1、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
3、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
4、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
5、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
6、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。
7、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
8、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
9、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
10、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
11、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
12、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
13、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
16、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
17、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
18、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
19、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
20、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
21、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
22、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
23、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
24、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
25、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
26、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑。
27、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
28、我趴着睡就上了地球，我躺着睡就上了整个宇宙！
29、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
30、时间就像海绵，挤挤就有了。
31、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
32、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34、大便的时候要留一半，免得饿得快。
35、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
36、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
37、长的好看又能吃的.才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
38、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
39、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
40、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
41、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
42、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
43、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
44、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
45、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
46、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
47、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
48、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
49、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
50、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人的电影。
1. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
2. 我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
3. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
4. 给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
5. 我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
6. 我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
7. 刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
8. 我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
9. 避孕的效果：不成功，便成“人”。
10. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
11. 15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
12. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
13. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
14. 我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
15. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
16. 我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
17. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
18. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
19. 是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
20. 我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
21. 你长的外形不准，比例没打好。
22. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
23. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
24. 和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
25. 所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
26. 朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
27. 脂肪那么厚，动一下都那么难受!
28. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
29. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
30. 08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
31. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
32. 我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、
33. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
34. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
35. 没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -
36. 我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
37. 迅雷，你下载得了幸福么?
38. 在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
39. 俺从不写措字，但俺写通假字!
40. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
41. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
42. 青春是个欠砸的杯具。
44. 今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
45. 世界上最遥远的距离就是周一到周五。
46. 真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
48. 我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
49. 我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
50. 我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
51. 先学会不生气，再学会气死人。
52. 晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
53. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
54. 我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
55. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
56. 贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
57. 9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
58. 天塌下来你顶着，我垫着!
59. 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
60. 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
61. 等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
62. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
63. 今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
64. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
65. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
66. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
67. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
68. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
69. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
70. 2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
71. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
72. 5，我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、
73. 我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!
74. 11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
75. 8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…
76. 我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
77. 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
78. 14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
79. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
80. 7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
81. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
82. 我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
83. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
84. 清明节爬坟头上唱："你快回来"
86. 心在移动，如何联通?
87. 我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……
88. 12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
89. 我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!
90. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
91. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
92. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
93. 我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
94. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
95. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
96. 初恋无限好，只是挂得早。
97. 看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?
98. 刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
99. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
100. 长得真有创意，活得真有勇气!
1、距离产生美。
2、你让我也让，心宽路更宽。
3、驾龄两年，第一次摸车！看着办！
4、保护新手，人人有责。
5、驾校开除，自学成才；新手初驾，擅长急刹！
6、菜鸟上路，请多关照。
7、移动障碍物，请绕行。
8、手潮心乱，越催越慢。
9、本车除火控外基本配置与坦克相同。
10、只有你在后面默默支持我。
11、最远的你是我最近的一爱一。
12、车外不要吻我，车内禁止接一吻。
13、大修没钱，欢迎追尾。
14、车新人老，眼神不好；左摇右晃，急刹不住。
15、事故多发车辆，请绕行。
16、买的证，租的`车，您看着办。
17、新手旧车，都不太灵。
18、驾校除名，自学成才。
19、“移动障碍物，请绕行！！！”
20、10年驾龄，安全行驶１００公里。
21、“新潮面”＝新手＋手潮＋特面。
22、路考五次不及格。
23、核弹后置，保持距离。
24、不是碰碰车。
25、年龄６０岁，驾龄６０天。
26、注意，前方有交警。
27、昨天领证，正高兴ｉｎｇ…
28、高龄新手，大修磨合。
29、超级大面包，新鲜出炉。
30、驾照第一天，我面故我慢。
31、马路杀手培训班新近毕业。
32、租的车，买的证，没保险，人特狠。
33、别看车旧，人可是新的。
34、大龄女司机，多关照！
35、超级面瓜闪亮登场。
36、人老车新，离我远点！
37、新手手潮，越催越面。
38、您是师傅随便超。
39、不会坡起，小心！
40、奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
41、女司机+磨合+头一次＝女魔头。
42、就是面，正在练。
43、当您看到这行字时，您的车离我太近了。
44、开不好瞎开，挤我跟你急！
45、新手初驾，擅长急刹。
46、人老车破又磨合。
47、出租车：大修磨合，欢迎超车！
48、碰撞十次，九胜一平。
49、新车上路，内有杀手。
50、我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
51、一挡以上不会挂，熟练中。
52、刹车油门分不清，都好使！
53、人与人近点，车与车远点。
54、别吻我, 我怕"修"。
55、我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！
56、有本事从我头上过！
57、嫌慢?你去当宇航员!
58、谁能告我刹车在哪？急！
59、中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车。
60、跟我干啥？当心我挂倒档。
