1、前一秒我就只觉得生活是一个杯具，但就在这一秒我却认为就算生活只是一个杯具，我也要做一个上品青花瓷杯具。
2、不管在任何时候，困难都不应该成为放弃的理由！
3、你才嫩，你全家都嫩。
4、汤小米，米汤的汤，米汤的米。
5、活在昨天是沧桑，活在明天是迷茫，而我现在是在沧桑和迷茫之间装坚强，其实心里有点儿慌！
6、你看我这小太阳，一扫乌云笼罩的阴霾，小太阳终于要发光了。
7、这里没有惊喜，只有惊吓。
8、我觉得我就是两头猪，因为一头已经不能说明我的蠢了。
9、我们该为小时候吹过的牛去奋斗了。
10、我希望侦察连在你们每一个人心中都是一个明确的目标，可以让你们看到自己的不足，也可以看到前方的路。
11、当你要做一件事情的时候，你一定要考虑清楚，你是否有这个能力，承担这个后果。
12、我勒个去，当英雄的时候到了。
13、问君能有几多愁，就像男孩没有女朋友。此情可待成追忆，就这么地。
14、如果有一天国家真的需要我们，那我们会和亲戚朋友一起义无反顾地冲上前线。
15、不是路不平而是你不行，到底平不平，看你行不行。
16、自从得了神经病精神好多了，这句话早在一年多前就听某只猪说过，果然经典。
17、就让暴风雨，玩命的来吧。
18、任何困难和挫折都不死放弃的理由！
19、你的肺活量是有多大啊，能吹这么大的牛！
20、林木子我允许你走进我的世界，但我不允许你在我的世界走来走去，你明白也得明白，不明白也得明白！
21、有事儿都不是事儿，是事儿也是一阵儿，谁都不知道意外和明天哪个先来，所以好好享受现在吧。
22、像我这么认真的人，翘班不是我的风格。
23、人不逼自己一把，永远也不知道自己有多强。
24、我汤小米，永远不会认输。
25、我不记仇，一般有仇，我当场就报了。
26、她本来就是个疯子，你还能再逼疯他一次？
27、我已经18岁了，是时候站出来面对自己的成长了。
28、军队不是你想来，想来就能来，让我进来，让我进来让我留下来。
29、这个世界上只有能力，努力，实力，没有什么奇迹。
30、我是谁？我是汤小米。非典那年我小学，禽流感那年我初中，伴着H1N1上了高中。我的成长就是这么给力！
31、非典那年我上小学，禽流感那年我上初中……
32、自从得了精神病以后，我精神好多了。
33、你怎么啦像霜打的茄子一样。
34、你当我是百度啊，什么都问我。
35、看是头发，其实是一定盔甲。
36、你不像个妈，你也不像个爸，从此大路朝天，咱们各走半边。
37、养成一个习惯需要二十一天，过了这二十一天，不累就会手痒。
38、谁让我过愚人节，我就让他过清明节。
39、工作上再大的事都是小事，家里面再小的事都是大事。
40、想当年，你们一个姓汤一个姓米，随随便便在中间加个小字，就组成了我的名字。
41、你要记住，军人的'枪，指向的都是敌人，指向自己的是懦夫。
42、连长：鸡肉炒鸡蛋，菜名是什么啊？女兵：报告连长，这道菜叫母女重逢。
43、一路放养让我自生自灭了十八年，你们整我玩是吗？对不起，我长大了。
44、适什么可！我还没适可哪来的而止！
45、我来到这个世界，就没打算活着回去。
46、赴汤蹈火的汤，一览众山小的小，聚米成山的米。
47、当你进入绝境或是困难的时候，不妨退一步，想想你原来要的是什么。
48、无事不登三宝殿，不要问我为什么来。
49、给钱，没钱我怎么跑……
50、一个人如果不逼自己一把，永远都不知道还能更优秀。
51、就算我允许你走进我的世界，也不允许你在我的世界里走来走去。
52、活在昨天的痛苦，活在明天的人惆怅，活在今天的人踏实！
53、我警告你们刚才只是开胃菜，如果你们胃口小，现在就认怂。
54、我是十项全不能我专治各种不服。
55、距离世界越来越近，距离亲人越来越远。
汤小米是90后的孩子中格外调皮捣蛋的一个突出份子。她有一位威名远扬的副旅长母亲米蓝，和一位事业有成的富商爸爸汤沐阳，但是她没有家——米蓝当年放弃了丈夫与女儿，一心扎进了部队;而忙着挣钱的老爸也顾不上对小米的管教，于是汤小米成了个性格叛逆，到处惹是生非的问题儿童。
汤小米的不受管教成了米蓝的心病，为了让女儿能被训练得“规矩”一些，米蓝把汤小米抓进军营，死死按住，而小米则处处闹事儿，绞尽脑汁想要逃跑，成了新兵连的刺儿头兵，一场麻辣母女之间的麻辣战斗就此展开。
汤小米匪夷所思的女兵生活令人哭笑不得，但这段人生中宝贵的当兵经历，给她带来的不只是欢乐、感动与成长，更重要的是，她重新认识了母亲米蓝，也让米蓝重新认识并肯定了历练之后的自己。
《麻辣女兵》经典台词
1、我汤小米，永远不会认输。
2、汤小米，米汤的汤，米汤的米。
3、不管遇到什么困难，都不能成为我放弃的理由。
4、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!
5、工作上再大的事都是小事，家里面再小的事都是大事。
6、连长：鸡肉炒鸡蛋，菜名是什么啊?女兵：报告连长，这道菜叫母女重逢。
7、自从得了神经病精神好多了，这句话早在一年多前就听某只猪说过，果然经典。
8、非典那年我上小学，禽流感那年我上初中……
9、如果有一天国家真的需要我们，那我们会和亲戚朋友一起义无反顾地冲上前线。
10、我勒个去，当英雄的时候到了。
11、这里没有惊喜，只有惊吓。
12、想当年，你们一个姓汤一个姓米，随随便便在中间加个小字，就组成了我的名字。
13、我勒个去，当英雄的时候到了。
14、我已经18岁了，是时候站出来面对自己的成长了。
15、生活就算只是个悲剧，我也要做一个上品青花瓷杯具。
16、这个世界上只有能力，努力，实力，没有什么奇迹。
17、一个人如果不逼自己一把永远都不知道还能更优秀。
18、养成一个习惯需要二十一天，过了这二十一天，不累就会手痒。
19、活在昨天是沧桑，活在明天是迷茫，而我现在是在沧桑和迷茫之间装坚强，其实心里有点儿慌!
20、无事不登三宝殿，不要问我为什么来。
21、当你要做一件事情的时候，你一定要考虑清楚，你是否有这个能力，承担这个后果。
22、林木子我允许你走进我的世界，但我不允许你在我的世界走来走去，你明白也得明白，不明白也得明白!
23、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
24、当你进入绝境或是困难的时候，不妨退一步，想想你原来要的是什么。
25、不是路不平，而是你不行，到底行不行，看你停不停，只要你不停，早晚都能行。
26、有事儿都不是事儿，是事儿也是一阵儿，谁都不知道意外和明天哪个先来，所以好好享受现在吧。
27、你当我是百度啊，什么都问我。
28、活在昨天的痛苦，活在明天的人惆怅，活在今天的人踏实!
29、我们该为小时候吹过的牛去奋斗了。
30、就算我允许你走进我的世界，也不允许你在我的世界里走来走去。
31、我来到这个世界，就没打算活着回去。
32、距离世界越来越近，距离亲人越来越远。
33、活在昨天是沧桑，活在明天是迷茫，而我现在是在沧桑和迷茫之间装坚强，其实心里有点儿慌!
34、问君能有几多愁，就像男孩没有女朋友。此情可待成追忆，就这么地。
35、萝莉的外表，御姐的气势!
36、我汤小米从来不记仇，一般有仇，当时我就报了。
37、生活因改变而精彩!
38、实力是用来挑战的、极限是用来突破的!
39、前一秒，我完全不能接受现状，觉得生活真是个悲剧，但是这一秒，我决定，生活就算只是个杯具，我也要做一个上品青花瓷杯具。
40、当你要做一件事情的时候，你一定要考虑清楚，你是否有这个能力，承担这个后果。
能让人心情好的话
1) 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)
2) 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)
3) 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!(一般般)
4) 妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
5) 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
6) 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢?你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
7) 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
8) 警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
9) 就在相见的一刻，我相信上天给予我生命的一切就是你。
10) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11) 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
12) 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!
13) 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
14) 9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!
15) 白兔q b灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强*狼的白兔吗?狼羞：我kao，这么快就见报了?
让人心情好的幽默句子
1) 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!
2) 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。
3) 和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
4) 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
5) 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
6) 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
7) 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
8) 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧?
9) 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
10) 看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
11) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
12) 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
13) 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
14) 默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深..
15) 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。
16) 班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。
17) 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
18) 不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
19) 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
20) 初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
关于能让人心情好的话
1) 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。 “噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
2) 屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!
3) 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。(对付比较开放的)
4) 数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
5) 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
6) 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗? 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
7) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
8) 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
9) 婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
10) 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
11) 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
12) 去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸!” 我正吃饭头也没抬：“像你爸!”
13) 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
14) 上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”
15) 生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
16) 时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
17) 时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……
18) 说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
19) 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
20) 送你一座爱情岛! 花点时间去找找! 里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼!
21) 所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
