其一
1、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
2、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
4、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵
5、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对
6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
7、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
10、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
11、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
12、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
14、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
15、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
16、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
17、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!
18、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!
19、一片涨声按不住，房价已过万元关;按揭至死期方尽，产权到手泪始干!
20、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
21、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
22、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
23、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
24、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥
25、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
26、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
27、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
28、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
29、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
其二
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
19、所有的男人生来平等，结婚的除外。
20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
2、穿跑鞋跑的是快啊。。。卖鞋的根本追不上我!
3、抠脚大汉的搞笑签名：静如瘫痪，动如癫痫。
4、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。
5、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字“动感地带”，
联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
6、人与人之间的交往最忌讳的就是放鸽子了，不过放一两次无所谓，世界需要和平!!
7、也许心碎是爱情最美的样子。
8、爱情就像旅途若非同归便是殊途。
9、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
10、把1000元的月收入过的像10000元一样快活。
11、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
12、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!
13、个人怕孤单，个人怕背叛。
14、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
15、如果不是怕其它人捡起，很多东西我们都会扔掉。
16、悲伤1分钟，少了60秒的快乐。
17、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
18、阴天，于是影子也不要我了。
19、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂。
20、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
21、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
22、沧桑经过也不过就这样笑着哭。
23、人人都说我很听话，其实我只听自己的话。
24、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
25、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
26、我不能等你一年零两个月了，我也不能等你到22岁了，我只能等你一辈子。
27、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
28、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。
29、命运最瞧不起向它屈服的人。
30、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
31、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
32、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
33、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
34、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
35、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
36、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
37、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理，幸福同理。
38、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了。
39、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
40、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
41、瞧一小伙子怪不错的：我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他。
42、有些事你不该懂，有些人你不该伤。
43、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子……
44、累了，才知道自己不是超人。
45、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
46、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
47、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。
48、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
49、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
50、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
51、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
52、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
53、能不能：有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。
54、打不开心里的门，找不到对路的人。
55、如果我是道菜，我的心是你进不起的餐馆。
56、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
57、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
58、你永远是我的定格，而我只是你的过客。
59、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
60、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
1、自己对着镜子说我爱你之后笑的不可开交
2、因为喜欢，所以情愿，没有那么多为什么。
3、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
4、我他妈胡思乱想还不是因为我爱你
5、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
6、你说你是我朋友其实我知道动物的确是人类的朋友
7、语气超拽的：我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
8、瘦不下去的永远在骚动，吃不胖的一直有恃无恐
9、寻死不是勇敢，是懦弱的表现。
10、别以为我想要的东西只有你才能给我。
11、有心才会累无心无所谓
12、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
13、喜欢许嵩歌的人可以给花嘛？我想看看有多少人
14、瘦不下去的.永远在骚动，吃不胖的一直有恃无恐
15、说出口的伤痛都已平复，绝口不提的才触及心底。
16、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
17、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
18、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、总是喜欢用玩笑的语气说着自己害怕的事情
21、与其找错误的人相伴，不如选择单身。
22、在同一个班里找恋人，在一起的时候真的狠幸福。分手了的时候真的狠尴尬。
23、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他
24、我哪种抱着东西睡觉的习惯永远都改不了。
25、我最讨厌的事是：家里来客人老妈把小时候的糗事说出来！！！
