1、我教导他们：一日为师，终身为父。（因为我刚毕业，怕他们不服）结果第二天就开始围着我喊：爹地，爸爸，瀑布汗啊！（我是女的啊）
2、一小个子男生，长的很秀气，举手回答问题很是积极，一天我问一个问题，他很想答，我说：我请个女生来回答。他大义凛然地说：老师，我就是女生啊！
3、某天一个小不点男生跟一女生打架，我：你怎么能欺负女生呢？他说：她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！我：......
4、体育课后，一男生偷偷摸摸塞我一个小青石榴，我觉得很奇怪，然后旁边的女生喊：老师，他们想陷害你？原来男生趁体育课去偷石榴，被体育老师逮个正着，体育老师要罚他们，他们就把责任推到我身上，说是我想吃。气死我了，我成熟稳重高贵幽雅的形象啊！
5、某日，我在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，忍无可忍：声音小一点！
一男生说：老师，慢慢你就习惯啦！
6、我批评他们没有发现美的眼睛，就举了一个例子：老师每天上班都会注意学校门口的那棵石榴树，看着石榴一天天长大，变绿变红，每天都觉得有种欣喜的感觉，这个就叫做观察！后来没几天开家长会，有个学生知道我准备要告状，拼命求情，我不搭理他，他抡起一个板凳就冲下楼梯。我很奇怪，结果过了几分钟，他胳膊兜着一堆石榴回来了：老师，我帮你把石榴摘回来了！
7、一只马蜂飞了进来，我就躲到讲台下，指挥学生赶走它，过了几天，我在黑板上板书的时候，听见后面很吵，一回头，一个学生挥舞着课本在打什么，看见我回头，他很骄傲地告诉我；老师，我帮你把马蜂打死了，我看见书上一团黑色的疑似物体，瀑布汗啊！
8、其它课堂幽默：
老师：你讲讲举世无双一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
学生：老师，我错了，我是混蛋。老师：嗯，你是混蛋，但还不算坏蛋。
下课了，老师：最后我还要讲一点…… 一学生：强扭的瓜不甜！
9、某老师在课堂上的'话：
有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？
动一下嘛！让我知道你们还是活的。
把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的！
1、在纪律上他对我们从不放松，别看他眼睛小，还戴着花镜，但上课时，每一个玩小动作的同学都逃不过他的眼睛。有一次，李忠圳在上数学课时做小字，才拿出来就被老师捕捉到了，老师看了他一眼，他没知觉，老师盯着他了还是没感觉到，还没把小字收好，老师生气了，拿起他的小字就撕得粉碎。还狠狠的批评了他，从那以后，再没有人敢在数学课上做别的事情了。
2、讲台上的她第一句开场白就是：“哎，怎么还在闹啊？”学生转过头来傻呆呆的望着，“这里是游乐场？”“没听到钟声啊？”“简直太不象话！”一个学生突然站起来说：“老师，他尿裤子了。”这时师生默然，一个男孩子慢条斯理地说：“老师，他是怕你才……”话音未落，老师立马接过话茬儿，说“什么怕呀怕的，他怕谁呀？”“刚才还那么闹，现在就怕了？”“去去去，班长帮忙处理一下，”“我们开始上课了。”大家都不敢抬头，两手赶紧拿着书，猫着腰，低着头，屁股点着椅子，强装等待上课。当老师拿起粉笔在黑板上写课题的当儿，学生却在歪歪扭扭的目送那尿裤子的学生。
3、今天上午，李老师先让几个同学上黑板上默写第一课3.4自然段，默完之后，便让我们一起来读。我们在一些地方读的生硬硬的时候，李老师便让我们停下来。他给我们示范一下，读到“我很快乐”的时候，李老师声如洪钟，气壮山河，怀着最大的激情这好象一把火，点然了我们班全部人的激情，只见李老师的双手向两边伸开，像一只展翅欲飞的雄鹰。当读到“也很惧怕”的时候，声音一下子下降了许多，双手紧贴聚拢在胸前，像很害怕的样子，表情也配合的非常好。他读得引人入胜！李老师的'感情也随着文章变化着、起伏着，他的读书声如美妙的音乐，让我们如痴如醉的听。李老师就像一个专业的演员，也像一个乐队的总指挥等等？
4、老师在那备课，读书时他在那写写画画，涂抹勾勒；思考时右手扶头，左手疾书略有所思。激动时一会儿用双手在空中比划着，手臂微屈，手指摆出个奇特的造型，似乎世界就在他的掌握之中；一会儿又转身离座，眉头紧锁，还不时的停下来沉思久久，像是在解决一个世界性的难题。
5、你每天扳着脸走上讲台，我们刚下课玩后的愉快心情又被破坏了。这时我多么希望你能笑一笑啊！开始上课了，你一直眉头紧锁，忽然叫起一个正在开小差的同学回答问题，那个同学丈二和尚摸不着头脑，答得牛头不对马嘴。老师顿时火冒三丈，问他怎么回事。“后面的同学告诉我的”，他解释道，全班哄堂大笑，但老师不笑，仍然眉头深锁，用箭一样的目光盯着我们，我们只好马上闭上嘴巴，正襟危坐。这时，我们多么希望老师你也能笑一笑啊！这样，你的不快、同学们的不认真，也许就会在一笑之中飘然而去，我们与你的距离会因这一笑而变得亲近起来。
6、数学老师：数学老师随着那刚响起的铃声直奔教室，他的每一步都显得那么的稳重，似乎让人觉得他在用步伐来计算从办公室到我们这教室的距离，一走上那讲坛，便将那个大大的三角哐啷一下放在讲桌上，职业让他一下子发现了班里的那几位爱逃课的家伙，随后说：“班长，跟我把没有来的同学记下来，我待会请他们喝茶。”下边依稀地响起一阵笑声。
7、他不光纪律上要求很严，学习上对我们也从不放松，特别是作业，他常对我们说：“做作业有两大好处：一是让你们复习当天所学的知识；另一个是让你们练书法。所我们做作业要是字没写好肯定要重做，不做好作业是更不行的。有一次樊红彪上晚自习了还没有做好数学作业，被何老师发现了，于是立刻要他到前边扎马步，弄得他像练武的武士，头上浓雾缭绕，并答应了以后不再偷懒了，才饶了他。从此我们班的同学再也没有人敢偷懒了。而且我们班的数学成绩，一下子就赶上并超过了平行班。班上学习风气好转后就再没见何老师生。
【老师搞笑经典句子一】
1、嗯，我其实一直想当课代表的，但是我一直以来是班长
2、数学老师今天笑着说我教两个班一个年级第一一个年级倒数第一恩我们是倒数我们班没人尊重他恩我心疼
3、星期五放学把债还清了再走，不然我让你们爸妈体验体验校园生活
4、老师，作业在手里攒两天了，有感情了，咱不交了成吗?
5、班里的一个同学突然要转走了，班主任哭了好长时间。那个同桌是个男生，他的同桌也是个男生，他同桌也哭了。
6、我们数学老师今年才二十几岁，刚开始教我们的时候特别阳光，但是他几个月之后的现在头上却有了很多白头发.
7、做过最昧着良心的事就是帮着学校骗教育局
8、班主任说我们班四肢发达脑子不发达
9、毕竟我一无是处你也不会喜欢我.
10、记得老班最常说的一句话就是，尖子看一眼，呆子看到晚
11、我们为什么要学习古文啊，我又不和鬼谈文言文
12、为什么古人写错字就是通假字，我写错字就叫错别字啊
13、恩我们老班下周结婚了她请了两周的婚假我们会想她的
14、同学问我新来的体育老师是不是叫“地中海”。“嗯”“地中海是什么鬼呀?”我默默的说了一句“地沟油”
15、老班骗家长说女学生跟男的怎么怎么了看我不顺眼打我啊不用这么卑鄙吧啥老师里成天收班费要钱.
16、“曾经在心里诅咒老师千万遍，没有一遍实现的“
17、三年了从刚刚来这个学校第一眼看见他我就喜欢上了他他是我的老师我是他的学生我们相差17岁
18、信息课，班主任突然过来推门而入看见我们全在玩游戏，班主任说‘你们好悠闲啊!’结果有人接了句‘那是’
19、祝今天学校开家长会的孩子好运吧!
20、前几天听同学说：你们班那个最调皮，又招人喜欢的男孩哪去了听到这我感动了是我辜负了老师们的期望
21、上学的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢?这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句“我觉得会叫我”
22、数学老师带我们在学海中遨游结果他上岸了我们淹死了。
23、老师名言：我教那么多个班，就你们班纪律最差。
24、眼睛一闭一睁，黑板就满了。
25、“你们班老师有什么特长么”“有啊，有啊，拖课时间特长”
26、让我们来说一下校园的故事：学校里，我们向老师告状，老师向家长告状，家长再来收拾我们。
27、我终于知道我们学校的学生为什么不喜欢那条狗了，因为它的主人老带着它对学生的家长乱咬。
28、嗯小马哥他很好时光请你善待他
29、周一班会讲环保，老班问破坏环境的表现。只听一逗比幽幽地说——试卷和考试大纲的印制。全班安静..
30、借给老师的笔从来没有回来。
31、班主任说，我们和他就是青春期撞上更年期
32、今天班里发生了很多事班主任因为一个女生发脾气而放弃了给全班48个人上课，我们都知道他是为了那孩子好
33、明天要去看初中班主任他患了肠癌我希望明天见到他时能忍住不哭。
34、"每次上课，每个老师都先给我们上政治课---我们都觉得""无语“"
35、老师那犀利的”眼睛“和那”超酷“的眼睛~让我觉得：全身颤抖~
【老师搞笑经典句子二】
1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
4、笔不要转，转你的大脑。
5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
19、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
20、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
21、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
22、有些人来学校里除了读书什么都做。
23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
25、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
