1、 承诺就象“CN妈”一样经常说却很难做得到!
2、 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
3、 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
4、 不错!人都是逼出来的。
5、 别人的失败就是我的快乐!
6、 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
7、 柏邦妮：所谓的老女孩就是，还喜欢二十岁时喜欢的香水，还戴着二十岁时的琥珀戒指，还穿二十岁时候的衣服，还喜欢二十岁的时候，喜欢的那种男孩。她也许成熟，但绝不世故，她
8、 《肖申克的救赎》：让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
9、 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
10、 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
11、 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
12、 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
13、 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
14、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
16、 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
17、 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、 所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
19、 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
20、 “矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
21、 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
22、 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒。
23、 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
24、 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
25、 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
26、 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
27、 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
28、 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
29、 “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
30、 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
31、 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
32、 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
33、 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
34、 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!
35、 我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。
36、 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
37、 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
38、 作为失败的典型，你实在是太成功了。
39、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
40、 做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
41、 每天晚上我都是带着批判的精神去看日本爱情动作片的。
42、 你长这么特殊，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。
43、 你很悲催，但你一定要努力，因为前面还有更悲催的事情在等你。
44、 孩子你一定要乐观的看待生活，吃点屎没有关系，习惯了就好。
45、 喜欢一个女孩她却结婚了，那有什么关系，结婚了还可以离嘛，生了孩子也可以掐死嘛。
46、 老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
47、 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
48、 现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。
49、 装什么城里人，现在地球都叫村。
50、 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
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1、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
2、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、让人格与脑门一同闪亮。
5、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
7、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
8、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
9、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
10、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
11、我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
12、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
13、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
14、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
16、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
17、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
18、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
19、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
20、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
21、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
22、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
23、明月几时有，自己抬头瞅。
24、我不想让你走，我想让你滚。
25、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
26、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
27、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
28、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
29、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
30、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。
31、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
32、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
33、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
34、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
35、光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生。
36、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
37、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
38、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
39、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
40、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
41、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
42、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
43、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
44、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
45、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
46、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
47、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
48、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿!
49、別人在考试前都是复习，而我却是预习。
1、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
3、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
4、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
5、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
6、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
7、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
8、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分?
9、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
10、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
11、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
12、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
13、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
14、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
15、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
16、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
18、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
19、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
20、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
22、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
23、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
24、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
25、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
26、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
29、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
30、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
31、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
32、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
33、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
34、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
35、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
36、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
37、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
38、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
39、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
40、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
42、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
43、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
44、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
45、“医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”
46、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
47、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
48、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
49、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
50、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
51、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
52、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
53、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
55、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
56、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
57、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
