1) 住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
2) 如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他;而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
3) 送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
4) 初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
5) 小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
6) 争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
7) 每次QQ发出：“咳咳”的`声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
8) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
9) 跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
10) 如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
11) 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
12) 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
13) 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
14) 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
15) 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
16) 请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
17) 枪杆子里面出政权!
18) 饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。
19) 能够说出的委屈，便不是委屈;能够抢走的爱人，便不是爱人。
20) 天若有情天亦老，人若有情死得早!
1
如何优雅地表达愤怒?
用中指推眼镜。
1
如果现在是北京时间早上八点整，我飞往巴黎，到达巴黎当地时间是早上八点整，请问我的生命相对延长了吗?
你把表的电池抠了你是不是就不死了。
1
你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法?
给了我这张脸。
1
如何应对“披萨不就是个大饼铺点肉”“寿司不就是放块鱼在米饭上”这种言论?
你不就是个精子加卵子。
1
人为什么活着呢?
来都来了……
6
史上最奇葩的广告语是哪句?
垃圾分类，从我做起。
7
你听过的最恐怖的歌词是什么?
每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
8
你会给自己写什么墓志铭?
没什么事我就先挂了。
9
女朋友胸小，如何安慰她?
是安慰她还是安慰你……
10
如何提高女朋友的智商?
她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
11
男朋友长得非常帅是一种怎样的体验?
分手的时候比较纠结。
12
练肌肉有什么用?除了形体上的好处之外。
为了和脑残讲道理。
13
为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣?
如果脱掉裤子，总感觉气氛怪怪的。
14
男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为?
你(N)忙(M)吧(B)。
15
有哪些人类已经发现却又无法解释的现象?
女朋友为什么会生气。
16
热恋是一种怎样的体验?
两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。
17
有没有一本书，提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观，让你感动不已?
《五年高考 三年模拟》
18
相恋三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何自我调节?
爱上一匹野马，头上都是草原。
19
为什么日本人吃饭前都会喊一句“いただきます”(我开动了)?
让饭有心理准备。
20
为什么中央电视台做直播总是要先喊两声“中央电视台，中央电视台”??
提醒观众换台。
21
二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?
二郎腿
22
怎么反驳“胸小不要说话”?
怎么，怕我揭你短?
23
最精炼的情话是什么?
买。
24
如何逼死强迫症?
逼死强迫症还不简
25
如何一个月减肥40斤?
截肢
26
前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，这是一种怎样的情怀?
谁愿意承认自己瞎呢?
27
怎么会有男生追女生追到一半不追了?
你特么倒是给个进度条啊。
28
矮是什么感觉?
所有人见到我都抬不起头。
29
老板开公司就是为了利益吗?
难不成为了江山社稷?
30
多少只鸡能够战胜一个人?
两只就够了，再多吃不下。
31
中年女人骗小正太的具体流程是什么?
压岁钱给我，妈给你存着。
32
暖男为什么会变成渣男?
没烧过煤吗?
1、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
2、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
3、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
4、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
5、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
6、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
8、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人，曾经是无话不说，最后，却无话可说。
9、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
10、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
11、誓言只是一时的失言！
12、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
13、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
14、老子不但有车，还是自行的……
15、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
16、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
17、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
18、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
19、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
20、佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
21、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
22、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
23、同志们，八年抗战开始了！
24、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
25、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
26、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
27、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
28、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
29、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
30、既宅又腐，前途未卜。
31、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
33、股市猛于虎，房市猛于股。
34、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
35、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
36、生，容易。活，容易。生活，不容易。
37、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
38、您穿的真清凉，长得真败火。
39、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！
40、走过了年少，脚起了水泡。
41、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
42、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
43、我觉得地球好危险，我想火星了。
44、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
45、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
47、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
48、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
49、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
50、你看得出我擦了粉吗？
51、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
52、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
53、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
54、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
55、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
56、想太多，必然伤太多。
57、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
58、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
59、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
60、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
61、婚姻的'难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
62、摇啊摇，摇到奈何桥。
63、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
64、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
65、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
66、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
67、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
68、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
69、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
70、天被熬亮了。
71、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
72、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
73、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
74、远看是美景，近看想报警。
75、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
76、面子是别人给的，脸是自己丢的。
77、怀揣两块，胸怀500万！
78、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
79、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
80、人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。
81、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
82、我是胖人，不是粗人。
83、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
84、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
85、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
86、拿什么整死你，我的爱人。
87、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
88、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
89、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
90、量小非君子，无毒不木马。
91、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
92、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
93、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
94、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
95、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
96、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
97、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
98、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
99、哗众可以取宠，也可以失宠。
100、属于我的，会一直记得。不属于我的，我只能学着若无其事。
101、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
102、屁屁点点通，一看好轻松。
103、所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
104、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
105、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
106、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
107、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
108、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
109、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
110、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。
111、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
112、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
113、骗子太多，傻子明显不够用了。
114、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
115、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
116、我总在牛a与牛c之间徘徊。
117、我又不是人名币，怎么人人都爱我。
118、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
119、脸先着地，无力回天。
120、格式化自己，只为删除你。
121、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
122、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
123、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
124、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
125、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
126、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
127、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
128、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
129、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
130、只要不下流，我们就是主流！
131、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
132、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
