冰心的“我的奶娘”着实让我潸然泪下了。我向来对于文中“奶娘”那中貌似粗鲁莽撞、爱管闲事实则淳朴真诚、简单善良的人有着不可抑制的喜欢和同情。总有些许已被我们遗忘了的，似乎与我们无关紧要，然而却的确与我们息息相关的人隐藏或潜伏在记忆的深处，在某个不起眼的瞬间或熟悉而陌生的场景中于脑海中一闪而过，留下一种无言而亲切的感伤。我突然想起一些在电影里和故事里的类似苗族人的群体，一些可以用生命来捍卫家族、部落的，做出让我们这些“常人”无法理解的`“偏激举动”的人。
他们总是有恩必报，事事求良心，还有的甚至为了很多“规矩”、“旨意”……搭上性命也可以毫无怨言，绝对称得上是真汉子。我想那是一种所谓的精神境界，又或者通俗地称之为信仰。奶娘固然与他们不同，但我想表达的是他们身上的共同点。奶娘的性子烈，易怒，有时像那些“不可理喻”的“野蛮人”、“族人”一样，但她却懂得识人心，帮“我母亲”算计，嘴虽快却句句掏心掏肺；奶娘因为无子又丧囡离家出走，她讨厌她的婆婆，但是奶娘懂得照顾“我”，她知道什么是爱与付出，并坚信会得到回报；奶娘文化程度不高，但她却懂得东洋人不是什么好东西，要远离他们，还要“我”去跨海征东，这是贤良淑德、博览群书的“我的母亲”也不知的。
奶娘懂得付出，懂得爱和守护，她知道要爱现在的“家人”、现在的“家庭”，更要爱自己的家园，保卫自己的家园，不顾一切，这比让“我”结婚生子更重要，这是一个目光短浅的妇孺、下人说的。我为之感动，我也为之震撼。奶娘知道自己要守护的和翘盼的东西是什么，她也为之努力着。而当下的人有多少像奶娘那样明确的知道自己要守护和追求的是什么呢？奶娘已经死了，“我”从抗战开始就失去了关于奶娘的一切消息。“我的故乡在两个月以前沦陷了，听说焚杀的很惨，不知那许多牺牲者之中，有没有我那良善的奶娘？我倒希望她在故乡沦陷以前死去，否则她没有看得见她的荣官征东，却赶上了东洋人造反，我不能想象我亲爱的奶娘那种悲怒的神情……”。
我想起了吉卜力的再见萤火虫，哥哥知道妹妹帮妈妈掘坟墓的时候，才留下思念和无助的泪水。十二岁的小孩懂什么呢？十二岁的小孩又怎会什么都不懂呢？小孩的伤心和难过是那么倔强啊！他不想失去任何东西，以为泪水能挽回些什么，可现实会告诉他什么都没有，只有精疲力竭和成长中必须经历的无奈并且直视它。“我”对奶娘的思念何尝不是如此？“我”无法兑现奶娘说的“跨海东征”的承诺，所有的羞愧和长大成熟之后对那种纯真简单的美好的回忆与纠结只能让人欲哭无泪，什么是泪？泪水早在年幼时明白眼泪不能带给人什么之后就枯竭了。而我现在能做的竟只是缅怀，这是人类在上帝面前最渺小最无助的样子吧！
农历十一到了，在您逝世后的每一个十一或清明，我都没能到您的墓前祭拜，今年仍是如此。
此刻我的眼里含满泪水，内心无限酸楚。
曾经读过一段话：世界上最爱我们的人是母亲，每一个人都是母亲的宝贝。
从我看到这句话的那一刹那，我就想起了您－－我的奶妈，我是您的宝贝，您是这个世上最爱我的人。现在，这个世上最爱我的人走了。
我知道您看到我的泪水了，我知道您不喜欢我哭，可是我很想您，这长长的泪水也代表不了我的思念。这一刻，我很想让您在我的身边，像过去我哭的时候一样，您一个手扶着我头、一个手擦我的眼泪说：“乖乖，别哭，大眼睛要哭坏了，长大了就不好看了。”
我不想长大，因为长大了要离开您。
我在您的家中是您最小的女儿，您像大多数的母亲一样偏爱自己的小女儿，对我的这份爱远远超出了血缘亲情。
您留给我最远的记忆是：为了从小吃饭就挑剔的我，让哥哥们到河里去抓黄鳝，每次都只是捉一条，做饭时，您把这个黄鳝放在家里一个铜饭勺里，在烧火的炉膛里用油炸了给我吃。我最小的哥哥大我四岁，很多时候黄鳝都是他抓来的，但是，每一次做的时候您都不让小哥看到，更不说吃了。
长大后我问过小哥：“是不是你不爱吃？”小哥说：“很想吃的，娘不让我吃，那黄鳝不好抓，我每一次抓的时候娘都说今天也给我吃一节，可拿回去后娘就说‘妹妹小，要长身体’。”
当时，我听小哥说时的心情和现在一样，也是泪水止不住的流。
类似这样的事，太多太多。村里所有认识我们的人都说：“你对孩子这么好，会享她福的。”
您总是看着我慈祥的说：“我能等到那一天吗？”我每一次都会偎在您身上看着您，什么也不说。
可是，您没有等到，准确的讲是您不要我的回报。
我长大了，离开您到远处上学，见您的次数少了。有一天，我去看您，家里没有其它人，您在做饭，我在另一个房子里看书，您突然过来坐到门坎上哭着说：“怎么会是野地里烤火一边热，你长大了，为什么离娘心远了，不来看娘。”
这是我第一次见您流泪，也是第一次知道您对我的.感情远远超出我对您的。
可惜那时太小不懂事，不能完全理解您的心。
实际上您让我对您的回报不是物质上的，是感情上的。就这小小的要求我都没能回报您。我越走越远，您从没有写信说想我，让我回去看您，幼稚的我还认为您不再像我小时候那样爱我了。
有一年，我接您来这里和我一起住。有一次，我的一位常在我上班时来陪您说话的同学给我说：“真羡慕你，这么好一位奶妈。老人家给我讲你小时候的事，讲你长大了离开她来西安，怕你和你亲的一家人处不好，整天担心也不敢给你写信，想你时不能在家里哭，常常都是一个人到村子外没人的地方哭……”同学说时泪流满面，我更是如此。
我知道您爱我，我也是您的世界中最爱的人。
我总告诉自己，要报答您，可都停留在想法上......
没有想到，我们永别会是这样的形式。这一年，您一直生病，但您不让哥哥们告诉我。清明刚过不久，有几个夜里我都睡不好，噩梦不断心烦意乱，我给家里打电话才知道，您已经6天没有进食了。我恨不得有一双翅膀飞到您身边。
到家后看到骨瘦如柴昏睡的您，我跪在您的蹋前哭得天旋地转。心里好难过，好后悔自己回来的晚了，我有话要给您说的，可您说不出话了。
就在这时奇迹发生了，神智已经多日不清醒的您，睁开了眼睛看到我，认出了我，认出您的小女儿了。您又是我最熟悉的样子，面带微笑慈祥的看着我。我很激动握住您伸过来的手，伏下身子亲吻您：“娘，我对不起您，对不起您，没有伺候您一天，您对我那么好，我什么也没为您做......”
您艰难的用力嘶哑的喊道：“别哭，别哭。你好啊，你对娘好。”
我难过的说：“娘，来生我做您的亲女儿，我们还做母女。”您看看我没有回答。过了一会说道：“你要好好的，好好的。”
“嗯，我知道了，我知道了。”我的泪流得你脸上都是水。
当时，我认为您又缓过来了，就让您休息一会，我坐在您面前和哥哥姐姐们说话，而您满脸都是笑容看着我。
“其间，我给您说，我今天下午就要返回西安，您可要让我走啊。”
过了一会，眼神一直没有离开我的您，这时眼睛出奇的亮笑着看着我，满脸慈祥。我下意识的看了一下放在桌子上的钟表，马上十二点了。 我好像明白了什么，紧张的问您“娘，是不是要走了？”您含笑的望着我，握在我手里的手松开了我……
那一刻，我没有了泪水。我伤心的哭不出来了，您为了等我，苦苦支撑了6天，您自己的亲儿子，我的小哥也正在往家赶的路上，可您没有等他。
娘，您让我和您的子女一样称呼您，可您给了我超出您子女的爱，您走后的这几年，有一段时间迫使自己不去想您，或者是不愿意去碰它，太珍贵了，珍藏着吧 ！
我知道您在天堂看着我，所以我不能轻易落泪，怕您心疼。可我很想您，开心不开心的时候我都会想您，我一直都想写一篇文章纪念您，可这么多年都没写。因为，我知道我怎么写都写不出您对我的那份爱。
我常常抬头仰望苍穹希望能与您的目光重逢！
娘，我是您的宝贝，您是世上最爱我的人！
昨天，
作者在经过激烈的思想斗争后，在水、阳光、空气、鲜花和笔之间最终选择了笔，因为对于作者来说笔就是一切，所以笔是最重要的。对于探险家，双腿是最重要的；对于科学家，聪明的大脑是最重要的……然而对于我来说，亲情才是最重要的！
课上，老师让我们选五样对自己来说最重要的，我选择了亲情、爱情、友情、健康和金钱。但总觉得太少，很多同学吃着碗里的看着锅里的：“老师，能不能多选几样啊？”“不行，只能五样！”语气温和而坚定。经过几番筛选，大家都已穴。我仍然保持我原来的五样，对于我来说，拥有了这五样我就拥有了一切，我的人生就圆满了。
“划去五样中的一样，也就意味着你将永远失去她！”心中一颤，这五样哪样我也舍不得啊，都是我精挑细选的。但是没有选择，在感情和健康面前，我放弃了我的`理想：财富！尽管只是游戏但我却感觉到我是在做人生的选择题。但是还好有亲情、爱情、友情在，我的心中宽慰许多。“再划掉一个”。“天哪”，我连钱都不要了，竟然还要放弃。我开始有些颤抖，同学们都眉头紧锁，迟迟不肯下笔。我决定在友情和爱情中放弃一个：心爱的人和好兄弟，我该如何抉择！最后我竟然以“我不是一个为了女人插兄弟两刀的人”的理由在思维混乱中无比艰难地划去了爱情。这时候我已感觉我的人生不再完美，只剩下亲情，友情，健康了！我已摸清了老师的路数，肯定还要再划。我毫不犹豫地把健康和友情全划了！与其一个一个的煎熬，还不如来个痛快的，失去了这些，生命已经没有什么价值了，活着也是孤独终老，饱受孤寂之苦。但是亲情对于我来说是最最重要的，为了他，我可放弃一切，乃至我的生命！家人在我心中的地位是不可撼动的！
一篇文章，一个游戏，让我感受到了人生大喜大悲，让我真正懂得什么才是我最重要的。如果一个人不知道什么对自己最重要，那就枉有生命。如果知道了却不珍惜，就不配被珍惜。要珍惜现在自己拥有的，人生苦短，人生的旅途上，随时会有人下车，不要到时候只能看他渐渐消失的背影！
