描写主体奇特的句子
1. 语言和音乐结合在一起，会产生某种奇特的效果。
2. 他是奇特才能合一的人，既是职业音乐家又是科学家。
3. 他是个很奇特的人，据我所知，在他周围很少有人讨厌他。
4. 人生就像一座山，经历奇特才能蔚为大观。
5. 含羞草的枝叶茂盛，叶子很奇特，一根很细的茎，两旁有些细细的像小针一样的东西。
6. 郁金香的整个造型很奇特，它的.花朵像王冠，叶子有点像宝剑。
7. 飞来石不仅形态奇特，在平台上凭栏揽胜，还能令人进入绝妙的“画境”。
8. 头脑有一种奇特的功能，它就像一个能产生静电屏蔽的装置。
9. 心灵是一本奇特的账薄，只有收入，没有支出，人生的一切痛苦和欢乐，都化作宝贵的体验记入它的收入栏中。
10. 我一向喜爱游山玩水，观察奇特的人物和风尚。
11. 那个人的奇特外貌给我留下了深刻的印象。
12. 我不再期待在某个路口遇到你，这种感觉真的很奇特。
13. 所有能使孩子得到美的享受美的快乐和美的满足的东西，都具有一种奇特的教育力量。
14. 人的思想很奇特。有时你脑中很久很久都在想着同一件事，但有时你却会在一刹那间想起很多事。
15. 后悔是个奇特的行为，我们无法得知自己在选择另外一条路后会有何种结果，即是，我们总在自己的幻想里后悔。
16. 他因为风格奇特又独具创意而名声在外。
17. 这个形状奇特的美丽湖泊周长约有15，000英尺。
18. 她的声音洪亮，有一种奇特的震撼人心的效果。
19. 他的眼睛有一种奇特的吸引力。
20. 有的作者的书在国内不受欢迎，在国外却很受欢迎，这是比较奇特的现象。
1、什么都在涨价，就是人越来越贱。
2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
3、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
4、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
5、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
8、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
10、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
11、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
12、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
13、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
16、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
17、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
18、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19、天若有情天亦老，人若有情死得早!
20、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
21、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的.朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
22、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
23、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
24、如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 。
25、他们永远无法
26、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
27、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
28、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
29、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
30、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
31、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
32、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
33、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
34、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
35、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
36、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
37、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
39、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
40、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
41、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
42、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
43、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
44、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
45、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
46、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
47、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
48、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
49、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
50、乞丐就是一种向你良心征税的人。
我发现我的“小白兔”气球变小了，以为是饿瘦了，就逼着妈妈给它拔萝卜去。
看了叔叔小鸡变大鸡的魔术后，任凭叔叔怎么解释，我就是不听，缠住他又哭又闹，又喊又叫，非让他把我变成哥哥那样大不可。
我赶紧打来一盆清水，放了许多的洗衣粉，把沾了灰尘的馒头放进水里，开始洗起来。
我又要种一棵桃树苗，把它绑在栽在土里的小桃树上，心里暗暗得意：这下它该长出大桃儿来了吧！
“快救葫芦娃!”我急得直跺脚，一边喊着，一边扑向电视，伸手去抓那个“美女蛇”。
我做贼心虚，但表面上却装得挺从容，把奖状捧到爸爸面前，还故意把胸脯挺得高高的，等着爸爸的夸奖。
见董爷爷正在闭目养神，我想这正是下手的好机会，于是偷偷溜到桃树下，像小猴子一样爬了上去，看准一只又红又大的桃子，伸手就摘。
玩具大熊猫就是不肯吃药，我只好掰开它的嘴，先往里塞药片，再往里灌糖水。
让布娃娃露在外边，怕她被雨浇感冒；把她塞进我的雨衣里，又怕她喘不过气来，可真把我为难坏了。
记得小时候，我每天早晨起来，总要先看看日历，可是觉得黑色的日历特别多，过好久才见到一张红的。一次，我实在等不及了，就搬来一个小凳子，站在上面去撕。刚撕了几张，妈妈见了，急忙把我抱下来，问我要干什么。我说：“你不是说红色的就是星期日吗？我要星期日!”妈妈听了我的话都要笑出眼泪了，妈妈把我紧紧地搂到怀里对我说:“傻孩子，今天又不是星期日，光撕日历到不了星期日的!”我马上大哭大闹，一个劲地喊:“我要红的，要红的……”把全家人都逗笑了。
在5岁那年，我趁屋里没人，就悄悄地拿起墨水瓶，拧开盖儿，用舌头舔了舔，哇——又臭又涩！我皱了皱眉头，使劲儿吐了几口唾沫，心想：这不是墨水吧，再尝尝别的。于是，打开另一瓶，舔一舔，和那瓶一样。唉一一又臭又涩可怎么喝呀，只好多加糖了。我连放了五大匙白糖，用筷子搅了搅，接着闭上眼，仰起头，“咕嘟咕嘟”一口气喝光了一瓶，然后抹了抹嘴，高兴地喊起来：“哦——我喝的墨水多，我快上大学喽!”
面对这台新买来的收音机，我兴奋极了，捏着上面的钮拧了好一阵，突然听见里边传出小男孩可怜的哭声和“救救我”的喊叫声。我觉得纳闷儿：是谁？又是怎样把小男孩关进收音机里去的呢？听到可怜的哭声，我急了，找来螺丝刀对着收音机乂拧又撬，想把
收音机打开，打死里边的妖精，救出小男孩。左鼓捣右鼓捣，收音机终于弄开了，可里边什么人也没有，只有一块绿色的板子，上面密密麻麻的净是一些稀奇古怪的东西。
“哥哥为什么能成为‘小画家，呢?”我带着这个疑问，暗中寻找他成功的秘密。一
天下午，我偶尔翻了一下他的语文书，发现书中的男人和女人被画上了眼镜和胡子，就好奇地问：“哥，为什么画人要画眼镜和胡子呀?”当时，哥哥不耐烦地说：“那还用问？真笨!”“那还用问？”我苦苦琢磨了半天，突然眼睛一亮，我终于发现哥哥成为小画家的秘
密：画人，必须画上眼镜和胡子呀！我为自己的新发现而欢欣鼓舞，决定模仿哥哥，也要成为小画家。我打开电影明星挂历，找出毛笔，蘸足墨汁，在明星漂亮的眼睛上画上两个硕大的黑圈圈。咦，怎么越看越像熊猫的眼睛，我赶紧在两个圈之间连了一笔，在圆的两侧各勾了一笔，哇——这下真像眼镜了。
天下着大雪，人们都穿着棉衣，可我的`塑料小水壶上的“小妹妹”还穿着小裙子呢。我怕“她”冻感冒了，就捂着“她”急忙往家里跑。跑到家里，我把“小妹妹”小心翼翼地放到炉子上，说：“待在这儿吧，在这儿就不会冻出病来。”不一会儿，小水壶冒出了热气。嘿，“小妹妹”不冷了，那小鼻子一翘一翘的，好像在感谢我呢。说了声“再见”，我就跑进里屋去玩了。一会儿，我闻到一股焦糊味，跑出来一看：“小妹妹”的小脚丫儿变软了，身体直往下瘫，“她”的周围流着白色的“血”……我傻眼了，愣在那儿不知如何是好。
书皮皱皱巴巴的，上面那可爱的小白兔也变得皱皱巴巴的，怎样让小白兔精精神神的不遭罪呢？对了，熨斗能把皱巴的衣服熨平，一定也能把小白兔樊平！于是，我急忙找出熨斗，接上电源，过了一会儿就开始熨了。我一边轻轻地熨，一边安慰它：“小白兔，你别怕，一会儿就好啦!”突然“吱”的一声，吓我一跳，拿熨斗一看，不好了，小白兔突然不见了，再翻过熨斗一看，两只小白兔跑到熨斗上去了。我又心疼又难过，在地上打着滚儿又哭又叫：“熨斗坏！小白兔……被……被熨斗吃了！”
