考之前的`那几个夜晚，挑灯夜战。他想起了自己的母亲。那个没有半点文化的农村妇女，当时一次一次的鼓励着他，让他考取自己梦想的这所中学。他想起了父母在田间农作的背影。嗯，他不能失败……
他咬着牙，用手指顶着突突乱跳的太阳穴，手心应经汗湿。他把凳子慢慢往后靠了一点，又一点，桌肚露出来了，他环视四周，同学们都在沙沙的写着……
他有时候非常恨他的这些同学，什么原因自己也想不出来。或许是因为自己来自农村，他们不经意间表现出来的嘲笑吧。他没有什么能够比得过这些城里的孩子，只有成绩。他的成绩能够给他带来无比的优越感，能够超越别人。他要“报复”他们！但是上次的失败还是让他痛苦不堪。他还清晰的记得当时得知自己成绩时他们看他的眼神，讥讽，嘲笑。当时，他握紧了拳头，强忍着眼泪没有让它掉下来。他下定决心，他要证明自己，他一定要让他们后悔！
已经到了冬天，但是他额头上却有了汗珠，笔在手里拿起放下。他在这时作出了决定。
“看一次，就一次，肯定没事的。”他把手深入桌洞里时这样想。他的双手在桌洞里来回的摸索着，终于摸到了。冰冷的硬硬的封面，轻轻的翻开，摩挲着同样冰凉的纸张，慢慢的往外拉。看到了，看到了……
正当他欣喜的时候，一只手伸到了他的眼前，一个平静的声音响起：“拿出来。”他吓得赶忙将本子往桌洞里一推，抬起头来。“嗡……”地一下大脑空白，眼前一阵眩晕，血液也似乎都聚集到了大脑。他用祈求的眼神看着监考老师，他在祈求老师原谅他的第一次吗？
他还在看着老师。“拿出来吧。”随着这句话，周围的同学注意到了这里。他们都投过来了目光，这些目光射到他的身上……
他在这时想起了他的母亲，想起母亲在他儿时时候和他说的话：“无论如何要做一个有诚实的人，因为诚信是无价的。”他无奈了，他绝望了。他抽出本子递给了监考老师，绝望的闭上了眼睛。
他感觉自己的身体正在不断的下坠，坠入那无底的漆黑深渊，没有人来救他，他想呼喊却怎么也喊不出声音。他努力伸出手想抓住什么却什么也抓不住。周围还伴随着一个声音：“诚信无价。”他正在一步步的下沉，下沉……
