小孩的搞笑语录【1】
没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。
我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
哥在哪里跌倒，就在哪里趴着
如果我做了皇帝，就封你当太子！
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
我觉得地球好危险，我想火星了。
我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
小孩的搞笑语录【2】
贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
够不着吧，左脚踩右脚上试试
在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
不是我不笑，一笑粉就掉
我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。
失败的女人，背后总有个多事的男人。
老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！
本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
1、 一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢!”
2、 一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗?”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”
3、 盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。
4、 一小男孩上幼儿园的时候穿错了袜子，一只蓝的，一只红的。幼儿园的阿姨就问了：“你不觉得今天你袜子很奇怪吗?一只是蓝的，一只是红的。”小男孩就回答道：“是啊，我也觉得很奇怪，可是我家里还有一双……”
5、 一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
6、 一天，小丁在吃山竹。妈妈问她：“小丁，你知道为什么山竹的皮很厚?”小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评!”妈妈：晕!第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什么没有皮吗?”小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸!”
7、 有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
8、 一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事!”一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢!”
9、 儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一条鱼，说牛的时侯要说一头牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上条和头的话，儿子不假思索地脱口而出： 我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。
10、 “电影票多少钱一张?”“10个戈比，孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了!”
11、 吉永老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。吉永老师：是题目不会答，让你左右为难?小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
12、 5岁的乐乐叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。但细心的乐乐发现：爸爸在家里对妈妈唯命是从。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果!我是妈妈!”
13、 一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀!”姐姐说哪里不对了?妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗?”
14、 小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
15、 姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后，满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说：“她什么都不懂，就像个洋娃娃似的。”小外甥女听到了，陡生兴趣，忙跑过来问：“爸爸，你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛?”
16、 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
17、 有一天7岁儿子认真的问我：妈妈，我没出生的时候在哪儿?在妈妈的肚子里。儿子高兴的说：怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。
18、 阿姨：小朋友，我们来分苹果了。小小，你要拿哪个?小小：我要最大的苹果。阿姨：你要讲礼貌的，应该要小的，把大的让给其他的小朋友。小小：这不是要我说谎话吗?
19、 这天我买了件新衣服，想臭美一下，便问两岁半的儿子：“宝贝，妈妈漂亮不?”儿子答曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮!”
20、 五岁的女儿问：妈妈，我以前是在你肚子里的吗? 妈妈：是的! 女儿：那我是从哪个管道里爬出来的呀?! 妈妈：……
21、 一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊?”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!”
22、 某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……
23、 律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗?不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。
24、 爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛……第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说：吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗?爸爸哑然。
25、 那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊?”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
26、 儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗?”儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起!”
27、 小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师?我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子：那巫婆呢?我：就是……没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了!就是巫师的老婆!对不对?
28、 儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧!”妈妈：“家里不是有一面镜子吗?”儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”妈妈：“这又有什么关系呢?”儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
29、 小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?小宝说：我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?
30、 小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好担心你你知道么?”谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”天啊!原来是这样……
31、 老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗?看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢?乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
32、 小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊?”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段!”
33、 "儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:""天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?""儿子摆动着小手,说:""那是灯泡""."
34、 一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗?小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。
35、 父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球? 儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。 父亲：可足球不能取暖。 儿子：怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?
36、 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。
37、 小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
38、 一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
39、 父亲问十岁的娜塔沙：你昨天没上课，跑到哪儿去了?和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。学习时间怎么能去看歌剧呢?父亲生气地说。昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。
40、 丈夫驻海外期间，4岁的儿子想要一个小妹妹。“是个好主意，”我对他说，“但是，你不认为应当到等爸爸回来吗?”他的想法很有意思：“为什么我们不给他们一个惊喜呢?”
41、 小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天，就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
42、 小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：再买一只活的吧!过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：我父亲说的，死了，再买一个活的就是。
43、 老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!
44、 "宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好?比较一下!”宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”"
45、 刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：以后妈妈是我的了，你们不许来抢!
46、 江儿问母亲道：为什么时时要打我?母亲道：打你，就是爱你，希望你上进啊!江儿想了半响道;那么你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
47、 一只蜜蜂死在地上，小样问养蜂的爸爸：“蜜蜂怎么死的?”爸爸说：“这是因为它蛰了人死的。”小样说：“这只蜜蜂还是恐怖势力，它会发动自杀式袭击。”
48、 这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗?把电脑密码告诉我。 我……(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)
49、 一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么?小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得，痛斥没出息!
50、 有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：我的孩子快回来。
小孩你说的也对
妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”爸爸却说：“我不知足。”小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂!”
小明能不那么贱吗
幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么?”小明好奇的问：“乳名是什么?”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
戒烟糖
妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
给我男友当分手费了。
一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?
女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
教堂里，一个小男孩在祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
我发现老爸是个超级球迷!
孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
植物喂僵尸
弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
我的包丢了
“警察叔叔，我包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我。”
突然很感动
肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的流泪啊，这个喜羊羊占绝对优势的年代，居然还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。
集七颗龙珠
小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次!
没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
机智的大叔
地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。
好汉歌
小明迷上了音乐，一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。
八路公交车
有一个爸爸给儿子取了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。
找朋友
刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友!”
小三的经历
我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级。
蚂蚁
有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说?”小明愣了一会说：“蚂蚁什么也没说。”
墙(强)
老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天，”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”小李说：“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”
是谁那么嚣张
孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛!”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他!”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他!”
给爸爸打电话没有
我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
网管，这台电脑没有鼠标
去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下。”网管回复：重启一下。尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。
