小品《大家早上好》
编剧：古展鸿
人物：
老板：开了一间广告公司，喜欢别人夸自己。
小黄：是一个擅长打广告的人。
小明：是一个很擅长攻心的人。
小蓝：是一个很着急的人。
道具：矿泉水
老板与员工上场。
老板：大家早上好！
小黄：你说的这句，大家早上好，说得太好了！如同农夫山泉矿泉水，清洗我闷热的内心；如同老村长醇酒，浇灌我冰冷的内心；如同苏宁佳仁按摩器，按摩我空虚的内心。当你说出大家早上好，就会有三亿多人跟着你说，说出来的字，能环绕地球一圈；当大家早上好，从你口中说出，带来清新口气，让相见更亲近；当你说出大家早上好，我们兴奋得，根本停不下来。
老板：你说话，虽然充满了感谢，但是我觉得好像是打广告的。
小黄：我们公司不是广告公司吗？
老板：我说的是虚伪，你没有听出来吗？
小明跪了下来，然后一只手抱着老板的大腿，一只手打自己的脸庞：我听你说完，大家早上好，之后，我强烈的感觉到自己是一个禽兽。
老板：为什么要这样说自己了？
小明：允许我耽误您一点点的时间，听我说可以吗？
老板：你必须说！关心员工，这是我必须要做的，一个好老板必须要时刻为员工的身心着想。如果你不开心，你一定要将你的不开心，告诉我，我一定要让你开心起来，才能够让你全心投入工作。
小明：今天早上，我被同事说，为人太冷漠了，见个面连招呼都不打。我听了之后，感慨万千，不是每个人都是这样的吗？每个人都这样对的冷漠，我只是有样学样！
老板：感觉社会是有点冰冷！
小明：我越想越难受，那些跌倒的老人，都没人扶，围观者不被说冷漠；那些校园暴力，没人举报没人帮助弱势群体，围观者不被说冷漠；那些家庭暴力，没人举报没人帮助弱势群体，围观者不被说冷漠。
老板：这样啊！
小明：而像我这样，擦肩而过，一时没有看到，于是没有打招呼，就叫冷漠。我难受得受不了，我想拿出一把阳江十八子集团有限公司手工生产的碳钢菜刀，打算用来从脖子轻轻的滑落。
老板：别想不开啊！身体发肤于父母。
小明：没错，就是因为你这句，大家早上好，让我放弃了轻生的念头，让我看到了人性的光芒，是你的问候，点燃了我冷漠的心。
老板：你们说话都很夸张，小明你还跪下来夸我，这样不好！你要有尊严。
小明：不，老板你误会了，我没有夸你，我跪下来是因为惭愧才跪下来的。
老板：为什么了？
小明：大家早上好，这一句朴实的话，深深的打动我心灵的最底层，让我不禁的重新审视自己的生命。我居然因为人家一句不好听的话，就要想到轻生，身体发肤于父母，我对不起养育了我那么多年的父母，他们含辛茹苦的把我养大，
老板：你能这样想，说明你有一颗感恩的心。
小明：我想起以前小时候，我买一本练习册，爸爸从裤兜里面掏出了一张张一毛钱，筹够了五元钱，那时候我看着他布满青筋的双手，还有汗水打湿了布满抬头纹的额头，我心里不知道什么滋味，现在回想都想哭。他们是多么的不容易，我还没来得及报答恩情，却想着轻生，我不孝啊！
老板：你很有孝心。
小明用手指任意指一个方向：老板，好像有人叫你。
老板转身看了一下周围。
小明便站起来用矿泉水淋湿了自己的脸，然后再跪下。
老板转回头：小明没有人找我，你怎么全身都湿了。
小明：惭愧的泪水打湿了我全身的衣服。我不止对不起我的父母，我还对不起革命们，他们牺牲自己，也是为了保家卫国，为了下一代能够过上美好的生活，更好的延续生命。
老板：为什么？
小明：我给你举例，王朴死都不告诉鬼子，八路军藏在哪里。“头可断，血可流，秘密不可泄！”于是把牙一咬，昂首挺胸，应对死亡，毫不畏惧。就这样，王朴英勇的为国家献出年轻的生命；董存瑞危急关头，他毅然决然地用左手托起炸药包，右手拉燃导火索，高喊，“为了新中国，冲啊”碉堡被炸毁，董存瑞以自我的生命为部队开辟了前进的道路，年仅19岁；黄继光用身躯堵住了敌人枪眼，为冲锋部队的胜利开辟了通路，牺牲时年仅22岁等等。他们为了我们这一代，抛头颅洒热血，无非是为了下一代更加好的延续生命，而我刚刚却想违背他们的意愿，没有延续自己的生命。
老板：你不要怪责自己了！你现在想清楚就好了。站起来吧！
小明：不，我还没有很好的想清楚。人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，我这样一死，连鸿毛都不如；人生自古谁无死，留取丹心照汗青，我不止做不到，而且还随随便便的想轻生，我真是罪人。日后怎么用自己的'身躯，为国家献出宝贵的力量。我对不起国家人民啊！你说我是不是一个禽兽？
老板哭了，跪了下来：我才是禽兽啊！你不要再说了！我好难受！
小明哭着，抱着老板：从今以后，我要时刻记住，你说的这句问候，大家早上好，用来提醒我自己，不要再做傻事，要努力工作，努力挣钱，养活自己的家人，还要为公司创下非常好的业绩，让公司国有企业带动其他企业，为国有经济献出力量，为国家经济发展献出我一点点微弱的力量。
老板：很好！你这样为公司着想，我升你为主管。
小明：谢谢！我一定会努力工作的。
小蓝：小明，这样用苦肉计，就能能够打动老板的心，然后老板升他的职。看来我也要学一下！（轻声说，自言自语！）
小蓝跪了下来，然后一只手抱着老板的大腿，一只手打自己的脸庞：我听你说完，大家早上好，之后，我也强烈的感觉到自己是一个禽兽。
老板：难道你也跟他一样惭愧？
小蓝：是啊！
老板：既然都一样，那你就不用说了！我知道了！
小蓝：我们惭愧的内容不一样，我真心希望你能够耐心的听。（哭了！）
老板：我今天还打算给员工开会的，可以待会再说吗？
小蓝：那你去吧！你给员工开会吧！待会你可能会看到有一条像我这样的咸鱼，挂在你的办公室前面，而且挂了之后，是没有气息的。三更半夜的时候，他可能会去你的房间，然后敲一敲门，再之后趁你出来的时候，偷偷潜入你的房间，睡你的床，再你不知情的情况下，已经跟你同眠这样的。
老板：年轻人，别想不开啊！有什么事情，你就说出来吧！
小蓝不断捶小黄的胸口，然后抹口水：没听到你说，大家早上好的时候，我不断的捶胸口，难受的想死的心都有，但是听完你说这句话，我便活过来了，而且非常开心，开心到流口水。
小黄：你是不是视力不好，捶错胸口了？
老板：你感情变化也太快了吧！完全没有过渡的吗？
小蓝：由于你时间宝贵，我直接说重点吧！我想你升我的职位，让我更好的帮你管理公司。我辛苦点累点没关系，只要能够帮你减轻工作量，我做牛做马都愿意！
老板：既然你想做牛，那行，我升你做牛郎吧！
小蓝：老板真幽默，那配个织女给我呗！
老板：天上有，那你咋不上天了！要不我拿一只大炮枪，轰你上去吧！
在大家的记忆中，我一直是一位幽默善良、乐观开朗的男孩。但我最近却碰到了一件不顺心的事……
那是一个星期天，我做完作业，正准备找妹妹玩儿，却猛然想起她被她爸爸妈妈接走了，电脑也因为爸爸忘了交网费而断网了。“唉，真无聊，什么玩儿的都玩儿不成。”我一面说一面沮丧地坐在沙发上。
上天对我真好。就在这时，“叮咚——叮咚——”门铃响了。我问：“谁呀？”，门外传来小金的声音：“是我，小金。”我一听，连忙喜滋滋地打开门，问小金：“小金你来干什么？”小金笑了笑，说：“小张他们个找我玩儿，我顺便叫上你一起去。”小金啊小金，你真是我的救星。我忙穿上鞋，屁颠屁颠地和小金下楼。
小张看见了我们，大喊：“呵，都来了。快来玩儿吧。”我们一听赶紧跑过去……
我们玩儿了很久。这时，大家口渴了。幸亏他们都带了一元钱，可以买瓶矿泉水。但是我忘了带了。他们尴尬地看着我，一边走来走去一边想办法。过了一会儿，小张大叫一声：“有了！”，又神秘地说：“廖苏杰不能听。”他拉拢小金他们几个，叽叽咕咕了一阵子，人群散开了。小金说：“这……这不太……太好吧……”小张说：“怎么不好？你难道要让哥们儿挨渴吗？”几个人又争了一会儿后，带上一头雾水的我，走向便民商店……
小张把钱揉成一团，付给老板，说：“老板，来八瓶农夫山泉。”我心里一下子明白了：他们一共只有七元，用把钱揉成一团的'方法骗过老板。我想告诉老板，但这样又坏了哥们儿义气；不告诉老板吧，那老板不是吃亏了吗？我正犹豫不决，一瓶矿泉水突然被塞到我手中：“快喝吧！”我拿着水，扭开盖子，一边喝一边想办法。啊！小金一下子想到了一个“good idea”。他向我耳语了一番。我扭上瓶盖，对老板说：“老板，你数一下刚才给的钱够不够。”老板一听，忙打开钱匣，拿起那团钱，一张一张地数起来。当他数到“7”时，手里没钱了。他明白他被骗了。他向小张怒吼一声：“小崽子，敢骗我！”小张一听，马上和其他人一溜烟跑了。老板见我还在柜台边，便一把夺过我的水，把我轰出了店。
出了门，埋伏在旁边的小张一下子把小金推过来，把我和小金推倒在地，骂了我和小金几句，便和其他人走了，把我和小金远远地甩在了后面。
唉，朋友这点事儿……
笑话爆笑句子
1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
11、 农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。
13、 温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
14、 你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
16、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的.窗户，全部关了，不就ok了。”
17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、 新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。
20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
25、 【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......
26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。
32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。
33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、 “爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。。”
36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。。"
37、 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、 职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
44、 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
47、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
48、 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”
50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
