1、油蛉在这里低唱，蟋蟋们在这里弹琴。
2、细细的春雨让世界变得和平而且宁静。
3、等待不可怕，可怕的是不知道什么时候是尽头。
4、我满心的悲苍，一如雨的念想，花的彷徨。
5、握住苍老，禁锢了时空，一下子到了地老天荒。
6、相逢一醉是前缘，风雨散，飘然何处。
7、风儿清唱著歌，唤醒了沉睡中的大地。
8、桃林，梦中的苍翠之林，神奇的千古神话之林。
9、那被岁月覆盖的花开，一切白驹过隙成为空白。
10、青春是蒲公英，看似自在，却身不由己。
11、有些人似乎注定总要相遇，而且从来原因一样。
12、爱由一个笑脸开始，用一个吻来成长。
13、我贪生我俱死因为这世界还有个你。
14、只要不去想，肤浅的快乐其实很容易。
15、雾中观花，水中望月中，世界，模糊了。
16、青春是蒲公英，看似自在，却身不由己。
17、无论谁都不能惊醒你，撑一伞松荫庇护你睡。
18、粗布青衣，青铜妆镜，陪伴着安静的人。
19、船头飞溅起的浪花，吟唱著欢乐的歌。
20、风吹起如花流年，而你成为最美点缀。
21、灯光虽然昏暗，但仍能激起我的情绪。
22、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。
23、我一直很清醒，清醒地看着自己的沉沦。
24、我的生命不过一瞬，我只爱你那一瞬。
25、有没有剩下燃尽的流年羽化成思念。
26、谁的寂寞，覆我华裳。谁的华裳，覆我肩膀。
27、路过的风景，有没有人为你好好收藏。
28、五月，斜风细雨，氤氲雾蒙蒙地美。
29、生如夏花般灿烂，死若秋叶般静美。
30、血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂。
31、覆了天下也罢，始终不过是一场繁华。
32、独享这一片寂静，独享这静谧的凄美。
33、顽皮的雨滴最爱在雨伞上尽情跳舞。
34、结局已经如此，原因已经不再重要了。
35、等到风景都看透我便愿停下来看细水长流。
36、等到风景看透，我便停下看细水长流。
37、还能不动声色饮茶，踏碎这一场，盛世烟花。
38、等待延续，与幸福那么近，与你那么远。
39、柳丝轻摇，梢尖微点水面，漾起泛泛涟漪。
1、壮志与毅力是事业的双翼。
2、成功的秘诀就是每天都比别人多努力一点。
3、退一步并不象征认输。
4、意志力是幸福的源泉，幸福来源于自我约束。
5、出门走好路，出口说好话，出手做好事。
6、生活的理想就是理想的生活。
7、机会对于任何人都是公平的。
8、人有了坚定的信念才是不可战胜的。
9、人生就是距离，距离就是人生。
10、生命不是要超越别人，而是要超越自己。
11、解决问题的通用办法。
12、幸福永远是不会光顾那些不珍惜自己所有的人。
13、为成功找方法，不为失败找借口。
14、没有做不成的梦只有不早醒的人。
15、读书在某种意义上来说是养心。
16、幸福来自成就感，来自富有创造力的工作。
17、立志不坚，终不济事。
18、本来无望的事，大胆尝试，往往能成功。
19、仰望的太高，贬低的只有自己。
20、人家的墙倒了，不推也是一种善良。
21、如果放弃，那就等于自取灭亡。
22、不要只追求正确有时错误更可贵。
23、人生最大遗憾莫过于错误坚持和轻易放弃。
24、从没有命定的不幸，只有死不放手的执着。
25、过去的事情可以不忘记，但一定要放一放!
26、不相信奇迹的人永远都不会创造奇迹。
27、要真正了解一个人，需在不幸中考察他。
28、笨人寻找远处的幸福，聪明人在脚下播种幸福。
29、只要还有明天，今天就永远是起跑线。
30、命运掌握在自己的手中，一切只能靠自己。
31、过度追求完美也是一种障碍。
32、修行是对自己良心的交待，不是做给别人看的。
33、贫穷不能等，等久了，自己将会习惯于贫穷。
34、不为失败找借口，只为成功找方法。
35、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
36、“拿出胆量来”那一吼声是一切成功之母。
37、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
38、输不起的人，往往是赢不了的人。
39、全心付出过，生命才会精彩。
40、人间最大的幸福莫如既有爱情又清白无暇。
41、外在压力增加时，就应增强内在的动力。
42、永远要记得，成功的决心远胜于任何东西。
43、总有一天你会明白，人首先要爱自己。
44、成功不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。
45、勇敢寓于灵魂之中，而不单凭一个强壮的躯体。
46、把绊脚石，变成成功的基石。
47、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
48、有志者自有千计万计，无志者只感千难万难。
49、幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。
50、所谓人生，便是取决于遇见谁。
51、不经一翻彻骨寒，怎得梅花扑鼻香。
52、人生，总有些黑暗的隧道需要自己穿越。
53、拿得起的人，处处是担当。
54、一个人是在对周围生活环境的反抗中创造成功的。
55、人类的一切努力的目的在于获得幸福。
【神回复经典搞笑语录一】
1、问：女友收入是我的三万倍，我很想努力但没有天赋，该如何改善这种窘境?
李peng：你收入是0，女友收入也是0，小朋友别闹了，暑假作业写完了没?
2、问：如果你愤怒地说：“你再说一遍!”别人又说了一遍，之后该说什么才不会让气势弱下去?
刘喻：低调却不失气势，可以有效地萌杀敌人
3、问：女生身材好的标准是什么?
高科：我就说直接一点：看起来好，用起来也好，就是真的好。
4、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?
许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
5、问：情人节没情人怎么办?
猫宝：如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心，请记住：情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你!
7、问：把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系?
钟野梓：最熟悉的陌生蚯……
8、问：70A的胸到底有多大?
零hua：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，就是那个手感。
9、问：哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?
敞安：小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦，我为什么被萌到了……
10、问：假如我寄给高朋一坨屎的话，我有可能会承担哪些后果?
王童鹤：高朋会给美团寄过去，美团和饭否是在一个办公室，结果误以为是新浪微博寄给饭否的，就给新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬着牙想，奶奶的，腾讯微博要不要这么损啊，就寄给了腾讯网。腾讯新闻的人一看，嘿，网易新闻不就出了个手机客户端嘛，嘚瑟个毛啊!于是就给网易寄了过去。丁磊一看，这一定是对我养猪事业的勉励!
11、问：情商不高的例子有哪些?
梁励俊：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒……
12、问：你会怎么写三行遗书?
夏勃：去长沙同学家做客
同学问我吃不吃辣
我说微辣
13、问：跟老外聊天，你遇到过哪些囧事?
詹瓷：我爸他们在桂林玩的时候，在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”，日本人学得很带劲，他们一路上玩得很好。
14、问：有1000个一模一样的瓶子，其中有999瓶是普通的水，有一瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都会在一星期之后死亡。现在，你只有10只小白鼠和一星期的时间，如何检验出哪个瓶子里有◇◇?
FelixPF: 将10只老鼠剁成馅儿，分到1000个瓶盖中，每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体，置于户外，并每天补充适量相应的液体，观察一周，看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。
15、问：在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗?
经雷：之前老有人提“140字”，现在又说“5行”……我只想说，在乎尺寸的人，往往是经验不足，或者没遇到活儿好的人。
16、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别?
徐洁云：话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学……
17、问：为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?
Biallo：因为吸血鬼怕十字架……
18、问：中国哪个朝代性开放程度最高，为什么?
匿名：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的XGaoChao。
19、问：每次让我说一个笑话，你必讲的是哪个?
谢晟：A：我老家的省份名是H开头的，你猜?
B：河南?
A：不对。
B：黑龙江?
A：也不对。
B：那是……
A：湖建。
20、“一见杨过误终身”如何翻译成英文?
magasa：Young Fault lasts for life.
21、问：和不熟的女生去吃饭应该怎么聊?
秦春山：我看过一句话，有人觉得交际困难或者比较累，是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质。
22、问：你听到过的最搞笑的笑话是什么?
姚航：一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
23、问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事?难道能自动调控刺儿是否立起来?
苏莉安：QQ有“隐身对其可见”，软猬甲也有“带刺对其可摸”。
24、问：冷笑话为什么以小明开头?
张春：因为笑点低的人看到小明就开始笑了。
25、问：如何通过微博照片，鉴别一个妹子是否好看?
章科：简单两步：首先找她经常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片的，至于别人长什么样“关老娘鸟事啊”。)
26、问：你经历过哪些萌杀你的瞬间?
林小柴：昨天刚看的段子，快笑成神经病了。某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，忽见一答案写：“小鸟在树上叫：我是人啊!!!我是人啊!!!”
27、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?
屠维豪：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
28、问：男生如何撒娇?
贺天骏：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道啦!
【神回复经典搞笑语录二】
1、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”
2、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”“我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”
3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆，经常与妹纸眼神交流，妹纸每每欲拒还羞，蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电，完全黑暗。楼主心想机会来了，伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来，二话不说强吻了再说，反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻，电梯灯亮，我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸!
4、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放!”我波的一声。笑道:还是你懂我
5、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
6、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水，从点滴做起
7、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。
8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平!”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊!”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。
9、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊!我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
10、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:“走测测智商谁的高，”我站到上面，机器说:“先生您的智商521，”我朋友站到上面，机器说:“先生，请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:“先生，这块石头似曾相识啊。
11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么?!
13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了!听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪!
14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
15、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了……
16、一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道、“都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚?”老夫妻说、“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。
17、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事!
18、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你!”妹子。
19、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了!几年以后，我反应过来了……啊啊啊啊，我当年太二了!
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