微信朋友圈幽默句子
1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
2.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
5.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
7.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?
朋友圈的
1.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
2.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
3.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”
4.“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ”
5.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”
6.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
8.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
9.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
10.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
11.一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
12.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?”
pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的?”
pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢?”
pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”
管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
pol.ice 说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
朋友圈有套路的搞笑句子
1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
5.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”
人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。
人：“……饼。”
6.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”
7.某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
8.光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
姓名：国籍：目前所在地：民族：户口所在地：身材：婚姻状况：年龄：求职意向及工作经历人才类型：普通求职应聘职位：妇幼护理人员工作年限：7职称：初级求职类型：全职可到职日期：随时月薪要求：希望工作地区：广州个人工作经历：公司名称：XXXX胡氏门诊起止年月：2008-01～2009-10公司性质：私营企业所属行业：医疗，卫生事业担任职务：护士工作描述：作为门诊护士，本人熟练药房处方调配、妇科、计生、内外科护理工作，具有扎实的静脉、头皮针、肌肉无痛注射技术,并有较强的观察能力,在工作期间认真负责，能及时地发现问题使患者达到及时有效的处理。在工作期间认真积极进取富有团队合作精神。离职原因：公司名称：XXXX牙科起止年月：2007-01～2008-01公司性质：民营企业所属行业：医疗，卫生事业担任职务：护士工作描述：作为牙科助理，能够帮助牙医完成日常工作（如倒模，调拌等）离职原因：回家公司名称：XXXX妇幼医院起止年月：2002-07～2006-12公司性质：国有企业所属行业：医疗，卫生事业担任职务：护士工作描述：科、计生、内外科护理工作离职原因：合同期满教育背景毕业院校：重庆护校最高学历：中专毕业日期：1998-07-01所学专业一：护理所学专业二：护理受教育培训经历：起始年月终止年月学校（机构）专业获得证书证书编号1999-092002-07重庆护校护理语言能力外语：英语一般国语水平：精通粤语水平：一般工作能力及其他专长本人熟练药房处方调配、妇科、计生、内外科护理工作，具有扎实的静脉、头皮针、肌肉无痛注射技术详细个人自传本人从事护理工作十年，今年取得护士证，工作认真负责。如能加入贵院，我会尊守本院的规章制度，爱岗敬业，服从护理部安排，具有同情心、责任感及必备的专业素养，坚持以病人为中心的宗旨，急病人所急，想病人所想，做好解释工作，及时为伤病员排忧解难；认真完成护理部、科室安排的各项工作，不迟到、不早退、不旷工，积极主动做好各项临床护理工作，随着系列化整体护理的'设立，更好体现护理工作的重要。在繁锁的工作中，配合同事，积极参加危重病人、突发事故的伤病员抢救，加强对病员的系统护理，减少并发症的发生。因此在工作中，我会不断地完善自己，全心全意为病人服务；自尊、自学、自重、自强，发扬细心准确，勤快周到，亲切体贴的优良护风，做好基础护理、心理护理和责任制护理。勤学苦练、刻苦钻研，运用新的医学模式，更新护理知识，发展护理科学，开展新技术，提高护理业务水平，坚持医护工作，认真准确执行医嘱，经常巡视病人，细致观察病情，按时准确交接班。个人联系方式通讯地址：联系电话：
狐狸虽然牙齿疼得厉害，但是他灵敏的感觉告诉他，他嘴里有一个很好吃的东西在动来动去。他的下巴忍不住抖动起来。
“张开!”索托大叫道。“张大点!”索托妻子也跟着大叫道。
“现在我要让你闻一种东西，过不一会儿，你的牙就再也不会有任何疼痛感了。”索托的妻子说。狐狸很快沉人了迷梦中。他还说起梦话来:“哦，可真香啊，啧啧啧，啊呀呀,我最喜吃生的……上面稍稍撒上点儿盐，再来上一杯葡萄酒……这味道就太美了!”
索托夫妇猜也猜得出，狐狸这会儿在做着什么梦。索托妻子机敏地递给了丈夫一根棍子，让丈夫撑住狐狸嘴巴，叫它合不下来。 ?
索托到底是老练的牙医，他拿拔牙钳夹紧了那颗有黑洞的牙齿，然后同妻子两人合力转动绞盘。绳子越转越紧，终于，格嘣!坏牙给拔出来了。血淋淋的牙齿吊在半空中，直晃个不停。
“啊，我流血了。”狐狸从迷梦中清醒过来，连连尖声怪叫。
索托爬上梯子，将一块纱布塞进正在冒血的牙洞里。
“最难受的都过去了，明天早上十一点整，你再来，我给你把假牙装上，你又什么都能吃了。”
狐狸的头还昏昏沉沉的，他说声“再见”就走了。他一边走一边想:“要是明儿个索托把假牙给我装上了，我就一口把他吃掉。这太不讲情理太卑鄙了吧?”
下班以后，索托的妻子忙着磨一颗纯金的假牙。索托气呼呼地说:“他还想吃生的，还加盐巴哩!真g活见鬼，我怎么会笨到去给一只狐狸治病牙呢。”
“他不知道自己在说什么了，”索托妻子说，“他怎么会害咱们呢?咱们是给他解除痛苦的呀。”
“你去相信一只狐狸!这些家伙，没有一个不坏得心肠发黑!”
晚上，他们两个担心得直翻身，总也睡不着。“明天咱们还让他进来吗?”索托妻子问丈夫。
“咱们既然已经给他治了，那就好好把它做完，就像我父亲一样。”索托医生坚定地说。
“可咱们总得想个对付他的法子呀，总不能叫他害了咱们哪!”夫妇俩谈着谈着，终于想出了一个好法子。“这办法行。”索托说，然后放心地安睡了。
第二天十一点,狐狸高高兴兴地来了。他一点儿也不觉得疼了。
索托爬进狐狸的嘴巴里,狐狸就吧嗒一下把嘴巴合上再打开，他发出一阵难听的笑声，说:“嘿嘿，我只是跟你开个玩笑。”
“没有什么玩笑好开的!”索托严厉地说，“我们还有别的事要忙，哪有时间同你开玩笑!”
索托妻子抱着一颗纯金的'假牙慢慢爬上梯子。
狐狸看见了，高兴地说:哦，多漂亮的一颗金牙啊。”索托把金牙镶进了拔掉牙的那个空洞里,再把它同两边的牙齿套紧。
狐狸用舌尖舔了舔新牙，心想:“这下可好了。我实在不该吃他们，可是我怎么忍得住呢?”“等等，还没有完。”索托拿出一个大罐子，说最近,我跟我的妻子发明了一种神秘药水，涂在牙齿上，今后就永远不会牙疼了,你愿不愿第一个试试我们这独家秘方?”
“我当然愿意啰，这是我的幸运啊。”狐狸想着从此可以永不牙疼，就连连答应了,他最怕疼了。索托医生说:“抹上这种药水你就永远不需要再来看我们了。”
狐狸心里想:“也没有谁会再看到你们了。”他已经拿定主意昧着良心把索托和他的妻子一口吞了。
索托提着罐子钻进狐狸的嘴巴，将神秘的药水涂上每一个牙齿，一边干一边快乐地哼着歌儿,索托妻子站在一旁的梯子上指挥，告诉丈夫哪儿还没有抹到。狐狸呢?他安静地坐着，看样子很愉决。
每一个牙齿全涂过了，索托从狐狸嘴巴里走出来，告诉狐狸说:“把嘴巴合上，死死咬紧,一分钟就好了。”
狐狸照医生说的做，死死把上下牙齿咬紧。但是，当他想张开嘴巴时，他的上下牙齿全牢牢粘住，张不开了。
“哦，真对不起,”索托说，“刚才我忘了告诉你，这一两天，你的嘴巴可能一时打不开，这为的是让药水全渗进你的牙齿里。不过，请放心，你的牙齿不会再疼了。”
狐狸一下傻了眼，他看看索托，再看看索托妻子，他们正带着很有意味的笑看着他。狐狸咬着牙呜呜地说了一通，谁也听不清他在说什么。然后他站起身，假装很有礼貌地同医生夫妇道别。
狐狸莫名其妙地下了楼，走了。
索托和他的妻子长长地嘘了口气，他们相互亲了一下，然后给自己放了一天假。
