尽管一些好心人说的天花乱坠，我还是信奉自己的哲学思想，要轻松愉快的去写作，而不是为了发表而去写作，那太累人了。一想起谁的说教，我连写的勇气都没有了，那个还说要和有钱的人打交道，才嫩有所作为什么的，我浑然开来，一种像睡大觉什么都不想去做的感觉了，我感觉着一下子像个废人一样的沮丧。我又在网上或者什么教诲的在实际中去寻找什么，结果我感觉很累，那个的话我也感觉是太过绝对的。没有必要那样做，我没有钱，也无需做那事情。我还是我，一个有血有肉的我，无需要那样去做。晚上我又继续读爱默生散文选，他使我眼前一亮，于是又坐下来写字了。我感谢这些伟人的教导，使他们给我写作的勇气、希望和快乐。爱默生说：“‘为什么不去实现你的世界?’但我绝没有那种微不足道的`经验主义来预先判断规律的绝望情绪——因为没有成功就谈不上努力的正确。坚持，再坚持，我们最终会获得成功。我们一定要对时间因素的欺骗性保持怀疑的态度。吃饭、睡觉、赚钱占据了把部分时间，只留下很小的一部分供我们心存希望与洞悉，而这才是我们的生命之光。”说得多好呀!他把一些琐碎的事物与最宽慰的语言用朴素而有哲理的语言告诉了我们一个颠覆不破的真理，我们可以再他的光辉下去找到属于自己的另一面人生价值，至少我们不要怨天尤人或者感觉一切事物的成功是高不可攀的恐惧。
只要我们心存快乐与勇气，做我们该做的那一点事情，我想一切都是可取的。“一个人只能正视前方，不应当左顾右盼。全神贯注就是对别人缠绕不休的轻浮举动作出的惟一回答，不容上诉，不容烦神曲想对策。”所谓的好书，他能给你指明一条你在当前有些模糊不清，左顾右盼的时刻的方向与目标，让你在迷失路途中寻到一条属于自己的路，那也许就是一条金光大道，是属于自己的路。
爱默生说：“我们整花园，进餐饭，同妻子商量家务，这些事情没有留下任何印象，在下一周就被忘得一干二净;然而在那每一个人都将回归的孤独寂寞之中，他心清智明，豁然开朗，这就是他进入新世界时会具备的情况。”我们都有同感，但是我们没有伟人的语言那么丰富，那么有洞察力和文字能力，我们没有想到会把这些看似清楚却无法表达出来，这就是每一个世纪的伟人形象。至少我把他们看成是真正的伟人!试问，你能牢牢记住你和你的亲人们商量了什么事儿了吗?昨天的都已经忘记了，还别说是上个礼拜的事情呢，但是，你做的一种像神灵一样的选择却你却永远记住的，这就是一个人在清静时的明快感。
“不要在乎嘲笑，不用担心失败，振作起来，苍老的心!——它似乎在说——一切的正义总会胜利;这个世界之所以存在，就是为了实现一种真正的梦想，而这种梦想将会把天赋转换为实际能力。”多么好的、鼓舞人心的文字呀!他既朴实，又高尚，我们怎么不去赞美他的能力呢?我被感动着，有时候看到这样地语言，即使我还没有去行动，我也已经得到了超脱了，得到了启发了，得到了指引了，得到了流下感激涕零的热泪了。我还是我，随遇而安的好!
导语：
吴军态度读后感
吴军态度这本书你看了吗？态度是我们人生中影响很大的一个因素，有时候是能够决定我们的方向和成败的，我们定了一个目标之后要做的就是去实施，在实施之前需要的是一个坚定地态度，大家一起来欣赏一下！
《态度》一书已经全部读完，有些内容需要慢慢消化。读书过程中，发现自己以前的一些不足的地方，希望以后可以慢慢修正过来。
其中之一，便是做事的步骤，最快达到目标的做法，便是一步一步走下去，按部就班做出成果。而我呢，经常是图快，觉得有些过程自己已经能完全把握，于是直接省去自以为可以省略的步骤。
对于在职人员而言，是没有学生那样完整的时间学习。时间要兼顾家庭、工作和学习，于是，总是想着用最快的时间把该学的内容学完。然而，看过的东西不一定是自己的，写过的内容也不一定能记得住，真正需要消化过后的精粹才是属于自己的东西。而我自以为的跳过步骤，其实就是把消化的时间减少了，于是，不少东西变得“消化不良”。如果别人平均要花300小时完成的内容，普通人的我不可能比平均值高出多少。
跳步骤看似节省是自己的时间，结果往往是得不偿失。某次参加一门考试的培训课，老师会布置一些大题，让学生课后做，做一道这种题真的要花不少时间，我觉得有这个时间我还不如多练习一些其它的内容，于是，有些人认真做了题目交了上去，然后，一次性通过了，而我，则是下次报名请早。
通过这个月的考试，我一方面对自己有更深的认识，另一方面，也发现一些考试的本质的东西。按照常规的方法，把该学的基础的东西掌握好，考出合格的分数是很简单的事。另外，概念真的很重要，在学习准备阶段，在开始就要注重概念的理解。例如一本会计书，先把30几章，每章的基础概念理解之后，后续的任务就是重复再重复，把概念从各个方向做练习，这就是我把“不跳步骤”所理解到的内容，运用于读书考试所得的本质。
吴军态度读后感
在得到上看到一本新书，书名是《态度》，作者是吴军，原腾讯副总裁。在得到上开设课程《吴军硅谷来信》，深受学员欢迎，作者无疑是优秀的，而《态度》这本书推荐语为：“吴军老师首部个人成长类著作，四十条成长建议，助你拥有好的人生态度。”这本书是作者写给自己的子女的一些信件的集成，其中的一些建议无疑是作者的肺腑之言，觉得可以从中了解到吴军博士的人生态度，或许能解决一些自己成长中的疑惑，所以购买了这本书。
作者这本书一共分为六章，第一章是人生哲学，其中的一封信《乐观的人生态度比什么都重要》使我想到了自己的一些遭遇，自己在生活中总是不够乐观，看待事情过于消极，遇到挫折总是一蹶不振，这样的人生态度是不利于自己成长的，吴军老师说人如果不能过得快乐，有再多的钱也没有半点儿意义。这句话虽然很平凡，但是非常有道理。
第二章洞察世界，其中《好运气背后是三倍努力》这封信作者说自己能够取得今天的成就不是因为好运气，是因为自己付出了更多的努力，只有你付出了三倍的努力，甚至是更多的努力，才可能会有好的运气，作者的话深深触动了我，很多人都是不够努力，却总把自己的失败归因为坏的运气，试想同一件事，如果一个人付出了三倍的努力去做，是不是更有可能比其他人做的好，难道做的好就是因为运气？
第三章对待金钱，其中《一生永远不要碰的三条红线》这封信作者建议。第一：不要进行过于冒险，会导致灭顶之灾的投资。第二：不要进行自己不懂的投资。第三：不要被那些所谓的失去了的投机机会乱了方寸。吴军博士说时间是我们的朋友，投资要有耐心。尤其对于投资而言，耐心格外重要。
阅读完这本书之后，感觉作者的人生态度确实值得学习，很多方面都是自己需要改善的，读完这本书最起码可以让自己减少一些浮躁，对自己的未来产生一些好的影响。
吴军态度读后感
最近读完了董事长推荐的好书《态度》，这本书是吴军老师写给女儿们的家书，从字里行间中我们都可以看出一位父亲对子女的关爱。吴军老师从自己参与大学管理和企业管理的经验出发，对年轻人遇到的处理人际关系，有效学习，洞察世界，理解财富等方面的问题，给出了诚恳的建议。书中的真知灼见，对我们不断自省，渴望进步的房地产人有着极高的`参考和借鉴价值。在读过这本书后，我收获颇丰，其中有两个关于思考的观点最打动我，使我思考良久。
首先是关于辩证的思考问题，吴军老师为这封家书取名为“理性的怀疑者”。年轻的时候，对人和事的判断总是简单且片面的，对很多事情缺乏理性思考，高估自己的学识，并且也缺乏一种科学态度。举例来说，在网络自媒体高速发展的今天，各种真假难辨的信息鱼龙混杂，在自媒体平台上一幕幕“反转剧”每天都在上映。假使我们不加筛选地接受，盲目的相信，那很容易变得偏激、浮躁。退一步说，现在的科学在时代的发展下也可能有被证伪的时候，科学也不代表完全正确，科学也是不断发展的，没有绝对的正确和真理。因此，做理性的怀疑者，很难也很难得。而理性的怀疑也是我们不断探索未知的前提，永不停止思考，始终保持对未知的热情和思索。
其次是永远寻找更好的方法。我们一辈子很难不遇到困难，但遇到困难后的抱怨、难过会使我们陷入一个更大的泥沼中，裹足不前。就像吴军老师写的那样，要主动想想是否有更好的方法，然后行动起来。永远不停止思考，永远寻找更好的方法。就拿我自己来说，刚开始工作，试错可能是一条必经之路，但在遇见问题时，我总是要求自己积极地寻找方法解决，并且尽可能的多寻找解决方案。虽然有时我的方法并不完全适用，但也可以解决一部分问题，而不是一直等着上级和同事给予我合理的解决方案。同时，不断寻找更好的方法，还是提高工作效率的途径。现如今，各类办公自动化软件功能不断强化，不断学习，充分的利用好这些工具，可以减少很多机械性重复性的工作，提高工作效率。重要的是，在积极思考和不断推进执行的过程中，最终一定能找到对自己有效的方法，而拥有对待困难和问题的积极态度，更是会受用一生。
吴军老师的《态度》中还有许多有趣又有意义的观点，让我觉得自己能读到这本书十分的幸运。学习本就是永无止境的过程，不断精进，才会成为更好的自己。
当看完一本著作后，相信大家一定领会了不少东西，是时候抽出时间写写
《非暴力沟通》读书笔记1
这本书的主要结构是相对比较明晰的，前两章作者主要提出了非暴力沟通的四个要素，即观察、感受、需要和请求，并阐释了一些带来负面影响的语言和表达方式，即“异化的沟通方式”；第三到六章作者更将详细地阐释了四要素的内涵，向我们辨析了一些相似的概念并提供了一些模板与练习；第七到八章主要讲如何运用非暴力沟通来倾听他人；第九到十三章主要讲述如何运用非暴力沟通来爱自己。在开始之前我们先就前言的内容进行一些讨论。需要注意的是，前言提出了“什么样的人应当来看这本书”这样一个根本性的内容，而他给出的答案其实是“面对生活中的某些事和人感到愤怒”的人们。这个说法似乎有点抽象，因为听起来好像每个人都被包涵进来了。但事实上，前言指出了全书，也就是“非暴力沟通”之所以能够完成的前提条件，也就是化解自己的愤怒。这本书的作者始终以一种相当平和的姿态来叙述他在生活中遇到的诸多问题，他在教会我们沟通技巧和交流方法之余，其实也在告诉我们“如何成为一个平和的人”。
前言作者提到的另一个需要我们注意的问题是：我们往往意识不到很多潜藏着的暴力。我们总是以为暴力以为着肢体冲突，而往往暴力以更加多样化的形式出现在我们的生活之中。比如网络商家已经把各种节日变成了购物节，比如垃圾食品广告和店铺充斥着大街小巷，比如我们打开手机看到的各种形式的推送广告，这些都和言语暴力一样，是一种几乎压制性的行为。因此我们需要明确的是，“非暴力”不是温顺或者听话，而是积极进取，是一种对待生活的选择和一种清醒的态度。
说完了前言，我们正式开始第一章的内容。作者在一开始表明自己的态度与理论基础：作者相信人天生热爱生命，乐于互助，而非暴力沟通理论也正是在这个基础上展开。而像我一样的读者在这里会遇到根本性的问题：我们面对的现实很可能是，不管我们相信或者不相信人性本善，都会在生活中遇到很多让我们感觉很受伤的事情，周围总是有一些不考虑他人想法的人。宿舍中我们可能经常感到愤怒，而当我们想要融入某个团体的时候也不总是受到欢迎。那我们是否还能使用书中的内容和沟通技巧？一个相对个人化的理解是，非暴力沟通，或者是用爱沟通是我们面对世界的一种方式，而不是世界本身的样子。就像哲学会同时讨论“世界应当是什么样”和“世界是什么样”，政治学会同时讨论“理想的政治制度是什么样”和“我们当下的政治制度是什么样”那样，这本书其实也在同时讨论“我们应当如何与人相处”和“现实中我们会遇到哪些与人相处的境况”这两个问题。有一种观点认为，进入现代社会之后宗教不再能够抚慰人们的心灵，因此才有了心理学的巨大发展。但我想，心理学和宗教之不同在于心理学对于个人主观能动性的重视，也就是说，我们看待世界的方式是极端重要的。这比哲学领域的理想和政治学领域的理想实现起来要容易得多了。因此，我们对于自己的想法、自己的行为的“自知”和“自觉”就显得尤为重要。我们平时和人沟通的时候可能经常会遇到“不可理喻”的人，但是每个人在说话的时候通常觉得自己是对的。比如“熊孩子”的家长们，是真的认为全世界都应该让着自己的孩子。但为什么会有这样的想法呢？他们没有反思过。这也是一种对于自己的想法不自知的表现。
另一个有意思的内容是，作者说“当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足”。也就是说，非暴力沟通也可以让我们得到某种快感，并不是一味地容忍。这和我们一开始说的“非暴力不是软弱”的观点是一致的，也就是说，“非暴力沟通”和我们所说的圣母心和老好人是非常不同的。我们帮助他人，但并不丧失自身的边界和原则，不以损害自身利益为代价，这是一种平等的沟通方式。
第一章中最主要的内容还是作者提到了非暴力沟通的四个要素。第一个是留意发生的事情，也就是观察。观察是一种非常难得的，客观的态度。第二个要素是表达感受，这两点我们可以结合起来讨论。当咨询师或者沟通者问到“（针对某个人或某件事）你怎么看？”的时候，我们通常听到这样的回答：“我觉得他做的不对/我觉得他是个让人讨厌的人”；我们也可以这样回答：“我觉得很愤怒/我觉得很受伤。”这两种表述方式虽然很可能说的是同一个负性事件，但前者显然是评价，而后者是相对客观的描述。第三个要素是说出哪些需要导致了这些感受。“说出需要”是我们需要联系的意向技能，在我周围有很多这样的人（包括我在内），他们觉得自己的需要是不值得被满足的，说出自己的需要就意味着麻烦别人，就意味着会受到责备，因此说出“我需要你的关注与照顾”、“我需要个人空间”这样的话对我们是需要勇气的，与此相对应的，是我们拒绝的能力，说“不需要”的能力。
第四个要素是具体的请求。很多时候我们以为自己在和对方沟通，但其实我们只是在抱怨，把消极的情绪和我们的愤怒传递给对方。抱怨会激起对方的防御机制，而明确的需求表达和请求则更容易让沟通顺利进行。我们可以经常进行这样的训练：当我产生了愤怒的情绪或者当我想要进行沟通是，想想“我此刻的观察、感受和需要”分别是什么。非暴力沟通模式适用于各个领域之中，更具体地说，这其实这是一种站在同时站在双方角度考虑问题的态度。
另外我想补充的一种个人
作者提到，在听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。这大多是我们下意识的自我防御行为，且往往伴随着愤怒。而当你接受了来自他人的攻击和痛苦表达，因为深刻理解对方而完全不觉得愤怒的时候，你就已经消解对方的情绪并开始为进行有效沟通做准备了。
在第二章中，作者为我们列举了几种“异化的沟通方式”。异化了的沟通方式也就是指看起来是非常普遍的，我们经常遇到的沟通方式，可实际上这些语言不是沟通，而是暴力，是阻碍沟通进一步展开的原因。第一个异化的'沟通方式是道德评判。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。我们在评判的时候，心中都有一个自己的道德框架，我们评价那些出了我们心里道德框架的人。而这些道德框架多数从成见中来。成见也可以叫做常识，是我们成长过程中积累的关于所谓“社会规范”的知识。成见在我们成长过程中有其好处，它可以使我们远离生存危险（“比如阴天要带伞”、“不要和陌生人说话”），但成见在某种程度上也是非常可疑的。比如八九十年代，我们管穿喇叭牛仔裤的人叫臭流氓，这就是一种成见。如果多说一点，我们在哲学层面讲非常善于基于感受然后跳过感受，直接形成意见，这种意见就是成见的来源。我们通常不会说“咖啡是苦的”，而是直接说“这个咖啡太难喝了”，其实两者之间的联系只对你个人是成立的。所以其他的道德判断某种程度上也是这样。
第二种是进行比较。大家或许从小就是“别人家的孩子”，或许经常被父母念叨“别人家的小孩怎样怎样”，这就是我们这代人经常会面对的关于比较的场景。另一个而我们经常会遇到的相近的语言暴力是来自老师、家长甚至自己的“别人都可以，怎么就你不行。”活在朋友圈中的我们甚至经常会对自己进行比较然后对自己说“别人活得都那么好，怎么就自己不行”，这也是一种比较。
第三种是回避责任。比如我“不得不”、“你让我”难过/操心、“再这样妈妈就不喜欢你了”，丈夫说“不是我不做家务，是我太忙了”这些表达都属于这类。书中对这一部分有比较详尽的举例，这里我就不多做介绍了。一个极端的例子是，在不少犯罪案例中，杀人犯都会说“都是他们逼我的”，这算是程度最严重的回避责任了吧。选择承担责任，面对自己的内心而不是逃避，这也是我们成长中的重要一步。第四种是强人所难。我们有时使用威胁的方式与人沟通。或者试图使用奖励和惩罚的方式来控制他人的行为。在恋人之间女生有时候会用这样的句式：“你要是爱我就应该…”这就是一种强人所难。对方不是万能的，这个句式也是完全没有道理的。另外需要注意和反复申明的是，作者认为异化的基础是性恶论。个人认为即使对于性本善的观点保持怀疑，这些方式也不应当是我们与人沟通的方式。毕竟没有对人性加以明确定义的孔子也教会了我们“己所不欲勿施于人”。
第三章的内容是区分观察和评论。关于观察和评论的辨析我们已经讨论得比较详细了所以这部分我们可以比较简略地讨论。作者在这里举例说明了几种混淆的方式，其中比较吸引我的是“把推测当做事实”，我自己受到过这样的语言暴力。大家也可以说说你们在生活中对别人做出的评价或者受到过的由于混淆了观察和评价所遭到的语言暴力，看看有没有哪一条比较让你印象深刻。
另外一个想要引起大家注意的是“总是”和“从不”的句式，这在心理咨询中也叫“绝对化”。当我们自己说出绝对化的语言，或者面对他人对自己说出的绝对化语言的时候，可以试着从这里出发进行分析。当妻子说“你从来不做家务”的时候，我相信并不是丈夫一次家务也没有做过，妻子想表达的内容是“我经常一个人做家务，这让我感觉很累。我希望你能增加做家务的频率表，以帮助我减轻负担。”作者在这一章结尾也列出了一些可以进行练习的语句，大家可以试着完成并进行拓展。
第四章的内容是
这也是我们为什么说心理学是现代社会的学科。在现代社会中，“个人”和“主体”的概念被不断提上日程，关于人之所以为人的意义也被反复讨论。在这一章中，我们要学习两种技能，一个是体会自己和他人的感受，一个是学会表达自己的感受。作者在书中提到了一个观念，我们在日常沟通中，尤其是社交场合中往往会避免示弱，或者表达我们的担忧和相对“柔软”的感受，因为在这个竞争压力非常大的社会中，示弱就意味着被欺负。但事实上，示弱很多时候是一种很好的表达技巧。作者在书中给出了表达情绪的词汇表，我们可以试着用这些词汇来所谓“造句”，也就是用他们来表达我们面对不同事物的感受。
《非暴力沟通》读书笔记2
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，它希望我们达成的是在诚实和倾听的基础上与人联系。
“我觉得导致沟通失败的原因是不懂得换位思考，也有可能是自己的沟通方式，语言的表达没有以尊重对方为前提。‘非暴力沟通’应该建立在平等的基础进行对话。接纳并理解别人的质疑，理解他人，但这绝不是软弱的代名词”
《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性——《非暴力沟通》强调，首先必须专注于自己的需要。我们有时会责备他人，这其实反映了他人的行为不符合我们的需要，如果被责备的那个人恰恰是我们自己，那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的需要“。
很多时候我们在沟通的时候总会比较激进。至少我之前是这样的。但是我看完这本书之后我会先问自己想要什么然后再去沟通。尤其是有人说我不好的时候。后来发现当你真的听进去思考了你会发现很多人家给你的批评其实是你内心想要提升的道路。当你了解了自己的需要然后去聆听（不管好坏）这样你们才能真正的做到意义上的“沟通”而不是自说自话。
《非暴力沟通》读书笔记3
教育家感言“没有爱就没有教育”，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。君不见，一些老师对学生满腔热情，而有的学生却敬而远之；君不见，有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此？很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。
在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中，“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升沟通品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写，但在提升教师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。
你是否以为拳脚相加才是“暴力”？或许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了？你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅？你与学生或家长交流时，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方？你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈？
当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。原来，一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉，由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向。
许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言的确经常会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样会激怒受害者、迫使对方作出暴力反抗，它的实际危害性被大大低估了。
当我读到本书的相关章节时，不由自主地想起2008年10月，一名女教师在家访途中被陪同男生掐死的惨痛事件。在对学生丁某逃课去网吧的违纪行为进行批评教育后，这位敬业负责、新学期刚调来的优秀班主任还努力争取家庭的配合。因电话联系家长未果，她便骑自行车载着丁某一同家访。途中，17岁的丁某谎称父母不在家、只有爷爷在果园干活将毫无防备的老师骗至山上……（详见浙江频道10月28日《丽水缙云县一名中学班主任家访竟被学生杀害》等报道）用“隐蔽的暴力”分析不难看出，被充当“向导”的丁某对班主任会怎样向家人“告状”、自己将会面临怎样的“家法”有着难以预料的恐惧。同行中，源自身边这名女教师的恐惧和焦虑不断在发酵、不断折磨着丁某的神经。终于，在即将到家、让自己颜面扫地的一幕出现之前，心理崩溃的丁某转而对“恐惧源”实施了暴力反抗。假如这位女教师懂得“隐蔽的暴力”的危害，惨剧也许就可以避免。
所谓大道至简。非暴力沟通的“四要素”模式并不复杂深奥，关键在于有意识地在实践中依次运用好以下四个步骤：
观察——明了正在发生的事情、对方在干什么并客观加以陈述（比如，本周三次数学作业你两次没交也没有说明理由）；
感受——表达“难过”“开心”“气愤”“害怕”等基于观察的感受（ 比如，我不满意）；
需要——告知那样的感受是出于内心何种需要（ 比如，因为我需要每个学生都对自己的学习负责）；
请求——明确告知希望对方怎么做（比如，请补交前两次的作业以后要按时完成）。
非暴力沟通的精髓在于对这“四要素”的察觉，运用时则可以根据需要作出调整而不是固定不变。借助这“四要素”诚恳、清晰地表达自己，这只是其中的一个方面；另一方面，还要借助这一沟通模式学会倾听，用心体会对方此刻的观察、感受和需要并予以帮助。
“观察”是非暴力沟通模式的第一个要素，但不幸的是我们平常在沟通中往往将观察和评价（包括批评、归类、比较等）混为一谈。我们自以为在表达观察的结果，实际上却是主观评价、甚至武断地给对方贴“懒惰”“不负责任”“自私”等种种负面的标签。
比如：学生做错了2道题目。有的老师会说“这种题目还做错，真笨”。这样的表述并非是在指出学生的错误（观察），实际表达的是老师主观的感受（连不该错的都做错了，我很不满意）和评价（你是个笨家伙）。对观察结果的正确陈述是“这次布置的N道题，你做对了N-2道，做错了2道”。非暴力沟通模式并非要求我们不作任何评论，而是强调区分观察和评论的重要性。即使要评价也要基于特定的事件和环境而不要绝对化甚至拔高到人品、道德的层面上去。如果不能将评价从我们习以为常的“观察”中剥离出来、哪怕评价中包含着我们的需要和请求，那么对方将倾向于关注批评等评价性信息而可能对我们的需要和请求弃之不顾，甚至产生逆反心理。印度哲学家克里希那摩提说得好：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
大多数人在不顺心时习惯于考虑别人有什么错；听到批评时一般会申辩、退缩或反抗；在沟通中不习惯从需要的角度考虑问题。非暴力沟通则非常强调通过观察和倾听体会双方的感受和需要。当别人批评、指责自己时，不是条件反射式地反驳对方，而是通过倾听，帮助对方从杂乱无章的表述中找到其真实的感受和需要；同时也能诚恳、清晰地表达自己。这样，双方的真诚和爱就会自然流露，从而最大限度地避免冲突和暴力。
《非暴力沟通》还涉及到如何避免过分自责、合理地表达愤怒、运用强制力避免自己遭受伤害、解决内心冲突以及正确表达感激等内容，视野广阔、论述独到。在作者看来，非暴力沟通不仅仅是一种语言表达的方法，也是一种持续不断的提醒：“让爱融入生活”，让每个人实现既丰富他人生命、也更加欣赏自己的人生追求目标。这也是本书的宗旨所在。
