1、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
2、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
3、你张的很野兽派嘛！
4、你需要回炉重造。
5、你小时候被猪亲过吧？
6、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
7、你干嘛用屁股挡住脸啊！
8、你的长相很提神的说。
9、你长的真后现代
10、你长的真够乱翻翻的了！
11、你长的外形不准，比例没打好。
12、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
13、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
14、你长的好象车祸现场。
15、你长得太好认了。
16、你，远看是靓女，近看是侏罗纪的恐龙！（一个千度大近视的小子的遗言）
17、你，什么都没做错！只能怪达尔文的进化论惹的祸！
18、某某某美女一回头，吓死河边一头牛。某某某美女二回头，姚明改打乒乓球。某某某美女三回头，火星脱轨撞地球。
19、见过丑的`，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
20、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”
21、长的惊险，有创意啊！
22、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
23、长的很科幻，长的很抽象。
24、长得真有创意，活得真有勇气！
25、长得再丑都可以，就是不能像你这样！
26、长成这样也不容易，吸收很多宇宙射线吧？看得出来！
27、唉呀妈呀，我见着明星了！你不就是那阿凡达里面的女主角嘛！
1、乍一看你不怎么样，仔细一看还不如乍一看呢。
2、兄弟啊，朱光潜老先生要是看见你的话，他肯定会放弃美学研究的！
3、我想开个减肥餐厅，要把你的画像挂在最显眼的位置。
4、我说你帅实在对不起天地良心！
5、为什么人的脸能长得这么匪夷所思呢？
6、坦白地说，你长得很拮据。
7、谁把你嚼过以后又吐出来了？
8、是哪个善良的人把你生出来的？
9、前不见古人，后不见来者；念天地之幽幽，独怆然而涕下！
10、你两只眼睛要近一点，你的耳朵要后一点，鼻子要翘一点，嘴巴要对称一点，还有头发要安分点——那是眼睛鼻子它们的地盘！
11、你会让唯美主义者绝望的，兄弟。
12、你的五官组织纪律性太差！
13、你长的肆无忌惮。
14、你长得真是挑战美学呀！
15、你长得像个困难户。
16、你长得挺象一个历史名人——初中历史课本第一册第一页的`那个人（北京猿人）。
17、你长得很哈雷（彗星名，一生看一次就够了）。
18、你长得好有西餐味喔。
19、难梦幻的脸（做梦都难幻想到）。
20、看见了你我真的感叹大自然的鬼斧神工。
21、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
22、从后面看吃啥买啥，从前面看我吃啥都不让你买。
1.噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
2.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
3.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你的妈妈的时候还可以多带点东西回来…
4.“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
5.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
6.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
7.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
8.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
9.我总在牛A与牛C之间徘徊。
10.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
11.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
12.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
13.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
14.我要玩的是感觉，不是你的器官!
15.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
16.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
17.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
18.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
19.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
20.社会经验不足就是欠操的意思。
21.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
22.世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
23.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
24.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
25.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
26.我是穷人，请勿盗墓!
27.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
28.吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
29.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
30.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
31.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
32.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
33.只要你敢死，我就敢埋。
34.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
35.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
36.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
37.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
38.以后不要在我面前说英文，OK?
39.啥时硬件也可以COPY就好了!
40.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
41.虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
42.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
43.我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
44.连广告也信，读书读傻了吧!
45.要不是为挣钱，脸要来做什么…
46.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
47.别跟我谈理想了好不?我戒了!
48.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
49.陪着聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
50.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
51.他年方二五，英年早泄。
52.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
53.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
54.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
55.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
56.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
57.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
58.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
59.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
60.你撞车前长啥样的?
