1.刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。
2.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
3.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
4.本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
5.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
6.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
7.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
8.喝再多的水，也尿不完寂寞。
9.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
11.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
12.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
13.如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
14.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
15.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
16.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
17.你若使用美人儿计，我就将计就计。
18.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
19.你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…
20.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
21.不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
22.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
23.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
24.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
25.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
26.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
27.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
28.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
29.情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
30.屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
31.女人的`‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
32.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
33.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
34.此地禁止大小便，违者没收工具。
35.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
36.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
37.地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
38.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
39.不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
40.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
41.赖床是对周末最起码的尊重。
42.看尽天下A片，心中自然无码～
43.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
44.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
45.她哥是黑社会咋了?靠!你************?
46.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
47.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
48.目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
49.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
50.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！
4、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
6、车道山前必有路，有路我也刹不住。
7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
10、你长的外形不准，比例没打好。
11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
13、13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
15、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
16、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21、俺从不写措字，但俺写通假字！
22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
23、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
24、青春是个欠砸的杯具。
25、今天去阿迪丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情
26、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱
27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
29、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
30、给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
31、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
32、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！
33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗？我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
34、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
35、避孕的效果：不成功，便成“人”。
最新搞笑经典句子
1、英雄不问出路，流氓不看岁数！
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、读10年语文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
1. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
2. 我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
3. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
4. 给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
5. 我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
6. 我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
7. 刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
8. 我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
9. 避孕的效果：不成功，便成“人”。
10. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
11. 15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
12. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
13. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
14. 我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
15. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
16. 我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
17. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
18. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
19. 是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
20. 我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
21. 你长的外形不准，比例没打好。
22. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
23. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
24. 和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
25. 所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
26. 朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
27. 脂肪那么厚，动一下都那么难受!
28. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
29. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
30. 08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
31. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
32. 我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、
33. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
34. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
35. 没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -
36. 我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
37. 迅雷，你下载得了幸福么?
38. 在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
39. 俺从不写措字，但俺写通假字!
40. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
41. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
42. 青春是个欠砸的杯具。
44. 今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
45. 世界上最遥远的距离就是周一到周五。
46. 真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
48. 我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
49. 我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
50. 我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
51. 先学会不生气，再学会气死人。
52. 晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
53. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
54. 我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
55. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
56. 贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
57. 9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
58. 天塌下来你顶着，我垫着!
59. 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
60. 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
61. 等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
62. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
63. 今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
64. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
65. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
66. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
67. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
68. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
69. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
70. 2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
71. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
72. 5，我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、
73. 我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!
74. 11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
75. 8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…
76. 我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
77. 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
78. 14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
79. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
80. 7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
81. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
82. 我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
83. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
84. 清明节爬坟头上唱："你快回来"
86. 心在移动，如何联通?
87. 我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……
88. 12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
89. 我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!
90. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
91. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
92. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
93. 我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
94. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
95. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
96. 初恋无限好，只是挂得早。
97. 看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?
98. 刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
99. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
100. 长得真有创意，活得真有勇气!
