“怕黑就开灯，想念就联系 ”“我是个有骨气的人”“那就错过吧”
“ 每次椅子发出放屁的动静好尴尬啊!””我会再弄几下以示清白“
“你复习资料看完了么。” “我看，完了。”
“我不在时你就把风当做我。”“所以我总抽风。”
“为什么暑假在~月” “因为大热天学校不想交那么多电费”
“为什么你经常一个人吃饭?” “我怕半个人吃饭吓到你。”
“警察叔叔，我的包丢了。” “放心吧，包在我身上。” “那你还我吧。”
“一首现代诗《笑里藏刀》送给大家”“哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈”
“你为什么会近视” “为了看淡世事，所以模糊了双眼”
“如果有人夸你好看时，你该如何低调回答”“你说什么?大声点，我听不到!”
妹妹吐着口水对我说：”姐姐你看我吐血了“我看着她一口喷了过去对她说：”我血槽都空了“
“中考里哪个中学最厉害”“十一届三中，他们全会.”
“你怎么把头发染黑了?”“因为我要证明我不是黄毛丫头”
“海绵宝宝你被开除了” “蟹老板……” “不用谢”
“瘦是什么感觉?” “放屁都要扶下电线杆”
“猜个谜语““什么谜语?””梨子放歪了，变成了什么?”“歪梨。”“我也爱你。”
“做题的时候要揣摩出题者的意图。” “老师他想让我死。”
“姐姐，我热，我想吹电风扇。” “哦，你可以去外面吹台风。”
你说一个月打三次胎会不会有事?” “你女朋友?!” “不是。是我自行车。”. “怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼 !.
“别人用呵呵回消息给你是表示对方不想回答你的问题吗?”“我认为是。”“为什么?”“呵呵。”
“老师，你的益达”“不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
“矮是什么感觉?” “明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
“我刚好像触摸到了结界的屏障!” “说人话!” “撞墙上了。”
“如果我考试过了别叫我学霸”“那叫你什么啊”“叫我赌神”
你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?” “这叫想像力。”
“中考考完有什么感想” “哎，英语分数还没有体育分那么高”
“你真胖” “你再说一次” “你穿的真多.....”
“你有男朋友么”“没有”“那你现在有了”
“为什么心情不好的时候总会想吃东西 ”“因为伤心欲嚼”
“为什么突然流鼻血了” “月经迷路了”
“爱一个人是什么感觉” “爱上她之后 突然听懂了很多情歌”
“再惹我我强吻你” “不可能!” “为啥” “我不反抗还能算强吻吗?”
老师：小明，你知道为什么要上地理课嘛? 小明：因为没有天理。
“我想养一只猫”“可我想养只狗嘛”“还是养只猫吧”“那你养我吧”“那还是养狗吧”
“在你心里我到底算什么”“空气”“为什么 是因为离开我你就活不了了吗”“不 因为空气里面有二氧化碳”
已经开始研究开学第一天怎样走进教室比较帅。
遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一她瞎呢。
人丑就要多读书，难怪很多人会说，我不是读书的料。
当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的白菜让猪给拱了的感觉。
台风来了请大家看好自己家女朋友 万一吹到我怀里我是不会还的
人生真是寂寞，我空有一身泡妞的本事，可惜自己就是个妞。
最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，你丑没事我瞎。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼， 难怪当年我经常被发现。
不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
其实我能打败饥饿的最大诀窍就是懒。
"手机开静音好多年了 接电话全靠缘分"。
重新爱上自己的原因只是因为洗了个头。
1、早上起来照镜子喊“猪啊!”
2、对不起!小弟有三不做!什麼三不做啊?一不斟茶递水二不洗衣扫地三不铺床叠被!那不跟我们一样?那你会做什麼?我会会吹口琴玩玉箫泡泡妞看小书占卜星相观人眉宇风流倜傥窃玉偷香
3、你是不是曾几何时觉得空虚寂寞觉得冷啊
4、小强!
5、大侠爱吃汉堡包你不是大侠吃香蕉大侠爱吃汉堡包，纯正牛肉吃的好，香港市民添口福，吃了就是好宝宝!大侠爱吃黑毛毛，神经牛肉全是毛，香港市民添口福，吃了以后起泡泡!天下武功出少林少林武功真吓人被人打的昏腾腾一个耳光就完成!给钱!给钱啊!
6、两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
7、一个人如果没有理想,那跟一条咸鱼有什么分别!
8、当同寝室的人看上一个女孩时说“帮主，品位太差了吧?”
9、这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围著你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊!
10、你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?
11、聪明啊!泻药钞票的滋味怎样啊?五秒钟见效!——周星驰名句
12、我打你应该，不打你悲哀!
13、哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!
14、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
15、见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊“小强!
16、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈
17、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
18、人和妖精都是妈生的，不同的是人是人他妈的，妖是妖他妈的。
19、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒
20、其实我就是中国古拳法的掌门人,你可以叫我做「魔鬼筋肉人」，开杂货店是我的兴趣，教拳才是我的正业,同时我这个人呢淡泊名利，最讨厌别人沽名钓誉了!我跟李小龙哪~~根本就是师兄弟，难道我到处去告诉别人吗?成龙他们哪整天过来跟我一块喝茶，我很少应酬他们呀!难道这些我也要告诉你吗?有什麼了不起嘛!怎麼样?想学什麼?——周星驰名句<
21、谁说的?我只是把视力集中在一点，以改变以往我对事物的看法!——周星驰名句
22、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了
23、我已经在你的电脑晶片里面输入王太太家庭百科全书可已变成很多好玩的东西!像是里面有一个很新潮的马桶
24、在我面前作威作福，你以为我真的怕你缩阳啊?有本事你就骂到喉咙龟裂嘴巴长疮伸出汤。你大乌龟没人性吃屎拉饭吃狗屎，我等一下就拿坨屎来塞死你这个死杂种!
25、同时还要说“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
26、好!他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你!!!
27、哇呀呀呀呀~~~，好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通!——周星驰
28、不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂?岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都坐过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。
29、曾經有一份真摯的愛擺在我的面前，但是我沒有珍惜，直到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此，如果上天能再給我一次機會的話，我會對這個女孩說"我愛你"，如果非要在這份愛加上一個期限，我希望是一萬年
30、羞辱求饶类<
31、大家不要紧张，我本身呢，是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我用来上螺丝用的，很合理吧?正如我刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
32、年轻人，你跟我抢饭碗，你哪个道上的?还没请教?教上教先请而后教教后而先教先请而先教后教而后请再说我就要教了ㄟ不许教!本夫子原籍三水，现为华府首席西籍，手执白纸扇。你哪个单位的?我原籍苏州，现任华府伴读小书僮，门前一对双花大红棍!我呸!你大过我?!我左青龙右白虎老牛在腰间龙头在胸口，人挡杀人佛挡杀佛
33、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!——周星驰
34、昨日，我菲律宾工人走过市场，听到有个卖鱼的说有有个人叫做赌神，就是你。哈哈……我当场吓一跳，然后就大笑。这个世界，居然有人自称为赌神，这分明是当我笨蛋!我就叫赌圣，你赌牌都要戴隐形液晶体眼镜，我告诉你我可以直接看穿副牌，这就叫特异功能。这里有只A士，只要我轻轻一搓，就即刻变成一只皱了的A士，因为我还没发功嘛。我发功后还能变副麻将出。你话我瞎掰呀，我还说你虎烂呢。看啥呀?不服气阿?找个机会大家研究一下。当然，你要是补偿我一百几十万过我就不在讲啦。看什麼阿呀?你以为不用钱呀?抄下我联络电话是香港，我再重覆一次是香港。你不打来找我我无所谓，因为这将是你的损失。十点后钟不要打来，因为我睡啦!
35、给别人看一件东西时说“你不信?Look!”
36、看到别人打架，劝架时说“喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!”
37、错!这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神!
38、“爱一个人需要理由吗?”
39、看到一条小狗要叫它“旺财”
40、胡说?我不是好好的吗!全都是幻觉!吓不倒我滴!"
41、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的蛋塔王子
42、有认威胁你时说“饶命啊英雄!”
43、我一秒钟几时万上下!我跟你去吃杂碎面!
44、凭你的智慧，我很难跟你解释!
45、好歹我也是人称“三重刘德华”
46、不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
47、尿尿尿到七孔流血你也算是古今第一人啊——周星驰
48、我很英俊浪漫，很适合拍爱情片，但我不明白，为何观众看见我会笑?我不明白他们看我哪里好笑，而且一见我就笑。
49、凭你的智慧，我唬得了你吗?
50、向一个女生表现倾慕之情时说“那我们大家立刻开始这段感情吧!”
1、没有一个人，非要一个人，才能过一生。
2、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
3、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
4、我不是神经病，只不过是从来没正常过罢了。
5、神啊，请赐我一个吵不散。骂不跑的爱人吧!
6、我们没有在一起，那叫分离，不叫不爱。
7、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
8、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
9、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
10、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
11、时间还是一样扯不淡思念，只会更想念。
12、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
13、我莫名奇妙的笑了，只因为想到了你。
14、你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。
15、男女朋友无法迁就，越拖越久越想分手。
16、荒唐也好，可笑也好，那都是无悔的青春。
17、在我遇见你之前，愿上帝，一直捧你在手心。
18、你是进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
19、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
20、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
21、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
22、我高姿态的退出，成全你那不要脸的幸福。
23、原来想念一个人的时候，是那样的撕心裂肺。
24、如果我心疼你的过去，你会心疼现在的我吗?
25、也许，如果我没那么在乎，我就不会这么紧张。
26、用最真实的自己，才能遇见最正确的那个人。
27、你在过去我无法参与，你的未来我不想错过。
28、看到你的照片，我就特冲动的想P成黑白的挂墙上。
29、在黑夜中你拉不住我的手，何必在天亮了就说爱我。
30、我曾以为我够坚强，可以有胆量握住你挣脱的手掌。
31、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
32、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
33、很想问你，有没有一首歌、你在唱时，会想起我。
34、孤单的摩天轮一直在旋转，但却失去了它的意义…
35、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
36、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
37、那天你说烦了的时候，我笑了，笑的撕心裂肺。
38、结果并不是我想得那么好，但是世界还是如此美妙。
39、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊!
40、一个人可以给你许多痛苦，但是没有一次是相同的。
41、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
42、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
43、人不彻底绝望一次，就不懂得什么是自己最不能割舍的。
44、学会用眼睛去发现美好的事物，生活也会因此而快乐。
45、笑并不总意味着快乐，就像泪水不总是表示悲伤一样。
46、若有一个人心疼我到天荒，我愿以时光许你幸福终生。
47、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神!
48、约束自己的一言一行，是为了把你的一言一行记在心里。
49、生活本身就是个谎言，我们在里面或多或少地扮演着骗子。
50、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
51、人生道路，绝大多数人，绝大多数时候，人都只能靠自己。
52、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
53、在爱情没开始以前，你永远想象不出你会那样的爱一个人。
54、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了。
55、如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。
56、当整个世界都失去了方向，我们用微笑找回爱情最初的信仰。
57、找一个爱着自己的真的有那么难嘛?外表真的比心重要嘛?
58、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
59、那时的你因为我生气陷入慌乱，那时的我什么话都藏在心底。
60、最怕时间说长不长说短不短，最怕爱情说深不深说浅不浅。
