九月的北京，已有凉意。毫无悬念，我在加班中度过一个人的中秋节。也许我从小对于节日就无概念，所以并不会觉得孤单也无思乡之情。那日，出租车行驶在高架上，夜幕下的北京，星光满满，有序而美丽。我满怀欣喜地看着车外，相信这就是我一直喜欢的地方。 十一月的北京，迎来了初雪。我受不了屋外的寒冷刺骨，更受不了屋内的干燥闷热。我吸着雾霾，留着鼻血，想着自己是个矫情的南方人，却在每天超过12小时的工作中强行灌入工作狂属性。连续的少觉和繁重的工作，让22岁的身体第一次感觉到难以恢复的恐惧，但我并没有想家。
我不算是个能够很好照顾自己的人，哪怕在不足十平米的出租屋里发着烧，却只管睡觉。我从来不觉得自己是个刻意去坚强的人，我有很多软弱和情绪，但又活得太过于自我和独立。这对于我的父母来说，其实是很矛盾的存在。除了经济上的问题，我几乎不会依赖我的父母，我会处理好我自己的事情，我有值得信任的朋友。我对于家庭的眷恋很浅，又或者说我在这个年纪依然没有感觉到。
在看完《父亲》后，不禁嘲笑起自己，这四个月来每天想的究竟是什么。上班时拼命认真，下班后足不出户。上班想的.是怎么样做的更好，下班后一动不动停止思考。我放弃保研，在北京唯一的目标就只是获得这份工作，留下来。我甚至没有想过，我爸妈的生活现在是什么样。人太专注于自己，就会变得自私。
我爸经营着一辆长途客车，自己是司机。我妈是车站的会计，做着繁杂的工作。不算富裕，
但也未曾让我在同学之中尴尬。即便连续几年遭到意外事故，家里也没有让我受到任何影响，这些我都明白。我读书不错，高考考砸了，但也来到了211。大学分心的事情很多，但还是在保研之列。只是我固执，说不想念就不念了。乐视篮球的一通电话，让我带着一份破釜沉舟的气势，把我妈气的半死，跑到北京。虽然说是不支持，但我爸妈未曾在经济上有任何刁难，这让我十足地感激着。生活费从一个月一千变成三千多，这份压力我都明白。
北京，是个什么样的地方？我身边的人又是怎样的人？我从来不是花钱大手大脚的人，但在这里有很多不得不去花的钱，虽然那不该是我的花钱方式。我也要苦涩地说一句，这就是现实。不管你处于什么样的经济层面，都有自己的尴尬。想来是十分庸俗的，但为人处世之中不得不去面对这些。说的实在一点，就如韩胜利去捡矿泉水瓶度日，我也会连续吃十天最便宜的炸酱面。但其实中午跟同事一起吃的午餐最低也要25，可这其实并非是好面子能够简单解释的。我想获得这份工作，想要留下来，在很多细节方面没有办法做到不顾虑。只是这份压力很自然地过渡到我父母身上。我没有心安理得，就像韩胜利从他父亲那里拿钱却又自己捡废品，我也用自己的方式在北京生活下去。我知道我的父母不会期待什么经济上的回报，也不会给我任何经济压力，但我希望这一切是能够有所回报的。人会轻易忘记自己看不见的事情，《父亲》在我心里狠狠扎了一把刀。
为什么韩胜利的家庭会有那么大的失望？是中国的教育体制出现了问题？是韩胜利出现了问题？很多事情就像韩胜利的英语四级，他上课坐第一排他天亮就读书，但他还是过不了。所有的事情都是为了做而做，没有任何意义。为了上大学而上大学，为了读专业而读专业。在韩胜利的家庭眼中，大学等于工资，等于摆脱贫困，那其实不如上个技校去打工。很多讽刺的事情就像韩胜利的弟弟给了韩胜利一块手表，即便他上的是职业学校，却已经有了手机。韩胜利的父亲总是在算账，总是在盼望韩胜利能够把这笔学费挣回来，找个好工作。对于这样砸锅卖铁的家庭，这真的是很现实的问题。但大学不是这样的，我眼中的大学不是这样的。
我必须承认，过分的贫困真的给韩胜利带来太多的束缚。他的性格他的自卑他的想法，总是觉得很窝囊。我很想去怪他，但其实又不能。如果他没有读书，他的思想会更加落后，他的下一代依然如此。
说说我的大学。我爸是叔叔伯伯辈里唯一一个没有考上公务员的人，数学考了7分，于是挣得都是辛苦钱。但我是我这一辈里学习成绩最好的，高考数学147分，于是我文综再差还是上了一本。我大三的时候，我大伯花了几万块钱帮我堂哥在合肥的一个建筑单位谋了一份差事。我记得那时我堂哥请我和我们组的同学吃饭，侃侃而谈各种事情，怎样有门道怎样去赚钱，我们这些未出校门的学生被讲得一愣一愣，竟都觉羡慕。我的家庭不至于需要我上大学改变命运，但在整个家族里，我就像韩胜利一般的存在。我记得我堂哥曾眉飞色舞地跟我说，读书有什么用，读书根本没有用。那时我没有做任何反驳，不是我认同他，而是我觉得我没有资格去争辩。大学的时候，我也想过，为什么到最后念书好反而成了一种错？ 其实上大学没有错，努力学习也没有错，但更重要的是你怎么上大学，你怎么努力。我最害怕的一种状态就是低不成，高不就，既碰不到天，也做不到破罐破摔早摔出一条路。不管结局如何，都怪不得旁人，只是怪自己不够好。
我在大学的时候读过很多书，很杂很乱，凭着心性和喜好，那些无聊又难懂的书我是没有办法耐下性子的。我去了很多地方，为了省钱钱住青旅坐硬座，翘过很多课。我做了很多自己喜欢的事情，做公益拍片子打篮球。我一直热衷于自己为自己做选择，会自己判断出什么是我想要的，什么能让我觉得我会因此有所收获。就好像读研这件事情，我打从心里否定它，它除了浪费时间对我现在的理想有帮助吗？我妈妈一直不能忍受我不愿意继续上学这件事，但上学从来不等于学习。也许有一天我的工作遭遇难以突破的瓶颈，也许我觉得我已经无法思考这个世界了，那时我想要重新回到学校的心情会让我更加懂得利用自己的时间。为什么不可以是这样，而一定是大四升研一？大学，在我眼里从来不是无用，也不功利。我也因为
坏脾气在人与人之间造成无法弥补的裂痕，也遇到过这个世界上最差劲的事情而几乎一蹶不振，还因为在人前紧张的坏毛病而让所有的面试都失败。其实很有趣，我看着过去的自己。就像我拿到了四六级证书和计算机二级证书，但我依然不会说英语我依然不会摆弄计算机，但我可以说我的大学远不止四六级单词和无用的课本。我看见自己好的坏的变化，慢慢长大。 在我眼里，韩胜利的家庭用科举式的期待让韩胜利用读高中的方式来念了大学，但我不会说他们错了，既有的局限性，也是通过一代又一代的成长来打破。我觉得那些叫嚣着上学无用的人，本就没有懂得何为大学，也没有做大学该做之事。而师长的引导，也绝非仅是停留在专业上。现在的学生，看似什么都明白，其实什么都不明白，不然怎么会如此刻板如此明知故犯地走老套路。而我自己，错了又错，傻了又傻，跳脚了烦急了，反倒做了一件清醒事。我可以说，我的青春没有一丝白发，而我的头上未曾落下一片雪花，是因为有我的父母为我撑伞。
今天，我阅读了《传统节日篇》，里面讲了许多节日的来由和典故，比如：中秋节、清明节、除夕、春节等等。让我感受到了中国文化的博大精深。
我最感兴趣的是清明节——挂纸的故事。相传汉祖刘邦和楚霸王项羽，大战了好几回后，刘邦终于登上了帝位，得到了天下。他回到故乡，想到祖坟上拜他已故的父母，却只见广大的`墓园中荒凉一片，黄土祖坟上长满了杂草，不知哪一座才是他父母的祖坟。刘邦心里很难过，心想：虽然得到了天下，却找不到自己父母的坟墓，有何颜面。刘邦撒纸向天祈求，终于找到了父母的坟墓。这个故事流传下来，后人效仿汉高祖刘邦，在清明节祭拜完祖先后，用小土块压上许多小纸片，表示有后人祭扫过了，以示后人对先人缅怀。
这个故事让我想到“孝”是中华民族传统美德的精髓所在，当我们在墓前拜祭祖先缅怀过去时，我们更应注重现在，孝敬我们的父母、长辈。长辈用爱与光阴呵护我们成长，他们无私付出，无怨无悔，等我们长大了，父母老了，就到我们来孝敬父母了，用我们的实际行动去慰籍父母、长辈们的操劳，而不要像汉高祖刘邦一样，虽然当了皇帝，但却没有尽到儿子的孝道。我们要从现在做起，从小事做起，让大孝之花开满神州大地，让传统文化在炎黄子孙心底根植。
领到新书，顿觉一股沁人的墨香。而后袭入的，则是浓浓的节日情调。从元宵、七夕到端午、清明，从中秋到重阳……还有洋味十足的Valentine’s Day（情人节）和Halloween（万圣节）,我们的Children’s Day（儿童节）,劳动者享有的Labor Day……这些五彩缤纷的节日，不正吸引了我们吗？
看到端午，便想到屈原面对汨罗江抒怀；看到清明，便想到“行人欲断魂”的凄厉和悲哀；看到那九九重阳，便想到王维的一声“每逢佳节倍思亲”和“为异客”的痛楚；……看到春节，便想到“春风送暖入屠苏”，想到“千门万户瞳瞳日”的年味儿；看到中秋，便想到“月是故乡明”，却也可以“千里共婵娟”……过节，不单纯为假期而过节，还有——Valentine（音译：瓦伦廷）为爱捐躯，人们纪念他，是纪念那种信仰；劳动者辛勤工作，人们纪念他们，是纪念那种动力；“五月花”号上的移民者幸运地生存下来，人们纪念这些，是纪念生命的顽强，感恩上天的赐福……过节绝不仅仅是一种娱乐，而是一种——信仰！
谈到临近的春节，没有一种幸福，比得上阖家团圆了。从压岁钱、中国结、放鞭炮到包饺子，吃团圆饭，还得一家人围坐一桌，守岁到天明，期盼年年有余，岁岁平安。正月初一，家家户户走街串巷，亲戚朋友之间，互相拜个年……和谐，就是新年的主旋律！在《我们的节日》的引导下，我们身边的那一股年味儿，不正是越来越浓了吗？合上书，闭上眼，就是红彤彤的中国结，热腾腾的'饺子、香喷喷的年糕，全身都萦绕着年味儿了。
还有元宵，那甜甜的汤圆，圆圆的灯笼，圆圆的笑脸，难道不是新年的好兆头吗？
还有情人节、妇女节、植树节、劳动节、母亲节、父亲节、建党节、建军节、七夕节、教师节、中秋节、国庆节、重阳节、元旦节……
节日味渐浓。这册《我们的节日》让我们在愉快的阅读气氛中领略了我们所生活的大千世界中形形色色的节日，着实让我们受益匪浅，对各地的民俗文化有了一定的印象。
