每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了。下面是关于2019经典犀利
1、原来外表骄傲的人，骨子里埋得是深深的自卑。
2、有的人死了、但他应该活着。有的人活着、但他早该死了。
3、每一个穿羽绒服的男人，都有一个当鸭的梦想。
4、要走就走，最好永远别回头。老死，不相往来。
5、我要在你平淡无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
6、中国年轻人的生活，工作和官二代竞争、感情和富二代竞争。
7、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
8、暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。
9、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
10、有些事情，在瞬间的转弯，早已变质。
11、复习四六级，给我划考题。他考98，我考97，年年好丽友，代代不分离。
12、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。
13、出来混，有错就要认，被打要立正。
14、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！
15、无论以后发生什么，当下在一起开心就好了。
16、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
17、QQ列表里人不多，能留下的都是我珍惜的。
18、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
19、别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
20、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
21、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
22、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
23、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。
24、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
25、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
26、男人享受一瞬间、女人享受全过程。
27、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧！
28、永远不要回头，当初丢掉的都是垃圾。
29、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
30、老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了。
31、请麻烦家长们教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”谢谢。
32、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
33、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
34、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
35、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
36、我若不努力！那什么整死勾引我男人的**！
37、心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。
38、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
39、不是我说你的眼光可真是俗、这么好的在这你不要你偏挑便宜的。
40、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
41、世界就是壹个大骗子╮所以人人都学会了用欺骗丶来掩盖真正的自己。
42、生活的原貌是五彩缤纷的，赤橙黄绿青蓝紫是并存的。
43、你若安好便是晴天，既是晴天我亦安好。
44、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。
45、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
46、有时候，一点微不足道的肯定，却意义非凡。
47、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
48、有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外。
49、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
50、依据马斯洛需求理论看，你就是我的最基本的生存需求，没了你我没心情赚钱。
51、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
52、来到这世上，我就没打算活着回去。
53、不在寂寞的时候说爱我，就是在不寂寞的时候爱别人。
54、乍一看你长的不咋地，走近一看还不如乍一看呢！
55、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
56、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
57、迩是俄的命运，没了迩还谈何命运。
58、我的`一路执着，最后只还来你的转身离去。
59、我真的好想知道，在你的世界里，我到底有多重要。
60、尘埃迷离我的双眼，变成沙砾，覆盖了所有是非。
61、我用坚强续写明天的谱，用执着走完未来的路。
62、别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
63、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
64、我们之间存在着世界上最遥远的距离，叫做咫尺天涯。
65、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
66、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
67、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
68、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
69、无论你转身多少次，你的**还是在你后面。
70、人与人之间是存在感应的，每天一点点想念，坚持下情慢慢堆积是可以滋润感情的。
71、我有多倔强，就有多么坚持的一只爱着你。
72、我说別人性格内向，别人说我性格抽象。
73、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
74、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学。
1、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
2、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
3、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
4、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
6、你若使用美人儿计，我就将计就计。
7、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
8、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…
9、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
10、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
11、今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。顿时泪流满面，这特么不是我自己埋的么。
12、不要以为一个妹子有很多人追很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
13、以前不会回头.往后不会将就。
14、儿子：妈，你介意我找个比我大的对象吗?
妈妈：你找个比我大的我都不介意，关键你得找得着啊。
15、婆婆家开个餐馆，LZ之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊?她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩!!!画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗?这得跪烂多少搓板。
16、早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的!我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊!!
17、昨天傍晚为了向女友求婚，在婚庆公司租了一大音响，拉起了条幅，各种花卉点缀广场现场，气氛烘托到了极致。
随着歌曲小苹果的响起，广场上人越聚越多。
半个小时后，女友来到现场惊呆了，几百个大妈伴着音乐的节奏跳的那叫一个欢乐。
女友用异样的眼睛看着我，说：“你叫我来就是让我看广场舞的?”
我停顿了一下，关了音响，几百人的广场瞬间安静!
我拿起话筒，手捧玫瑰，单膝跪地，大声说“我爱你聪聪!嫁给我好吗?女友被彻底惊呆了，正在这时一个跳广场舞的大妈从人群中走了出来，说了句，姑娘快点答应他吧，我见他在这里求婚那么多次，就今天的求婚算是最真诚的了。
18、刚网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加 一个小时。
19、我一个同事，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么…… 尼玛的后来才知道，她他过得是十八岁生日的十周年纪念日……坑爹啊!!!
20、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。
21、昨晚跟朋友两口子一起看手机。 朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。 店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么? 朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗?
22、有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。……尼玛…我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的!。
23、高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。老师，您憋了这么多年的气消完了吧。
24、从前有个人长得像楼,然后他就被上了!!!
25、有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时的打开一个看看抄写答案，我小声的对他骂道:“你他玛德真独，给我来一份抄抄。” 只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋，别打扰老子抓阄!”
26、刚在街上看到了一女孩苦苦哀求一男孩不要分手.都快跪下了.可那男孩却无动于衷.男孩另一边的一位女孩对哭着的女孩骂道:他被我抢来了.现在就是我男朋友了.连自己男朋友都守不住.还有脸哭.你不要再耍无赖了.像贱人似的.谁会要你……(省略一百句脏话)我实在气不过.于是我走上前.来到男孩的身边狠狠地抽了他一巴掌.然后怒骂道:真没想到.你TM现在竟然开始喜欢女人了.说好的海誓山盟呢?我恨你.…说完我便假装哭泣的跑开了。
27、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
28、一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里??”
29、一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。
30、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”
八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
31、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
32、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落摔的粉碎，你又能耐我何
33、撕毁面具，扇的就是你的脸
34、你不是帅的很明显，而且丑的很突出
35、思想有多远你就给我滚多远，光速有多快你就给我滚多快
36、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
37、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐
38、在乎才会乱想，不在乎连想都不想微博语录
39、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了那还得了
40、懂我的人不需要我解释，不懂我的人不配拥有我的解释
41、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
42、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
43、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
44、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
45、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
46、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
47、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
48、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
49、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
50、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
1.生活搞笑语录50句
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3.调侃别人的经典搞笑语录50句
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6.开学搞笑语录50句
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8.50句正能量经典语录
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2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
4，我妈形容我胖…“儿子，你的纹身都撑变形了“……
5，我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了.
6，我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比.
7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了,你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…
9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
10，今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。我问那块石头?我妈说…尿道结石……尿道……结石……
11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜.
15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
16.今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
17.我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
18.我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
19.我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了.
20.我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
21.我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
22.晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说:老板，来碗大便。。
23.今天去阿迪丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情
24.是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
25.我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
26.今天去扫墓，在车上。我妈对我说:对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
27.我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说:都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
28.我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
29.我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
30.朋友家遭贼，她妈妈抱怨:进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地。。
31.我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了…后来大家都没钥匙开门…
32.我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样.
33.我妈在数落我爸。。。。十分钟以后。。。我爸来到我房间。。。开始数落我不收拾房间。。。。两分钟后。。我妈也加入数落我的节奏。。。五分钟后。。我爸我妈言归于好。。。
34.我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后。。。我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
35.我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
36.刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
37.在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡…
38.我妈给我讲过的唯一一个童话故事是:以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。化了!!
39.我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!
40.我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
41.08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑。。
42.刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说:知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
43.我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!
44.看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?
45.我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜。。。。。。。
46.我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢………TAT我要不要逃离这个家….
47.给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……………………
48.在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
49.不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!
50.真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
