1、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错
2、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
3、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！
4、有人说我花心，我却觉得我那是多情。
5、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
6、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
7、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
8、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
9、禽兽，放开那女孩，让我先来。
10、真希望会有一场大大大大的`洪水，来把学校淹了。
11、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿。
12、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
13、马化腾私下说：学十年
14、有钱的时候，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
15、 你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
16、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
17、 女人为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
18、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
19、几十年后 你死了 QQ怎么办？
20、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。
21、感化不了你？老子就火化你。
22、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。
23、上相亲节目，挑战你脸皮的尺度。
24、出轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
25、迅雷，你卸载得了幸福么？
26、帅气的哥过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
27、老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度
28、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
29、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
30、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
31、你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。
32、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
33、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
34、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
35、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
36、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
37、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。
38、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！
39、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！
40、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋!
一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!
我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
别人的钱财乃我的身外之物。
我终于能笑着回忆你。
你喜欢我这件事，我允许了。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
真羡慕你这么年轻就认识我了。
要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
如果我真的好，你为什么不要。经典语录网
当初觉得你惊艳了我，完完全全，只因为当时我世面见得少。
我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么?
对你微笑，纯属礼貌。
有事找我，没事找事找我。
知道你过得不好，我也就安心了。
这位帅哥，你好像我下一任男友。
伯母你好，我是你儿子的男朋友。
是镜子总会反光的!
别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
别和我说放马过来，我是阿凡提!
你都不理我，那我成狗不理了!
再逼我，再逼我就装死给你看!
打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
我不但手气好，脚气也不错!
有的人活着，她已经死了;有的人活着，他早该死了!
青山依旧在，只是有点红。
哎，该说的说，不该说的小声说。
爱最低程度会变成“哀”，最高程度会变成“癌”，无药可治。
理想的实现总是很遥远，不可“立享”。
贞操总因“真操”而丧失，“昏因”会导致婚姻。
舒服惯了，就会成为“束缚”。
所谓“专一”，是在未曾“转移”之前，短暂存在。
“坚定”经不起“鉴定”。
不要像我一样追寻真实，最后，你难免踩到“真屎”。
我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
最近总是失眠，16小时就醒一次。
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体!
咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么?
霸王别急!
老鼠扛刀，满街找猫!
有本事，你就爱我一辈子!
我在这里，你就不会没有家。
2、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
3、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
4、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良说：客官，不可以!
5、男：我会爱你一万年!女：你个骗子!你有那么长的命吗!
6、做女人的最高境界是妖精!可我一不小心变成了妖怪!
7、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩。
8、快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。
9、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
10、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
11、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
12、笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我给你笑!
13、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
14、爷爷说：新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。
15、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
16、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
19、都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿。
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
21、一个女人如果连自己体重都控制不了，何以控制自己的人生。
22、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
23、人呐，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险。
24、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
25、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
26、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
27、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
28、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
29、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
30、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛?
31、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
32、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
33、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
34、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
35、学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。
36、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了。
37、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌!
38、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
39、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。
40、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
41、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。
42、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
43、其实全都只是你的一厢情愿，你又何必假戏真做。
44、不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我。
45、拍一张你的生活照发到灵异贴吧上点击率一定奇高。
46、一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了。
47、你要是装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
48、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
49、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
50、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
