1、 我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然!!
2、 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”
3、 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
4、 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?
5、 最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
6、 上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊!这就是矫情!”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪!”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
7、 刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊!后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
8、 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
9、 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了!下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了!”
10、 话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
11、 大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。
12、 锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
13、 老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
14、 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
15、 “我爱我的家，更爱我伟大的祖国。”“望着缓缓升起的五星红旗,我的崇敬之情油然而生”写爱国的时候就会望到五星红旗，小学生的想象力真有穿透力。
16、 “买东西的时候阿姨多找了2角钱。突然看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”我低下头，“发觉胸前的红领巾更加鲜艳了”。
17、 “在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般” 抬头一看居然没有星星……
18、 “每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影，和他们比起来，我的这点困难算什么” 事后怎么也想不起他们长的什么样，难道小时候写作文有神助?
19、 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
20、 运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!
21、 老大娘拿出四张500元的人民币。
22、 “无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……” “五星红旗，是用的鲜血染红的童年那一些血色记忆让人谈血色变……
23、 “烛光下，看着妈妈头顶的几缕白发闪闪发亮，布满老茧的手灵巧的帮我缝补衣服，我的泪水再也忍不住流了出来……” 于是全国小学生都成了泪人，奔三年龄的妈妈都成了白发魔女……
24、 “不经历风雨，怎见彩虹? 若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香”。经典中的经典，每次在关键时刻，作为我的毅力催化剂，老师次次惊叹神来之笔……其实我至今都不知道梅花是什么香味……
25、 今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。他们是“灵魂的工程师”，是辛勤的园丁，指引我们前进的方向。可是，那天，小王老师使尽了全身的力量给我们上最后一节课，尽管他只教了我们一节课就患癌症死去了，我们是多怀念他啊，我们会永远的怀念他……小学的作文一感人，很多老师就这样“被绝症”死了……
26、 小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
27、 ……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
28、 “一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
29、 大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于他*的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
30、 以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
31、 我来到电视机前把电视机打开了电视机!
32、 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
33、 我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
34、 我和小朋友在低上用小铲子挖坑玩耍，我挖着挖着突然挖出一大堆黑色的东西，拿给我爸爸看，爸爸说那时石油，于是我家门口那里就有了一个大油田
35、 小学时写作文，描写大家劳动的情景，我写：“小芳干的很起劲，满身汗，于是她呼啦呼拉把身上的毛衣脱了下来，一共脱了5件~~~~`” 老师把我的作文大声念了出来，还问：“你们见过有人一次穿5 6件毛衣的吗?”
36、 我记得有个同学这样写过另一个同学：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”，老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学狂扁……
37、 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
38、 “我走进了一家百货商店，啊!看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。”
39、 我弟弟小时候读了几天书就想找机会表现一下，有天早上推开窗户，然后大声感慨：“啊!乌云灿烂!”。还有一次过春节的时候逛街，看到大街挂了一条横幅，又大声念到：“啊!普天同床!”
40、 我扒在书上，就像饥饿的人扒在面包上。
41、 “我在马路边，捡到一分钱，交给了警察叔叔，警察叔叔夸奖我是一个懂事的好孩子”。修改后，还得在作文前面加一句“阳光灿烂，风和日丽，心理美滋滋的”，真为小时侯能捡到一分钱自豪，尽管它买不到一个棒棒糖。
42、 万绿从中一点红，老师说这个词语很好，衬托出了中间的一点红，让红更红，绿更绿。以后写作文的时候大家都是绿中带红。红的让老师眼花缭乱……
43、 小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般。只要是写眼睛，大家都会水灵灵。
44、 写议论文，需要举例子的时候，牛顿、居里夫人、爱迪生、马克思一个个闪亮登场，尽管很多时候不知道他们究竟是干什么的，但是用他们做例子感觉很高档……
45、 老师拿了三个棒棒糖，频频向我们走来。
46、 小弟小时候造句：“我爸爸是伟大的领袖，指引大家向前进”。老师打*，他不服，拿来问我，说：“我照抄书上，就不过把毛主席改成了爸爸而已”
47、 高中的时候老师叫一男一女两个同学起来读白洋淀里的一段对话，大概是丈夫要出去去打仗了，叫妻子“千万别被敌人汉*捉活的。”这男生一激动念成“千万别被敌人捉*”全班晕
48、 小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数。我写到“今天妈妈让我出去买菜，我问：‘多少钱一斤?’卖菜的说：‘5分。’我说：‘真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……’”组长数了数，还差4个字，于是我又在后面加了一句：“真便宜呀。”
49、 “我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。老师对人很和蔼，他戴着一副变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样。”
50、 “一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”
【学生搞笑
1.考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
2.老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
3.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
4.学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
5.校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
6.我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
7.小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
8.大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
9.老师，别没事老瞪我。
10.开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
11.您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话!
12.老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来!
13.化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
14.每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
15.每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的!
16.没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关?
17.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
18.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
19.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
20.人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
21.我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
22.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
23.电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
24.小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。
25.最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
26.放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】
27.铃声就是命令，铃声响了，您该走了!
28.在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
29.讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
30.我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
【学生搞笑经典语录二】
1、说实话公布成绩的时候最容易得心脏病。
2、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
3、夏天，校园里好多穿的那么险，却长得那么安全。
4、感觉男生洗完头跟狗洗完澡一样，甩一甩毛就干了。
5、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
6、爱情就像放屁，高调地开始，低调地结束。
7、说不出你哪里，好反正就是特别想看你洗澡。
8、你是不是吃炫迈了，犯贱的速度根本停不下来。
9、生活压力这么大，每个人有点不正常那是正常的。
10、说我丑的人都是嫉妒我漂亮罢了，没事尽管说，我很领情的。
11、想想小时候些作文都些扶老人过马路现在想想我当年胆子真大。
12、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
13、人生就是一场赌博，怕输的人永远赢不了。
14、每次离开电脑前都会依依不舍的看一眼。
15、和不喜欢的人说话就是在非礼自己的舌头。
16、谢谢你抢走了我对象，让我知道他人狗模样。
17、千万记得别拍我头，长不高了难道你负责。
18、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
19、老师在教室里面放屁，我受不了就只好出来了。
20、下次见到你，你就拿订书机把我们订在一起吧。
1、他们都说你好帅，我只能一笑而过。
2、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
3、再也没有比下课铃更好听的声音了。
4、您的假期已不足十天，请及时充值。
5、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
6、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
7、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
8、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
9、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
10、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
11、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
12、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
13、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人 。
14、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
15、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
16、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
17、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
18、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
19、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
20、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
21、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
23、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
24、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
25、一低年级小孩说：我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
26、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
27、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
28、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
29、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
30、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
31、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
32、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
33、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
34、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊?
35、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
36、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
37、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
39、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
40、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”
41、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
42、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
43、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
44、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
45、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
46、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
47、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
48、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
49、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
50、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
